多好，我终于不爱你了

又是一个有雨的清晨。习惯性地想起你。忽然发觉，想到你的时候，已经没有心痛的感觉了。回忆一下，就发觉，想你的次数已经降低，而想你的时候，也已不再有那让人窒息的痛和压抑。莫非，我已不再爱你？我为自己的发现而欣喜。

是真的，我不能再爱你了。你给我的影响虽然深远，但我不希望那是一生一世。谁能负担得起那样沉重的感情？我不想让自己的生命有那样的阴影，也不想爱我的人在爱我的同时还要看着我爱别人。那对他不公平。然而这么多年来，情况就是这样。

这么多年。我的生命才只有22年，却爱了你4年。你不过给了我一点温暖，我却付出了所有爱情。年轻的孩子所能付出的所有啊。没有值不值的问题，我只是，只是为自己悲哀。

而离开你之后，我就开始沉默，开始沉重，开始孤独。1999，我才不过18岁而已。可是有谁能看出，甜美开心的笑容背后，天真单纯的眼神背后，是一颗被打上烙印的心。我给自己的网名是cros*utterfly,背着十字架的蝴蝶。你就是我的十字架，我的罪。我等待救赎

男朋友，有的时候就只是一个陪在身边的人。我换过很多男朋友。我等待谁能让我走出来。我以为他们可以。可是终于次次失望。他们也同样失望。其中一个说过，你心里有坚冰，而我，不是可以融化它的人。我默然。是的，我封闭了我的心，用厚厚的冰。

每个人心里都会有伤口。我不介意自己的伤，但我不希望它影响我以后的生活。我要痊愈。我不相信自己真会爱你一辈子。那不是太傻吗。我不再相信时间能治愈伤口，更不再指望另一个男人来拯救。我相信，要走出来，终是要靠自己。

于是，听到熟悉的旋律，我不再放任自己哭泣，而是选择关掉电源；看到街上相似的背影，我选择转过头去。面对别人的真情，我尝试着用心体会和接受。我让自己过得紧张充实，不再给自己多余的时间空间去怀念。

终于，我发现自己似乎，已经不再爱你。我愿意，希望这是真的，我真的走出来了。不会忘记你。不会再爱你。不会否认曾经爱过你。我想，这就是我对你，对那段感情最理智最正确的态度了吧。