年华———引

红是学新闻的，但她说她不想干这行。她爱读书，但不是关于传媒，而是图书馆里那些有些发黄的书；她爱看报，但不是大报；她说她还喜欢历史，因为那不用面对现实。当然，她也喜欢电影 ，但它们大多讲述的是上个世纪中叶的故事。

毕业后，我找了一家成都的媒体，做起了娱乐记者。工作使我有了更多的理由接近电影。首映式，新闻发布会，接踵而来的采写，发稿。我觉得自己顿时被淹没了，不再象一年前的我，可以在电影散场后，留下来静静的看完最后一行字幕；可以去咀嚼点儿什么或是在自己身上任意的冠以角色……以前的顺理成章现在都变成了奢求，因为我必须在最短的时间内赶出明天的头条。

我越来越觉得现在的人很少真正用心的看电影了，就像在《小城之春》里的首映礼上听到难以抑制的笑声一样，那是种孤单的感觉。一边是人伦，以便是人欲，旧恋人终于停步，回到了旧秩序，两相其安。对于欲望的宣泄，这结局不太完整，而对于人伦秩序，这却是团圆。我不明白为什么看电影总要把任何感受随着剧情分为两个极端，让笑笑到放肆，让哭哭到彻底。但尽管如此，我单纯的初衷还是没有改变。或许，也就是在这种撞击中，我明白了什么电影才会历久弥新。

我喜欢亨弗莱.鲍嘉的表演，至少他给一个18岁女孩造成了足够的记忆：最后一刻，他让深爱的人走了，自己留在原处，留在了卡萨不兰卡。一个北非的弹丸之地，一个不太简单的酒吧老板，一张沉默的脸，一段留在巴黎的恋情，一块心灵深处的烙印和两张去往美国的特别通行证……

我喜欢这样经典的结局，但却不希望自己成为经典。当然，我希望自己的童年象秀兰.邓波儿一样快乐无邪，希望自己若干年后能象葛丽泰.嘉宝——一个唯一跨越默片时代的王牌美人一样美魂永世，但却不希望在活着的时候，想罗密.施耐德一样在隐忍中消磨自己的后半生。因为我想要的只是自己的满足，而并非别人的仰视。

记者的生活永远崭新的让人羡慕，但偶尔也会眩晕。所以，我多么希望自己是《红》《白》《蓝》三部曲中的《红》，不同于《蓝》的伤感和《白》的迷茫，拥有的只是一种颂诗般的高贵优雅，映衬出的却是遗篇宽广的平和。

[ 本帖最后由 应辰 于 2007-2-13 12:20 编辑 ]

最近一次和红联系是在几个月前，她告诉我，她刚建成了一个私人电影库，里面全是些老片儿。

说完了红，我就想到了白，他曾是红的男友。毕业前，白说要去南方，两人就此分手。后来，白到了广州的一家外企，凭着自己的才干很快就成了公司的人力资源部主管。

一切和我当初的理想一样，看上去什么都不缺。只是偶尔会想起在学校的日子，会怀念37#楼后面那个破破的篮球场和球场旁那道高高的白色的墙。每到礼拜五晚上 ，它都会一下子变的鲜亮起来。晃动的灯光，班驳的墙壁，会有光影在闪烁。在我仍掉篮球，坐在墙角喘息的瞬间，这里，就是我的《天堂电影院》。

听说天堂永远只能出现在电影里。上世纪中叶的人可能会这样认为，但随着《罗马十一时》、《偷自行车的人》的出现，电影人开始用镜头记录下社会生活的每个细节，新现实主义的观念不仅占据了电影界，也开始渗入了我的生活态度。紧张烦琐的工作，没有既定规律的生活。虽然我总会在麻木不仁的呓语中告诉自己我活在现实注意的电影里，但当阳光刺进我的眼睛的时候，我还是不得不承认我是个活在凡尘都市里的人，远比现实主义的电影要现实的多。所以，在深夜里，我总是会在走出酒吧之后又踏进午夜电影院的门槛儿。我觉得那里才是我真正的家。

那天，我看的吕克.贝松的《碧海情天》。在这个物质的世界里居然还有这么纯粹的人，我是真的被感动了。从碧蓝碧蓝的海水里，我仿佛看到了吕克儿时的梦想。其实，几乎没有人知道我也是个那么爱海的人。我喜欢这个字的写法和发音，甚至一度对它着迷。我把天空说成云海，把人群说成人海，把思考说成脑海，把孤独说成是心海。我知道这*喻不太恰当，但我还是固执的坚持着。我总在想，贝松可以用对海的触摸来释放情感，而我呢？在我有钱，有时间，有精力的时候却感觉海离我越来越远了。后来我才知道，其实在每个人心里，在某些时候都会有一个念头一闪而过，那就是纵身跳入深深的大海，然后再也不要出来。只是，在第二天早上，我还是会准时坐在自己的办公室里用整整一天的时间去面对那些足以让我疯掉的数字和单据。我的愿望不多，我只希望在每晚走出那栋钢筋水泥的建筑后能以最快的速度去买午夜影院的票，然后，坐在露天酒吧里抬头看象海一样深远的天。

我总记得白说过，他喜欢看着天空的感觉。他还说，头顶上的天是完整的一篇，把武汉，成都，广州和北京连在了一起。所以，我们隔的再远也还是近的。我想，现在的北京应该和武汉一样热吧！层层的热浪把我包围，越热，我就越想我在北京的兄弟，他就是蓝。刚进大学的时候，蓝是我们四个中最闷的一个。白天上课，晚上自习，早早睡觉，早早起床，每年的奖学金都要按时寄回河南老家，每月的每一笔开销都要清楚的记帐。他说他从不看电影，因为老家那没有电影院。不过，就在我们四个看完了《肖申克的救赎》那一晚开始，一切都发生饿微妙的变化。

我想说，我一向是一个安于现状的人，可能是因为我的现状不错，也可能是因为我生性慵懒。总之，我很满足。在我生命中的每个时刻，我都没有想过去改变什么。上学时，我是中规中距的好学生，三点一线的生活在我看来是最舒适的充实；上班后，我是人见人爱的好青年，一杯茶一份报纸，公务员就是这么简单。我工作的很卖力，我会把每一次会议记录记得象出版物一样，把每一份文件打印的平整光洁。我的每一天被三个时间固定，八点半上班，十二点吃饭，五点半下班。我穿梭在这个被沙尘暴刮得古老而又严肃的城市里，越来越觉得自己的性格与这个城市 ，这份工作竟是如此的一致。

我不喜欢让外来的刺激打破自己的空间，所以，我是不看电影的。但这已经是很久以前的事了。几年前的一个晚上，我被他们三个死拉硬拽的从自习室弄到电影院，象受审一样被按在座位上，就在我急于挣脱时，我看见了Tim Robbins。我喜欢用他的本名来称呼这个有着高高额头和蓝色眼睛的男人。海德格尔说：“人虽劳绩，但还诗意的安居天地之上”。而基耶斯洛夫斯基却说：“人虽孤独，但还自由、平等、博爱的存在于大地之上”。这是他的信仰，是Tim Robbins的信仰，同时，也在慢慢的变成我的信仰。我永远不会忘记影片中两为狱中好友涵义隽永的对话和Read精彩的旁白。二十年了，我第一次感觉到生活中那些被我忽略的细节原来是如此的重要，那些被我放过的东西原来是如此的宝贵。Tim说的对，无论多么复杂的生活，其实都可以归结为一个选择：“忙着活”或者“忙着死”。现在的我已经不完全不属于我自己，所以，我没有权利说我是“忙着死”的那一类，但在夜深人静时，我回望来路又会觉得，我没有选择“忙着活”。其实到现在我也不知道几年前的那个晚上，那三个家伙是出于什么目的把这个电影灌给我了。我想说，哥们儿之间是不言谢的，但我实在找不出其他的词代替。现在的北京很热 ，我想武汉、成都和广州也好不到哪去。毕业一年了，我想见他们却不知道什么时候能见到。我总是怀着一个与我年龄不太相符的幻想，我幻想不论在大雨如注的街头还是夜凉如水的路口，他们都能在我轻唤他们名字的时候出现，然后，象原来一样击掌拥抱。我想对他们说，我正“忙着活”呢，我找到了自己的救赎。

时间过的真快，我都记不清今天已经在这条主干道上来来回回的走了多少遍了。在我周围，和一年前的今天一样，还是那些穿着学士服的精灵们在跳跃，欢笑。傍晚的太阳已经不是那么灼热了。金黄的光映在喷水池里依旧不是那么清澈的水面上，微微的荡漾着。音柱里传出的广播声还是那么忽大忽小的传送着颤音，太熟悉了，很亲切。今天，2007年6月29日，我大学毕业一周年的日子，今天，是我23岁的生日。

在太阳下山的时候，我随着一堆一堆去吃散伙饭的人涌向后门。沿路，我看了一眼原来红常去的图书馆，看了一眼最让白不能释怀的篮球场，然后，像有神冥引领一样，走进了那个影响蓝一辈子的电影院。在坐下来的那一刻，前排有两男一女忽然回头冲我笑了。我看见了女孩辫子上那红的如火的头巾，她的手被旁边一个穿白衬衫的男孩紧紧的握着，在这个男孩的旁边，坐着另一个穿蓝体恤的男孩，我笑了。然后，我看见《毕业生》三个字赫然映上了银幕……



2007年6月29日?

这是为了纪念我毕业一周年所做
不过提前完成罢了

那我也帮你纪念撒

乖~~~

恩~~~

那你是什么颜色?:loveliness:

其实
我觉得我应该是蓝-------一个最没有色彩的颜色
写到后来发现其实蓝是最舒心的
我无法企及
干脆做底色

我想做透明的,可以折射光彩:loveliness:

人各有志
我不强迫你

:L

好吧,你做我的底色

那别人看到就全是我了
你要三思啊

那我是黄色的

为什么不做春色呢
满园都关不住啊

你看,你的图又是个叉叉:lol

我拍的黄花花,好看吧?:lol

啊?
我的也是黄花花啊
还是颐和园里的桂花花呢
咋啥到你那都失灵啊