最后一次为你流泪

以前在我们没有相识的时候我总告诉自己要寻找一个让自己感动的男人，在你没有出现之前我的世界只单单少了你，即使在你之前也曾有男子让我为之魂牵梦饶，也称之为“爱”，也曾爱的浪漫爱的深刻，但毕竟那时的爱情邂逅的太早，稚嫩的内心和柔弱的肩膀最终选择了逃离，那些美好但青涩的另自己感动的美丽最终到现在已经风干成色彩艳丽的回忆，有时候也会说那是幸福！
网络还是偏爱于我的，没有它的宽阔我不会走近你而你也不会知道这个世界上还有这样的我，于是很普通的情节就这样象大家想的那样发生了，也许很俗套可是它让我感受到了什么是缘分什么是爱中的幸福，那些网络中发生的可怕的违背人性的丑恶我没有遇见，于是我曾自己偷偷的以为我是幸运的，应为我遇到了你。
在相处的日子里你宽容细心，最重要的是你清澈的眼底流露出的难能可贵的单纯不止一次的触动了我的内心深处，似乎很久违的想念就这样在一瞬间融化了，那样的单纯不是女孩子清纯可人的内容，而是溢满了对爱的真诚与执着，这样的感觉我相信没有出错，因为你亲自证实了，记得为了我看的一双鞋你跑了好多次让人家帮我定货，当我再次转的那里的时候连服务员都笑了，因为她看见了你，以为又是来找鞋的，所以她对我说：“他都来了好多次了，真的没有了”虽然没有买到我心仪的鞋可我并不觉得遗憾，反而很开心，因为它的价值它帮我应证了你的真诚。这样的事情好多，还有我们之间习惯了的习惯，不管去那里不管和谁出去，尽管是我最好的朋友尽管一点危险都没有你还是要拉着我亲自送我回家，还记得你曾很不好意思的说：“我不放心”，连朋友都写文章为我们的感情祝愿，在朋友羡慕的眼神和文字中我感受到了爱的幸福！当然庆幸自己放弃了不该把握的，是遇到但是勇敢的让你握住了我的手！
是呀我们是相爱的，我也知道平淡的生活会改变一些爱情的浪漫色彩，但它只是让爱更加贴近生活更加真实，两个人经营一份爱情经营一个家庭真的难吗？没有结婚以前我也知道难，但是却没有现在这样深刻的体会，到底是什么改变了我们也改变了我们的生活？
为什么你会那么大声？在我们没有结婚以前什么事情都是两个人配合的相当默契，可是现在你已经一点耐心都没有了，竟管你还会道歉还会在事后来补救可是我觉得好累。你一点也不愿意哄我结婚后你已经习惯了大声吼叫，已经忘了你的风度和气度，真的很失望，我都在怀疑自己是不是大脑出了问题会选择了你？为什么你要让我出现这么多让我难过的念头？为什么会让我后悔？每次和我争的不相上下争到胜利后你是不是觉得自己真的很男人，每次在别人面前大声骂我或者为了维护你的面子在别人面前说自己老婆的不是的时候你可曾记得你是我心中那么真诚的疼我的老公？我好想告诉你我为什么会那么生气那么气愤，我不是要和你争，我只是想知道我的老公是不是真的变了。。。。。
今天我们吵完之后我觉得累的没有一点力气了，就好象自己的世界一片塌陷，你竟然那么生气就差动手打我了，我们的爱情是不是就这样到尽头了，我还没有掉下眼泪的时候你以为我又哭了所以你很生气的骂我，我不想哭真的不想，可是在你面前我已经是宠坏的孩子了，怎么能忍受呢？等待被爱的女人永远不会幸福也许是真的，想笑来伪装自己的懦弱可是能做到不掉眼泪就已经那么不容易了，我知道自己还没有麻痹可是我却怕了，我怕我会对这些天来发生的事情变的麻痹，全世界在这一刻也许就只有我这么疲惫，应为你！无所谓 反正难过就敷衍走一回 ，或者会让我快乐一些，也许不久以后我会想忘掉你重新开始生活，这样就不会再为你流泪，当我们分开的哪天也许就会是我情感的末日，有句歌词说也许颓废也是另一种美不知道我能不能体会！
当我对着屏幕的时候眼泪不争气的使劲往外涌，我怎么努力都拦不住，即使默默的听歌也会无声的挂满脸颊，有一刻我在想这么高的楼如果我就这么跳下去了，会不会让你后悔，没有办法我只好这么安慰自己就当成是最后一次为你流泪把，以后我再也不会了！在这不长但却痛并快乐的婚姻生活里我是一个弱者，可我不会再让眼泪为我诉说了。。。。。。