写给某人的信，也许吧....

梦中的纯水冒着闪光的泡沫，黑暗里，浮出水面，暴开冰蓝的火焰-------题记

辩论赛，获奖，算是我高中以来第一次拿奖吧，一只钢笔，一只油笔，还有一个不算很小的本子，大大的，满是苍白，我喜欢的那种，朦胧且暧昧的苍白，接近惨白，颓废的颜色…..
突然就感冒了，或者说，两个月以前的感冒就一直没好，不清楚什么时候开始，对药也产生了一点点的抵抗，而且身体，很容易感冒，好象跟感冒是亲戚一样。
杯子里冒着冰冷的蒸汽，摊开手，一把黄黄绿绿的药片，还有几种，颜色苍白….
我小心地分开它们，用暧昧的呼吸嗅着那些白色的药片，我想象它们是剧毒，吞下去后，我会怎样。会死，或者，长眠不醒。
我希望是前者，因为长眠不醒的话，妈妈还是会不停地叫我，直到叫不醒我，那样，会很烦，她烦，我也烦。
我不会怕。即使手里的是毒药。我和其他大部分人一样，只会因无知和未知而恐惧。手里并非毒药，而我也清楚吃下它们的结果。我会发困，，或者说，我一直都很困。困了然后睡觉…
药在嘴里，不急着喝水。
还记得小时侯，吃厌了普通的糖果，就将贪婪的目光瞄向那些裹着糖衣的药丸。偷偷摸出几片扔进嘴里，待糖衣化尽，又吐在地上。失去伪装的药片，其苦涩与丑陋的本来面目，至今仍让我憎恶，同时带来的不幸也包括屁股和脸的红肿。咒骂，然后憎恨，忘却了一切，都不过是自己造成的……
放学的信号，刺耳且尖锐。周围的喧嚣，由蠢动转为咆哮…
我想，写字也许能带给我安静，但，这样的环境下，我还能安静地写字吗？
不需要答案，我收起本子回家。
这里。十二月。干且冷。
护士将针捅进我血管的时候，我没理会。我在看注射室，那里面有个小孩子在哭，放肆而张扬。不满两周岁。
我喜欢那样响亮的哭声，那是生命的象征，无所估计，张口便来，直率得一塌糊涂。尽管，将来我做爸爸时，会为这样的哭声头疼不已，但我肯定，至少现在听，我不会厌烦…..
可怜的孩子，将来等待他(她)的，会是什么呢…..
忘记了怎样离开医院回到家里的，只记得那里的气味，让我喜欢……
靠在床头，慢慢回忆，前世我老去的样子。
手背的疤痕逐渐发黑，床头柜上站着的旧灯，吐着刺目的白光，反射给墙，将惨白无限延长。
我是这片纯白当中的污点，浅浅颓废，悲戚得像个丢失糖果的孩子。只是。
没有眼泪
安妮的《八月未央》我看完了，还是不完全理解“八月未央，殊殊不离”的含义。那本书，已被我忘得差不多了。不过，还记得，里面有个人叫蓝。我知道，那不是我所识得的蓝；记得里面有人叫哲，我知道，那不是我认识的哲；我记得，里面有，暴暴蓝，我知道，那不是泡泡蓝…
其实我不认识上面提到的所有人，安妮宝贝，还有，泡泡蓝。
不知道为了什么写出这些东西，日记？或者，给某人的一封信，我已经开始忘记，前面写过的内容，和后面将要写的内容。
2005年，不再会让我回忆了。上天安排。我失去了一切对这一年回忆的资本，所以只好挥挥手说：再见，再也不见。
手臂酸麻，我感到兴奋，不知道会写到哪里停下来，不清楚会让困意延迟到什么时间。
寂寞在黑夜中四处流窜，却跑不出我小小的一对眼眶。可怜的家伙，任凭你惹多少人流泪，最终也要被我眼皮一合，挤得粉碎….
枕边。床柜上
半杯纯水，喷着寒气*人的青烟。平稳的晃荡。
我终究看不到。杯子里翻腾起泡沫在黑暗中浮出水面暴开，冰蓝的火焰
也许这是我一生等待的奇迹。却终究看不到。
悲哀，还是，幸运。 来为我解答吧
-------------子崇 于岁末之月