离

我不喜欢离开，也永远不会离开。你知道的。

－－题记

10月殷殷而至，秋凉干燥。路边的水果摊上挤满黄橙橙的梨。听说在秋天吃犁是最好的，可以补水润肺。我不喜欢吃梨，从小就不喜欢。它的名字让我害怕，就像害怕离开。可是在这个不停的路上我们总是遇了又离，反反复复，继继又续续。有些人离开就离开了，事情不可强求，也从不强求，偶尔的挽留也只是心存想继续的温暖。以前总是怀疑那么多的人因为一件微不足道的小事而彻底决断，现在终于明白，那是在乎的太深。

傍晚喜欢一个人在马路上不停的走不停的走，有时很快有时懒散的像要沉下去，耷拉着凌乱的头发。不知道从什么时候开始，不喜欢扎辫子，喜欢散着头发，一直散着，依稀记得一句话说：我喜欢看你散着头发的样子。以前和肉丁在一起，几乎所有的衣服都是黑白灰，生活没有色彩，在黑暗中游走。后来试着改变，希望可以阳光一点，虽然不再年轻。现在又回归到了暗暗的迷茫，终日以黑色的外套黑色的球鞋黑色的包走在灰色的马路上呼吸灰白的肮脏的尘埃。会在不会思考的瞬间默默想念爱着的她们，我对俪说，为什么我想念你们的时候却一句话都说不了呢…… 她说，霄，无论什么时候我永远和你站在一起，你一定要记住。就像落荭在我空间的留言一样，会永远和我站在一起。我会永远记住你们这么一群爱我疼我的宝贝们。

着实不想以我的决绝去说离开。白天灿烂的笑脸下冷静的语言下隐藏一切的破碎。睫说我越来越坚强越来越理智。我还是说，在你无路可走的时候你就坚强了，在你无话可说不想辩论的时候在别人看来你是理智的。可是内心的残喘只有自己明白。我不可能再如祥林嫂般的到处诉说，我受了很深的伤。她说，现在老的不想说一句话了，就连别人的唠叨都觉得烦躁。我们是老了吧。在一瞬间，一瞬间的苍老。

很多时候我都在怀疑自己的智商，有的时候真的辨别不了是是非非。可能是不想去辨别，就像他说的那样，其实我什么看不清，只是不想看清。我看的清最后的最后你们都会丢下我去幸福。说是为了我的幸福而放手，亲爱的，你知不知道，有你就是幸福。在这个冰冷的城市，晚上总是习惯吃一根巧乐滋雪糕，我喜欢它的巧克力颜色和很长很厚的一块巧克力，慢慢的轻咬一口然后冰冰的在嘴里融化。卖杂志的爷爷已经认识我了，每天早上一份报纸，晚上一个雪糕。我似乎很有人缘。学校北门一个超市的阿姨，在我很久没去以后看到我总是笑着说，好久没有见到你了哦，是不是已经搬家了。我说，是。搬走了。其实她多么想好奇的问，你怎么不和他一起了，好久没见到你们俩了。虽然没问，从她的眼神里轻易的看出好奇的目光。

我可以在马路上和任何一个陌生的男子说话搭腔，从不害怕。每次说完话离开的时候他们总是留给我一句话：你这个女孩子胆子好大，以后留心点，以防遇到坏人。呵呵，真的是善良的男子。即使是坏人又怎么样。我有刀怕什么。我一直留着那把瑞士军刀，一直留着。但我相信，人，性本善。

哥哥说，说不定咱的傻丫头哪天会幸福呢。我说，哥哥，我觉得我一辈子都不会幸福。一辈子。说这句话的时候我的眼力满是泪水。我想到了一个个离我而去的人，带着我深深的挂念决绝的离开。最后拼死的挽留暴露了我所有的无助。

他说我活的不够坦荡。我真的不够坦荡。我经常说我不再爱，爱让我沉重。可内心却一直在深深的陷入，在不知不觉中失去自我。庞渤说，人在表白的那一刻就已经输了。我却在每次答应的时候就预感到了失败。败的一踏涂地。

在书上看到一句话：所有的爱情都是有所图。

真的，所有的爱情都是有所图。

当我老的时候，我会做在窗边，看远处的小河。几棵老垂柳。几只鸭子，几只鹅在水中慢游。

昏花的老眼，掩面的皱纹。诉说，这一路的离。