如何修理台湾 [灌水两则]

如何修理台湾

甲：我最近有点儿烦。

乙：烦什么\？

甲：为台湾的事儿。

乙：巧了，我也为台湾苦恼。

甲：我为台湾可是食不甘味夜不能寐。

乙：那不算啥，我为台湾那是三天不吃饭凌晨常梦游。

甲：光吹没意思，咱来点儿实在的。我昨天写了一篇“攻台方略”。

乙：我今早儿写了一篇“毁台细则”。

甲：我的“攻台方略”那是摧枯拉朽所向披靡。

乙：我的“毁台细则”那是无论巨细片甲不留。

甲：我的“攻台方略”如果实施保证二十四小时拿下台湾。

乙：我的“毁台细则”如果执行二十四小时之后你根本就找不到台湾。

甲：我的口号是“宁可冬天没棉袄，穿背心也要拿下台湾岛”。

乙：我的口号是“宁可夏天穿棉袄，核冬天来了是最好”。

甲：我为台湾准备了四艘航母八艘巡洋舰十六艘驱逐舰。

乙：我为台湾准备了三十二颗原子弹六十四颗中子弹一百二十八颗氢弹。

甲：我的登陆部队人数是1M。

乙：我的核弹总当量是1G。

甲：我的大部队登陆之后连陈水扁的小姨子都别想跑。

乙：我的核弹全抛出去连吕绣莲家的苍蝇都消失。

甲：拿下台湾后我要灭了台(和)独分子的九族。

乙：那台湾根本就没一个好鸟，一堆儿全蒸发了眼不见心不烦。

甲：我爱台湾，我要搂着台湾睡觉。

乙：我爱台湾，我喜欢对着台湾发飙。

甲：台湾啊，美丽的宝岛我的阿娇。

乙：台湾啊，不把你捣个稀烂我怎么\能睡得着觉。

甲：你中有我我中有你血浓于水情莫深焉？

乙：宁为玉碎不为瓦全实在不行全体玩完。

甲：今天先说到这儿，我要到单位开大门。

乙：**你不说我还真忘了，我们单位那羚炉再不加水可要炸了。

勇敢的中国愤青 　

甲：（表情异常愤怒口中念念有词没听清说什么\）

乙：您这是跟谁啊？

甲：*！美国这只纸老虎竟然入侵伊拉克，我要跟小布什拼了！

乙：那小布什不在这儿呀。

甲：我跟你说，那厮要敢上中国访问，我拿刀子捅他。

乙：有志气。我等您的好消息。

甲：不光是小布什，克林顿我也要捅，还有老布什。这么\说吧，连里根那

个老不死的也别想有善终。

乙：那里根已是废人一个，您就饶了他吧。

甲：不行！一个都不能少！否则岂不坠了我“总统煞星”的威名！

乙：这名头够响亮。想起来了，那萨达母也是总统。

甲：这你就不对了。萨达母是朋友，伊拉克是友邦。那“侧应”你懂不懂？那“佯攻”你懂不懂？那“包抄”你懂不懂？这国际战略深了去了，我跟你说不清楚。

乙：我也确实没听懂。我估计那个自称总统的陈水扁一定在您名单上。

甲：你还真说对了。那陈水扁死定了，我抽空就去台湾，把他至少大卸八块！

乙：您一个人能杀掉这么\多总统，死了都值。

甲：小瞧我？我要死得重于喜玛拉雅山。我已给自己选了一块风水宝地---特拉维夫菜市场。那里是我最后的归宿。

乙：您要干什么\？

甲：我要背一麻袋炸药，跟那菜市场一块升天。以此声援我的老友----阿拉法特。

乙：您真有种。希望您别伤着中国人。

甲：那就顾不得了。成大事者不拘小节，哪来那些婆婆妈妈。再说了，那些在以色列打工的全是汉奸，我也是捎带为中华民族除害。

乙：这说法新鲜，我长学问了。您瞧，那边儿过来个警察，还拿个警棍。

甲：*你别吓唬我，我最怕警察。

乙：您真逗，您是视死如归的人体炸弹，还能怕警察？

甲：**啊？这是中国，警察就是祖宗。我的本事全在国外，在国内我就是一孙子。

乙：（晕倒）