“春劫”七大烦事应对宝典

**春劫”七大烦事应对宝典

** 做个小调查先：如今你还像小时候那样急切地盼着过年吗？
反正我现在比较害怕过年，虽然有几天假可以不上班战战兢兢地看老板的颜色，不用做梦都害怕迟到、惦记打卡，但过年有过年的烦恼，甚至比上班还烦恼——自己单干的心疼一两个月的生意淡季，校园恋人们为浓情小别哭得跟泪人儿似的，辛辛苦苦干了一年的小打工好不容易攒的俩钱儿又捐给铁路了，结了婚的小俩口为照顾两边老人年夜饭得分两地两顿吃……春节变春劫，有七大烦心事，在下给你支几招。

1、赛过春晕的春运

提前一个月就惦记车票，听说今年春运火车票不涨价就跟给自己涨了级工资似的感恩戴德——咱可真是知道好歹的良民啊。但把那张命根子似的车票攒在手心的那一刻起，就开始为火车上人山人海的壮观景象头大不已。然后是上街扎堆赶集似的采购，一年两年才回去一次，给谁不得带点像样的见面礼啊？再然后救火似地赶车——去时挤，回时还是挤，还得防盗防抢防上火，春节七天假，刨去花在路上的几天，其实剩不了三两天，好不容易把老爸老妈家的被窝捂热了就该返回单位上班了。回家脱层皮，回来再脱层皮——瞧瞧，一个春节脱两层皮，没什么比这更能减肥的了。

应对宝典：

把回家当一次旅游 每个黄金周你去九寨沟上黄山不也人挤人人挨人吗？没人*你吧？你不也跑得屁颠屁颠的吗？关键在心态。再说祖国建设一日千里，你的家乡三年两载没回去过，没准早已旧貌换了新颜，你都不认识了——想像一下家门口卖香烟的小摊已经变成了一座漂亮的歌舞厅——跟旅游也差不多吧？

憧憬一次浪漫的旅途邂逅 从把票拿到手的那天起就设想你的邻座是一位美女（或帅哥）。即使上车之后发现邻座不过是个在城里偷偷卖毛片的，也别失望，不是还有下次吗？电影和电视里的浪漫奇遇不都发生在火车上吗？没有贼胆会让你当一个规矩的好人，而有点贼心会让你的生活多点期待。

2、真得把牙咬碎的压岁钱

记得我小时候，我爸爸在除夕夜把五张一元的新票拿出来，给我和叔叔家的四个弟弟一人一张，而我的那一张在年过完之后基本上还会被要回去的——我爸理论是统收统支，这么大点孩子不能私设小金库。到压岁钱的行市涨起来的时候，我已经到了给别人压岁钱的岁数了。甭管你在单位挣多少，从大城市回到小地方，出手就不能比别人小气，别小看这百儿八十的，架不住今儿掏明儿掏后个儿还得掏，更架不住上舅舅家给上姨夫家给上姑妈表叔家还得给，一个春节下来，总有不小的一个数字跟心里的收支估算对不上号——甭问，一般都是给了压岁钱。最搞笑的经历是：我有一次去一个多年没去的亲戚家，那是个大家庭，满地的孩子，我挨个发完红包后那家老人逮住了个淘小子：站住，你怎么又混我们家孩子堆里要压岁钱来了？
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就当给希望工程捐款了 愉悦了他人陶冶了自己，好好体会一下学雷锋做好事之后自己情*被净化的崇高感。好在这都是跟你家沾亲带故的，不像希望工程捐款，你都不知道花了你血汗钱的孩子是男是女。

以血还血，以牙还牙 赶紧自己生个孩子，年年过年带着上门拜年去，不出三年，就把所有账目全收齐了——君子报仇三年不晚。要是能生个双胞胎三胞胎四胞胎的就赚大了。即使现在还没有生孩子的计划，先这么想着，会让你在不停地发红包时心理多少平衡一点。

3、实在不想见的亲戚

平常在街上打着照脸都不认识，大年初几的一上门，老人一介绍才知道：敢情，这是你七姨奶家二表叔的大表哥。只有到过年的时候才能想起家里还有个八杆子刚刚够得着的亲戚，还有些八杆子打不着的亲戚也在这个时候跟魔术里的大变活人似的从地底下冒出来拜年走动了，打招呼吧，真不知道说些什么，不打招呼吧，转身就得被人戳着后脊梁说不懂礼没规矩，说不去吧，家里老人还不高兴，说着说着眼泪哗哗的：那是我们这一代人的老亲戚，我死了你们爱去不去，现在我们都还有口气，你们就替我作个脸吧……你有辙吗？

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锻炼自己社交能力的极好机会 我们一生当中不得不与陌生人打交道的机会还少吗？这种没有任何功利性和目的性的聚会相对来说还是比较容易应付的，甭管怎么说总比去面试或者去相亲要轻松得多吧？

就当是考戏剧学院或电影学院做表演小品 不是想当当明星吗？跟你毫无瓜葛的人突然成了你的至爱亲朋，你应该得体而恰当地用语言和表情表达出适当的态度，这种功夫跟演员的基本功训练异曲同工。

4、喝不完推不掉的酒

感情深一口闷——过年了不是一家子就是亲戚，谁跟谁感情不深？中国传统节日中心就是个吃字，吃跟喝是离不开的孪生兄弟——无酒不成席嘛。只好硬着头皮，喝趴下为止。据我亲身经历，有些地区有劝酒习惯，文劝的，那酒理能凑成一篇《人民日报》的长篇社论，武劝就跟打仗似的，直把你弄得如果不喝简直就是欺师灭祖六亲不认的弥天大罪，死了都不多。这阵势头回见的，还没喝就先吓趴下了。真碰上个实性子的傻老爷儿们，架不住三两句好话狠话，硬着头皮咕咚咕咚一通灌，晕得七荤八素。要命的是过年喝酒不比平常，咬牙扛住一顿就没事了，亲戚朋友多的打初一开始，早中晚三顿排着号喝，到哪家都不好意思说喝不动了——弄出个彼此亲疏来，大家不痛快，是吧？

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该装怂时就装怂 这时候，汉子精神和二杆子勇气是万万要不得的，一看架势不对，立即装醉服软，做头晕目眩状，行脚步踉跄态，神志迷糊，口齿含糊，见着姨妈叫舅舅，拽着表妹喊大哥，人家一看：这家伙这么不经灌啊？一般马上就会转移目标。嫌丢人？总比真喝醉了真撒酒疯强吧？注意事项：千万别露了马脚。

不躲十五躲初一 如果假醉也逃不掉的话，就只好豁出去真把自己弄醉了拉倒。如果明知过年早晚有一醉，不如早醉早踏实，一来亲戚都知道你醉起来吓人，没人再敢惹你，二来醉过一次之后且得过些日子才能缓过来，自己都不想再喝了，主观上就为后面的战斗奠定了胜利的基础。注意事项：有醉的感觉千万别撑着，赶紧倒。

5、不知道该怎么送的礼

中国是个讲礼仪好面子的国家，尤其是过年少不了串门走亲戚，没见过空着手上门的。俗话说礼多人不怪，但送礼送得不对也惹麻烦，我们一般都知道的常识是：情人之间别送伞，那谐了个“散”的音，给老人别送钟，有孝心的话百年之后你再给老人“送终”不迟，节庆的大喜日子别送鞋，人家躲“邪气”还躲不过来呢，你送上门去不是给人添堵吗？别说这是封建迷信，大过年的，谁不想讨个吉利的“彩口”啊？你打麻将玩牌不也忌讳人家说“书”吗？还有，给什么人送什么礼物也很重要：小表妹早成年了有朋友了，你还当人家小姑娘送点过于贴近的东西就不好了，老太太得了糖尿病，你提溜一袋子糖果甜点也属找别扭。费了心思花了钱，买一不痛快，冤不冤啊？

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源于生活高于生活 天天粗茶淡饭的人家，你自己也不是个日进斗金的财主，偏偏送燕窝鱼翅，纯属显摆，抽中南海喝小二的寻常市民，你就别一出手就是上千块的茅台大中华，送礼比较厚道的原则是比人家平常用度稍微高级一点，这样显得你体贴，懂事，要是新姑爷，丈母娘老丈杆子那里还落个会过日子的好印象。

贴心不贴身 我有个朋友，一次给一位女性朋友送的生日礼物，差点没把那两口子整离婚，原因不用细说，我只要告诉你他是做内衣生意的，手里有的是名牌货，你就该明白是怎么回事了。送礼送到涉及私密，是相当愚蠢的。

6、节前节后综合症

节前烦，节后懒。过年还早着呢，就*心车票年货，身在曹营心在汉，可你又不是定力超强的关云长，说不定什么地方就出了差错，轻则挨训，重则损失银子，最惨的是饭碗有虞。年都过完了该上班了，但坐在办公室还翻来覆去地过电影回忆刚刚过去的节日里的美好往事，神思恍惚，人家说难办你听成吃饭，明明想说接电报，从嘴里出来却成了点鞭炮——灵魂还在过年呢。老板很生气，后果很严重。

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把日历藏起来 节前一个月开始，把日历藏起来，把台历板、月份牌反扣过去，把手机、笔记本上的日期显示统统隐藏起来，过一段不知今夕何夕、天上地下一塌糊涂的日子，这样就不知道什么过年不过年的，等到老板发红包通知放假的时候做恍然大悟状：哇塞，居然过年了耶！这一年真的好忙哦，过年了都没觉得！

暂时失忆 节后上班的第一天，把节前放假前最后一天的文件、文档一古脑全部堆在桌面上，处理得了处理不了的都胡乱翻弄一气，然后故意找茬让老板痛骂自己一顿，由美好懒散的节日场景瞬间进入严峻冷酷的现实世界——演出开始了！

7、躲不掉的春晚

年三十晚八点，你可以把家里电视机弄坏了——让它只有CCTV-1有动静就行了，反正其他所有频道都转播它的春晚。中央电视台太NB了，20多年了愣能坚持让报幕员换人不换脸——甭管谁往台上一戳，个个都笑得跟蜡像馆里蜡人似的假，也真邪门了。你不看，却不能挡住家里人看，大过年的你还不能不陪着。红裤红袄的大头娃娃一阵乱舞之后没多久，就开始念短信电报，几张全国著名的脸愣是在这张台子上由青年戳到了老年——全国人民都有资格心疼地说：俺是看着他一年年天地傻下去的啊。

应对宝典：

音画分离 预先找齐音响资料，找个MP3或MP4往耳朵里一塞，大头娃娃欢天喜地歌颂大好形势的时候听听BACKSTREET BOYS，蹩脚相声出现就听一段最喜欢的HIP-P0P，念电报短信的时候就听听当年人民解放军打过长江时的新华广播电台的新闻录音，爱国教育和娱乐放松两手抓，两手都很硬。

用比较法自慰 从下午开始找几张你平常最恶心的烂片影碟，翻来覆去地看，看到快吐的时候再去看春晚，你就会劝慰自己：世界上最烂的片子我都没吐，春晚，俺挺得住！最重要的是，你得时刻提醒自己：哪怕是盗版碟，好歹也得5块钱吧？这可是一分钱不花啊。心态很重要。

喜欢过年的10 大另类理由：

1、一天睡上25个小时也没人说我了。
2、路上车少了，我这二把刀敢上路了。
3、同学聚会，可以名正言顺地见见当年的“同桌的你”了。
4、算了一下，收的红包比发的红包要多一倍耶。
5、鞭炮的硫磺味简直喜欢死了。
6、真把自己捯饬得跟鸡似的老爸也会忍着了。
7、又可以理直气壮地骂CCTV了。
8、女朋友宿舍的姐妹们都走了，就剩她一人了。
9、所有的恶习暂时都找到理由了。
10、小姐们都回家了，不用担心老公出事了

**不爱过年的10 大另类理由：
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1、小店都关门了，上哪儿买便宜货啊？
2、减肥计划遭遇空前考验，且多半经受不住。
3、又得听一次老爸老妈唠叨结婚生孩子的事。
4、靠，破手机居然没有群发功能，回短信回到手抽筋。
5、再也不能说自己两张多了（29岁的人）。
6、为什么不能365天都过年啊？初二就觉得年过完了。
7、鞭炮炒死了，我喜欢安静啊。
8、小保姆回家了，得自己收拾房子。
9、街上不堵车了，觉得很不真实，心里发虚。
10、怎么跟平常吃的一样啊？这算什么过年啊？