邂逅那个叫香奈儿的女人

　　青春是活力的，情感是炽热而飘摇的，在那段年轻的日子里，身子像谷酒一样，在经历了躁动的发酵和酝酿，终于在某个春天，在某个故事和角色的牵引下，变得寂寞难耐。于是，每日的机械生活中多了一份相思的清闲，寻寻觅觅，苦苦追索，像花季的蜜蜂贪食人间的春色，整天周旋在众花丛中，不为博得漫天飞花的惬意，而仅仅是满足自己那所谓的吸食需要，这也许是情景性的吸引，也许是生理的反映。
　　大学刚毕业那年，少了学校里的那份清闲和无聊，多了份生活和工作的竞争压力，日历中的元素在自身角色的变幻中走了旧的又添加了新的成员。不知道在某年某月的某一天，自己突然回头发现，在那所谓的天子娇子的某个塔下，除了养成了四躯不勤外，没有任何东西可以在时光洗过的记忆中，痕迹依旧，那怕是不计正邪与否的仅仅是满足年轻冲动时的那份所谓的表现欲望。偌大的脑海中是那样地空旷，情感？知识？习惯？隐隐约约像母体中的个个不够成形的胚胎，该抑制？该培养？路在犹豫的双脚下蔓延。
　　当再一个人和我提起，某种生活中少了情感的色彩是不够完善的，是失败的，是否真的是这样，我不知道。此刻回忆起，也许那时候的躁动不仅仅是因为这个，但具体又在奢望中有多少其他的肥皂泡在充实，我一时想不起来，我也一直无法把他真正地概括起来。
　　故事在某个懒散的下午展开，没有出场的背景音乐，没有大大的字幕提示着我，该剧的主要内容和彼此的角色，导演在冥冥中，潜台词在各自内心的酝酿中，我承认我不是个好的演员，但我又像《喜剧之王》的周某人一样，我必须承认“其实我是一个演员”。留恋网络的日子已经很久，其实这都是寂寞的错，我留恋网络是因为我喜欢那里那份所谓的距离美，在相互见不着人听不见声的世界里，彼此坦然而直接，有感觉可以大胆地表白和倾诉（其实不仅仅只是情感和追求），没有感觉可以不和任何人说声再见就选择匆匆离开，想想那种感觉是多么地自由舒畅，我不赞成什么没有人知道你在网络下是一个人还是一只狗的精辟论断，但我知道网络中真的有小狗,就像生活中有男人和女人一样。现在记不起，是谁先选择谁了，其实这个问题我们现在还一直在讨论，只记得那时候有个叫香奈儿的女人闯如了我的世界，没有梨花一枝春带雨的江南意境般优柔，也没有吹尽黄沙处的大漠豪情，她真的很轻柔地熔入了我的世界。
　　她比我大，大整整六岁，当我还是一个所谓的懵懂小男孩时，她早已披上了他人的嫁衣。后来我一直在问，为什么偏偏要选择和我这*她少这么多的男人交流，得到的答案是，“那时候我并不知道你真的这么小”，好象有点委屈，有点上当受骗的感觉。我庆幸自己在某个不经意的片段用自己不经意的表达把这个剧本延伸得更加充实和漫长，也让我能够赚取更多人的目光和时间。
　　该怎么形容她呢？我始终认为她是个难得的才女和美女，尽管她总说我这样有恭维她的嫌疑。其实大家都知道，大凡才女都是在温柔中带点忧郁，忧郁中掩饰不住点点浪漫，像春天的春雨中总是少不了夹杂丝丝多情的柔风一样，不过美丽的才女可不是那么地多见哦，所以尽管知道她已经身为他人妇，我还是不顾一切地喜欢上了这*我大整整六岁的女人，我得承认在最开始的那刻，我可没有这样的思维模式，也许这就是所谓的造化弄人，在导演还没有告诉我该怎样继续自己角色的时候，我已深深地陷入了某种陷阱，一种温柔的陷阱，双手难推池中水，在那种温柔的陷阱里慢慢淡去自己的菱角和色彩。
　　第一次见面是我奢望中的，也是我企求得来的，第一印象不是很深，人淡如菊，又如其名，给人一种清新淡雅，书香干净的感觉，最是那抬头的嫣然一笑，像记忆中小时候家乡的河流中的旋涡一样，圆润而又够有吸引力，记得那时候，我们同村的几个小伙伴总是拿着河流边的小树叶，小竹竿丢进旋涡里，只听见“嘘”的一声，瞬间就不见了踪迹，于是那时候我就懂得，那种吸引是让人窒息的，怪不得大人总是不让我们靠近，说那太危险，在以后成长的岁月里我一直牢记着这个定律，我知道有些东西在美丽着的同时，她又深深地让你感到棘手，比如说玫瑰。
　　(先写到这里吧,我怕自己没有勇气再继续,大家给点支持吧)