我和联通有个春梦

周一一大早，在上班的路上，我一身的爷们儿气息就吸引了一个胸部比屁股大，屁股比脑袋大的清纯女人主动靠过来……
女人对我动情地说：先生，耽误您几分钟的时间，帮我填张问卷吧。填完这份问卷后，您还有机会参加“洗心革面 重新联通”幸运用户抽奖活动。
我记得大学时候那位风流但还倜傥的统计学老师提醒过我们：不要轻易去做这种调查问卷，你所提供的那些重要信息是很值钱的！不送礼品的问卷，咱绝对不做！
所以我垂下了眼皮——无法直视调查西施火热的目光，摆摆手说“不做了~不做了~上班要迟到了”，就想侧身而遁。可刚迈了两步，我燥热的脚步就被一个性感的声音绊了个趔趄：“一等奖是张尾号为8888的手机卡一张……”
于是，我就背叛了老师的谆谆教诲，怀着无比投机的心理填完了那张问卷。很多题目我都不记得了，下面这些是我能记住的——

1、 您是或者曾经是联通的用户吗？
（如果您的答案为“是”，请接下去完成剩余问题；如果您的答案为“不是”，那么请本着节约用纸的态度，把这张问卷还给我们性感的调查小姐。谢谢您的合作！）
是。既然能在这张纸上写字，这道题也不会有其他答案了= =！

2、您现在是联通的用户，还是曾经是联通的用户？
（如果您的答案是“前者”，请跳过第3题继续作答；如果您的答案是“后者”，请跳过第6题继续作答。）
前者。

3、您为什么现在不使用中国联通了？
A、联通高喊了几年的单向收费都没有真正实现，感觉被欺骗了感情；
B、担心在国外或某些偏远地区的信号强度，成为生命的隐患。

4、您成为尊敬的中国联通客户有多长时间了？
快两年了吧。我记得很清楚，当时就是在7月份促销的时候，入了联通的网。

5、您这张联通的卡当时花了多少钱购买？
不要钱，是买手机送的。有人花钱买联通的卡吗？我以为都是送的……

6、您还打算继续使用这张联通卡吗？
再用两个多月吧。当时是充了2400块巨款话费才免费得到这款手机的。话费7月份到期，不用完太亏了。再凑活凑活吧！

7、您对中国联通的客服满意吗？
呀~~~！我不知道！我还从来没体验过！我不是没打过客服电话，而是从来没打通过。有一次好不容易打通了，结果没有美眉接……因为没被服务过……所以不好评价呢……

8、您对联通的收费是否满意？
特别满意！虽然收费核算起来比固定电话还贵，但联通最人性化的一点在于，不在营业厅提供免费查手机账单的服务！所以我给什么人打过电话，什么时候打的电话，老婆根本查不到。嘿嘿，看过冯小刚《手机》的，哪个不知道！
所以我们夫妻特别恩爱~~~！

9、您认为联通的信号强度怎么样？譬如在地铁、或偏远郊区。
我在地铁里一般都睡觉，好像从来没有接到过电话。我一睡醒下车，若干夺命追魂call就来了。
联通在偏远的地方也有信号。去年年三十我还在门头沟斋堂出差，晚上收到*短信：惠惠（我老婆）快生拉！后来过了好久好久，我才收到第二条短信：生啦！是个男崽！
然后我就特别兴奋地告诉和我一起出差的同事们：我老婆给我生了个小金猪啊！！哈哈哈~~~
结果回家后才知道，我儿子是属狗的，是个小土狗，不是金猪。我后来重新翻了翻短信才明白——*第二条短信在年三十的11点就发过来了。不过我在两小时后的大年初一凌晨1点才收到而已……

…… …… ……

20、请简单讲述一个您和中国联通之间的甜蜜故事。
我老婆平时严禁我喝酒，因为我酒品不好，喝醉了啥事都会干。
有一次，我还是一不留神喝了酒，然后一个不小心——喝醉了。然后我脑海里就浮现出办公室隔壁座位上、总从第三个纽扣才开始扣衬衣、然后总被我看到深不见底的沟沟的那位同事妹妹……想着想着，手指就不受控制地拨通了胸部很有深度的妹妹的电话……
……一顿干柴烈火的表白……
然后，电话那头幽幽的传来老婆熟悉的娇嗔：坏蛋~！还不回来！这些话在电话里说什么呀~~！我准备下等你回来啊~~~赶紧的啊……
一身冷汗的我已经完全醒酒了，低头看下纪录——果然拨错了……
不然怎么说我命大呢——表达的关键地方竟然被联通弱如游丝的信号掩护过去了~~~
深深地感谢中国联通！！谢谢联通！！！我爱联通！！！！

……　……　…… ……　……　……

可是，过分的喜悦之后总会有阵痛。
我的右耳深切感受到了这种阵痛——老婆把我的耳朵拧得像排叉一样，又对着它一顿高分贝摧残：死鬼~~起床啦！！迟到扣工资哪！！在梦里居然都喊中国联通！！！昨天让你给我买结婚周年纪念礼物，又说手机信号不好没收到短信！你就别睡床了你，快给我买去！！听见没？快起床！！！

唉……春眠不觉晓，花落知多少。