漂白的青春
上帝给了我们青春,青春与激情相伴.我们每个人都在现在另外眺望自己的未来.比如我,我希望离开故土,要表达心声:我只能说我希望去天崖海角流浪,但谁都知道这是多么不切实际.曾几何时,听谁讲过"青春的奥秘不在与做出一切,而在与希望做出一切."一天到晚朦朦胧胧.虽然只有18岁,正是青春最具可塑性的时期,而自己却天天唉声叹气.我对生命的漠视程度决不亚与我对生命的渴望,昨天如此,明天亦如此.
青春是敢做敢当的时期,暮年是思想凯旋的岁月,我却在青春时期一次次招唤失去的童心,正如暮年招唤自己的青春,很怀疑自己是否精神正常,如果可以我希望自己永远只是三四岁.青春生活有太多的无奈.如我现在地狱般的生活.
很不幸我也是跨掉的一代,在颓废中享受孤寂,在文字中寻找所谓的青春激情.
学会漠然,懂得了默然.浅浅泪沟,嘴角依然上扬,当然现实激起的不是眼泪,是麻木.是啊,无所谓说了一千遍也就麻木了.
我看我十足该待到鱼缸里去了,鱼儿总是一副快乐的样子,摆弄着它那身五彩斑斓的衣裙,它的世界那么小,它真的快乐吗,怎么就不流泪呢,说不定缸里的水是咸的,都是泪水的味道...海里的鱼儿多多啊,海水不也是咸的吗.我想让嘴角的弧线更加完美,表情却僵硬得一踏糊涂.
我怀着某种虚拟的梦想,我想成为一名空姐,离上帝近一点,让他听我说话啊...后来才发现自己生活在秋前上.拼命的达到生命的最高点,闭上眼睛,我还是我,原点.我可怜啊,还没达到孤独的境界吧.琼谣说;"不是站在空矿的大地上,前无'古人"后无来者的无助,而是站在喧闹的人群却..."我不记得后面的形容词了,我只知道她那样理解孤独.在喧闹的人群中,我没有茫然无助,我学会了微笑.关与微笑,我也有自己的见解:我有权利不善待自己,但没有权利影响别人的心情.从本质上讲,没有谁希望别人影响自己的心情,哪怕他或她嘴上再热情的跟你说愿意替你分担,听你倾述.有时候想想朋友,亲人...呵呵...我不能一脸春秋战国的影响天气,影响环境啊.那么-微笑.
说这些又不得不跟生命扯在一起,"徘徊又寻找,没有目的,生命就是这样空虚的轮回"谁说的,郭劲明么,韩寒么,都是一些混求.我共鸣,可是我的心只想放在胸膛内,就算疼,也放在里面隐隐的疼,谁要你们拿出来又缝又补的.我的思想,或者我们这一类人的思想就像高空最坠落的高角杯,完美的弧线,轻脆的声响,却经不起现实的一磕一碰.纯粹的理想主义者掉落在现实中的景象是惨烈的.
现实......
过去的那些美好都被现实漂得惨白,爱上迂回的风和街角都成了一种奢侈.只爱在键盘上敲敲打打的音乐,可惜我没有属于我的一片天,不幸也会误解成玩物丧智,更加不幸的是我没要聊天的想法,没有这种要浪费光阴的愚蠢想法.像妈妈说的,该洗洗脑了.洗了脑,我就做好孩子,把努力努力再努力刻在右脑上,容在血液里,那就能体会到舅舅,表姐表哥的熏陶.就不用...啊,要高二了,高二啊...
曾经我们是一群被中考折服了的孩子,当然"我们"更多的是"我",过去四遭人都会说:'好好学习...努力..加油..."我削尖了脑袋往前冲...而今...我以为高中生活充满快乐,虽然没有进理想的高中,给充满希望的人太多的失望,可是那样;我依然嘴角上扬.高一...我的高中生崖就这样结束了1/3.可笑,我一直引以为豪的英语成绩却连1/3都没到,没关系的,我对自己说,只要我不放弃就没关系.到现在,我都不想去怀疑是不是真实的,那不重要,我有对自己说.对别人解释都没有用,还要加上不努力还不诚实的罪名,何必要对自己解释.担心的是数学,输在起跑线上的感觉让我膣息.这一学年,兵荒马乱.我本就是个感性的女生,一丝小小的悸动就足以让我心潮彭湃.诚实的讲,我实在爱学习,用性格担保我爱学习决对超过爱美.用成绩担保我爱学习决对超过爱音乐.我,只想安安静静,谁也别扯我的名字,很多人我清高,很多人说我高贵,,,静静的观望我,心却退避三舍.还是没关系,我对自己说.我孤芳自赏,我顾影自怜,我...,这样也很浪漫么.
浪漫又是什么呢,很多事情让我伤感,在我心里的浪漫是什么,你会吃惊.我的浪漫是一个人的时候选择黑暗来窒息自己.我的天空下起了雨,辙不相信还有阳光,蓝天......也许是我错过了,错过了大片大片的明朗,错过了仰起头长时间看天空飘过的云就，心还是隐隐的痛了.每一件事总要不要经意的侵扰我,砸在我心里没有防护的地方.
我刚说了,我爱学习.可我最爱的,我听不明白他跟我说的了.这样下去,我要疯了,不想也不能把自己当成心里弱者去看心里医生.
孔子让他的弟子看他的嘴,齿无,舌在.刚者易折,柔着长存.外表看来,我也是个柔弱的小女子,我是不是也符合孔子的论点呢?
真想逃离这个世界,很快,很快,离开学习...那时候,我会说,我实在爱工作.可我放弃了,就不存在下一步洒脱的逃离,没有那时候,我将什么也没有.所以我不能放弃.文字是最软弱无力却最又不所不能的东西,有它陪我,该够了.不提学习,一提我就心碎.啊,人哪,无奈,太多的东西可望不可及,我没有属与自己的一片天,只能在别人的博客里驻足关赏,或许也该说够了.
暂时要做一条坚强的池底之鱼,突然间觉得自己脆弱得有些莫名妙,来自天堂的眼神一直在藐视着我,阳光下低下自己曾经骄傲的头,注视阳光投下的阴霾,很灰很暗,恍忽中还是一张皎洁的笑颜...不想承认"少年不知愁..,为赋新词强说愁".
解释一下兵慌马乱吧.上帝总是找最无言的那些人欺负.我是无言类的代表.很多我想得到得,都是难以启齿的愿望.写这种文字我也很伤心啊,记的上次我写过:
我渴望一阵春风,
期待一个微笑.
你刚好路过,
是啊,
不是归人,只是过客.
......
这个年待哪还有什么马蹄声啊,也不是什么美丽的错误.我之所以这样写,还不是澄清我的想法与他人无关,要么什么都信,索信什么也不信.说无所谓说得都成祥林嫂口中的阿毛了.天空蓝的真是让人伤心啊,我上次问的关与水和路人的问题.怎么就没人能帮帮我呢.那羊和绿洲,树上的青苹果之类的我还有什么好研究的,没有我要的答案.有人说,"想你这样的女孩子长大了要得到一些物质上的东西是没有什么要不到的,只有一样...."什么呀,是真的吗,也太决对了吧.我什么也不会了,傻笑,对着这些伤人的言论傻笑.
我的生活就这样支离破碎得一踏糊涂.至少现在这篇文字是带着满足感用键盘敲出来的,呵呵,不用一笔一画了,也不用麻烦阿蕾了,真好,够了真的够了.
我总是在天空蓝得伤心事翻开过去的文字,"十六岁了,十七岁也迫在眉睫了,高中的影子与突然立在了我的生活里,脱离了尘埃,在我的生活里有棱有角不容我放弃.于是每个金子般的星期天又习惯的将自己压在满满的题海里.拿起身边的镜子,望着很浓很深的黑眼圈,突然安静的笑了.好美的弧线啊..."
我怕累得笑不了了,不用心,就加个冷字呗,崇拜三毛,哪一天也......
一样的,心留离失所呢..
很抱歉,"兵荒马乱"解释不了,仅仅对自己解释.
曾经......那年那月那人的记忆都消失了,都了,成了暮色里婉转悠扬的车水马龙...