克林顿与三陪小姐

新来的女秘书长得非常漂亮。两位总经理一见之后都大吃了一惊。他们决定了由他们两个人来使她熟悉公司的业务。其中一位对另一位说：“应该由我们两个来教她什么是正确的和什么是错误的。”
另一位立即高兴地说：“同意。你教她什么是正确的。”

三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。

　　第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。

　　第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。

　　第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”，顿时掌声雷动。

有一位喝醉酒的老公，因喝酒过多回到家，直奔厕所而去。不料门一开灯就亮起，且有阵阵冷风吹来，老公吓得直奔房间告诉老婆：“老婆快起来，厕所闹鬼！！”

　　老婆若无其事的说：“死鬼！你又到冰箱里尿尿了！！”

一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。

　　“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”

　　*！哪有这种地方！”

　　男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”

　　女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”

　　“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。

　　“你们的门是金色的吗？”

　　“没错。”

　　“你们有金色的地板吗？”

　　“是的，太太。”

　　“那金色的尿壶呢？”

　　停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！”

妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”

　　夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

甲：我的两次婚姻都失败了。

　　乙：怎么啦？

　　甲：第一个老婆，走了。

　　乙：第二个呢？

　　甲：她不肯走。

妻子：“如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？”

　　丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

从前有一位很有钱的老翁，但是他非常的势利。他有一位千金女儿，不过他总认为只有有钱人才有资格娶他女儿。

　　有一天，有三个男生上门求亲，这个势利的老翁当然免不了要盘问一下他们的身价。

　　甲就说：“我有一千万元的存款”。

　　老翁觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。於是继续听听下一位的说词。

　　乙说：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板”。

　　嗯……老翁开心地觉得比上一个还好，但也想要看看第三位是否会更有钱。于是就问道：“请问这位先生您有什么呢？”

　　丙腼腆的说：“我有一个小孩”。

　　老翁听了勃然大怒，“都有小孩的人了，还想娶我女儿。来人啊，把他赶出去。”

　　丙急忙解释说：“可是那个小孩在令嫒的肚子里！”

医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。

　　布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。

　　医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音，“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

科长：你又迟到了，看你还有什么理由？

　　女职员：我本来是可以准时打卡的，无奈我出门后，便有一个男人紧紧跟着我。

　　科长：这不见得会影响你上班的时间呀？

　　女职员：因为那个人走得很慢，所以时间就拖长了。

冯小姐重病住进了医院，公司的同事去看望。

　　“我请假的这段时间，我的工作让你们代班，真是过意不去……”她略带歉意的说。

　　一位男同事说：“还好，大伙儿分摊了你的工作，我看报，张小姐煲电话粥，李小姐和总经理打情骂俏。”

某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。

　　主任说∶“恭喜，恭喜。”

　　她回答∶“谢谢，全赖主任栽培。”

“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”

　　“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。

　　当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

　　半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂

　　妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？

　　病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子 的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父 亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”

　　“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。

　　“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

迪尼到机场接妻子。

　　妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”

　　迪尼：“他是来送她的。”

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”