笑话接龙 永远不死 不限笑话的种族国家级别 除了灌水必加一个笑话
如果没有笑话的话请班班删除！
构建一个纯笑话的帖子！！
希望大家支持！！
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抛砖引玉：）
GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不？不行我扶你一把吧？”
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说:“没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！”
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净
有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。
我说：“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”
有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。
我说：“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”
富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。
富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。
又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几遍。
忽然出来了一位少女，指着富翁骂道：*的想累死我呀！
一位年轻男子急匆匆冲进机场候机大厅，向服务小姐问道：“8：30飞巴黎的班机起飞了吗？”
“是的，先生，10分钟前已经起飞了。”男人并不死心，继续问：“可我是头等舱的乘客，没有优待吗？”
“是的，先生。”服务小姐不紧不慢地说，“头等舱和经济舱同时起飞。”
●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。
我：益母草。
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。
我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。
偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？
老公不假思索：失节事小，饿死事大。
●我找到工作，老公尚在读书。
老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？
我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？
老公释然：......那你还是赚钱比我多吧。
●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。
老公紧张道：小吴相公是谁？
●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的......我说：废话，去食品店不买吃的买什么？
老公严谨地说：那里还卖电话卡。
●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？
老公不假思索：牵牛花。
●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么你敢坐吗！
我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：......其实是我不敢。
●老公与我辩论，往往落花流水。
老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；
第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。