心，顫抖在電話挂斷後的盲音中

又是一個風雨交加的午後，那熟悉的電話鈴聲似是默契又似突然的響起，看著顯示的是外線的號碼，不用猜，也知道是你打來的，你那熟悉的聲音穿透這細細的網路線遙遙傳來時，今天竟沒有了往日的溫馨輿感動，取而代之的是心底深處那抹悠悠的痛楚，說不在意吧，可是爲什么眼睛總卻是這般的蒙朧？說在意吧，明明卻又不是你的錯，或者應該是說我在跟自己賭氣吧。

也許我知道我到底在計較些什么，也許很清楚我的痛楚什怎么來的，可是我就是沒有勇氣去面對自己的懦弱，甚至是那點可憐自尊…….當你問我你到底做錯了什么的時候，當你說如果你說了什么話讓我不舒服而傷到了我的話，叫我一定不要隱瞞，一定要告訴你，你說你一定會去改，我知道，只要我一說出我在意的原因或者是我心底那抹痛楚的根源時，你那無奈的歎息會讓我更痛，我寧願讓你先挂斷電話獨留我聽著那盲音時的無助輿顫抖，也不要你感覺我比你還無奈的歎息。

我原本不打算讓你看見我現在寫的這段文字，也許在沒有辦法傾訴也無人可以傾訴的時候，將我此刻淩亂的心情記錄在這裏，我的心情可能會舒暢那么一點點吧，以前你問我爲什么老是要你先挂電話，我說我以後寫文章告訴你，其實你明明知道我不會說的，可傻傻的你還是相信了我善意的謊言，分明是我在用這種方式折磨自己，我不想一直活在幻想和等待中，所以就用這種方式來欺騙自己，讓自己在這種盲音的淒美中慢慢舔拭這顆泣血的心…….

就如今天一樣，我其實最嘴巴上趕你快吃飯吃飯，然後洗澡就睡覺，可是心裏卻萬般的不舍，但是我又害怕那中相對兩無言的氣氛，我刻意忽略掉你說期回去寫郵件給我說的話，一直重復著叫你回去吃飯，吃了飯就睡覺的話，你知道爲什么嗎？因爲我不要你聽見這頭在哭泣的我，當你帶著無奈且先挂電話離去的時候，我抱著電話聽著裏面的盲音，我再也沒有力量來武裝自己，趴在辦公桌上就哭，這就是我懦弱的表現，而你卻說這是我的專利，試問：是否所有的女人都可以擁有？答案是否定的，我只不過是那衆多女人中的一個而已，會與衆\\不同嗎？不會的，永遠都不會…….因爲我們都只是個凡人而已。

我清楚的記得，在沒有認識你以前，我從來都不會去迷戀上挂斷電話後的盲音的，可是現在，那盲音卻像毒藥一樣的讓我上癮，讓我如此爲之心碎也如此癡迷，就像現在一樣，明明這題目應該是寫成心情日記，卻讓我寫成了春閨怨婦的心理，有時候，我也真恨自己的懦弱，爲什么要承受這么多……？

沒有辦法來形容我打下這段文字時的心情，我歌語淩亂，我舞影徘徊……..，今夜就讓我枕著思念把愛你的心深深掩埋，就讓我在酒香中再次迷醉自己，不能再用我身上的刺去刺傷你的心了，明天你見到的我應該可以放下這沈重的十字架了吧，我默默的祈禱著，但願今夜能夠邀你同入夢來…….