戒

“嘟……嘟……嘟……”
　　
“喂，你好。”电话的那端传来了熟悉的声音。那个可以让我心跳加快的声音。

“是我，还没有睡吧？”

“嗯，是的，还没有呢，现在还早。”

“…………”

“什么事？”

“嗯……没什么事”

“想我了？”

“嗯，是的，想你了。没有什么事，只是想你了。你，很忙？要不就挂了吧”

“噢，好的。那就这样吧。”

我匆忙的挂上了电话，干脆、利落。而你肯定握着听筒，呆呆的坐着，听着话筒里传来的嘟嘟声，一秒、两秒、三秒……直到开始发麻的双歪醒自己坐得太久了。

从来我就没有主动给你打电话的习惯。从来就是你给我打电话，好像从一开始就已经是这样了。当一件事变成了习惯之后就很难再改变。

曾经你问过我：“为什么不主动给我打电话呢？不想我吗？”

“想啊，你怎么知道我不想呢？”

“可是你从来就不给我打电话。”

“但是，为什么想就一定要打电话呢？不可以在脑子里想一遍吗？”

“……”

“所以，不知道就不要乱猜别人的想法！”

你总是讲不过我，每次我都可以找出充分的理由，虽然不可以说服你，但是最后都是你举手投降。因为你爱我，所以我的任何东西都愿意去接受，好的、不好的。

一直相信爱一个人，就要爱他的全部，不管是优点还缺点，都应该包容。爱一个人，就不要去计较付出和得到，如果付出可以让自己高兴，那又何必去计较太多的得与失。

“是爱你太深，还是我还不够爱你呢？”
　　

喜欢喝酒以后的你，喝得有些迷糊的你是很可爱的。那时候的你话特别得多，特别的能说，扯上什么就说什么，天南地北什么都可以聊上一段。喜欢听你说话，唠唠叨叨得讲个不停。虽然每次讲的东西都是废话一堆，但不知为什么就是爱听你唠叨，听你的声音，听你说话的语气，听一切可以听的东西。

还记得从一开始你就很“理智”的说：我们在一起不会有结果。可是在我的一再坚持下，你默认了。为什么最后你会妥协？难道你愿意接受这些，都只是因为寂寞？我不知道，也不想知道，可能也是一种逃避。你一直热爱逃避。

“爱你，有点累，有点快乐。”

在开始决定戒爱的那刻，真的是很心痛，它不是撕心裂肺让人窒息的，却可以淡淡的的、浅浅的无时无刻的让自己感受到。提醒自己我正在戒爱，正在戒去对你的爱、对你的依赖，对你的全部。戒掉对你的爱就好像戒掉了自己。

“爱一个人就会变成他，让我再还没有全部变成你之前，先戒掉对你的爱。”

他们都说时间会冲淡一切。
现在，时间戒掉了你对我的爱。冷笑。我真想剖开你的心看看你到底在爱谁，一个女人的心怎么就这么容易变

你曾经告诉我，不要太执着了，即使失去了，也未必是痛苦的。这句话，似互早已预示着你要离我而去。

无法挽留，也无力挽留。除了时间，还有早已远走的心。

照片中的你很漂亮，那时的你。那双明亮而干净的双眼似互在对着我弯弯的笑，我捧着照片，脸贴在上面，希望时间能停止在这一刻，我和你距离最相近的这一时刻。我也有这么愚蠢幼稚的时刻。我恨你。

你以前很爱穿蓝色的衣服，你说，你要和蓝天溶为一体，而蓝天，在我的空间里，是最宽最广的。

所以，有时候，我会常常望着天空发呆。躺在软软的草地上，闭上双眼，在蓝天下，或许可以听见你对我的绒绒细语。

我恨你。

我真的感觉到自己老了很多，不知道是不是这句话在作怪。
很想学会选择拒绝一些东西，甚至是看上去很有吸引力的那一种。几次劝自己说该放弃的还是要放弃，要学会舍得，不舍哪有得。但是我仍然做不到。

只恨自己投入的感情太多，宁愿伤害自己也不要去伤害自己喜欢的人。

我想我的这种话只让你自己去体会
我怎么可能告诉你

我怎么可能告诉你
“我依然很爱你。”

我期待着你有一天会了解我的想法

冷笑

电话再也没有响起，来自你。
我看这安静的一切，仿佛，你从来没来过。 [em7]