黑色记忆！

我越来越悲观，如果还不能有个人及时的在背后给我支持的动力，我知道倒下的将就不仅仅是我的脆弱的身体，还有我那千疮百孔的精神。
那些尘封的快乐，悲伤，形形色色的回忆都是被我压缩在心底，很是有种失落的沉重。不知不觉间，心满了，全是记忆的碎片，我找了个时间，清理过去，把某人某事开始删除。我也有了想要自己的独立的自由的生活的愿望，我不再希望自己是别人的寄生虫，也不希望自己枯死，不希望等着看别人的救济和可怜。人是可以重新来过的。毕竟我还年轻，那些逝水年华转瞬间已不再是刻骨铭心。
如果记忆如钢铁般坚硬，我该哭泣还是该欢笑；如果钢铁如记忆般腐蚀，那该是堆废墟还是一座荒城。
我就是那被纵横交错的网网住的一个可怜的男生，想过要拥有自己的自由，却被更强大的懦弱束缚。就这样呼吸着吐出的空气，吐出着呼吸进的空气，日子平淡寂静的如一古老的机器在潜行时碾过的一成不变的迹印，深刻在成长的背后，我最后仅存的生气就是这样被扼杀的。
这时我有了自己的思想，幼稚却很真诚，天真但是可爱。
我总幻想自己能够飞得高高的，期待自己能飞的远远的，离开那些想要永远掌控着我的人儿，他们总是调节我前进的路，他们在落后的守旧的国度里，天真的遐想着今后的轻易的幸福。于是我叛逆，我不喜欢家，我想过要到一个可以属于自己的陌生世界，在那没一个人认识我，没人可以驯服我的世界，用大人们不懂的不赞赏的方式无言的争取着来之不易的独立，也许是感动了上天，或许是感动了大地，我获得了解救，却在若干年后又发现自己陷进了更大的无知愚昧落后的套子里。
孤苦，自卑。渴望得到别人的呵护，却更多可能去选择了自我疗法，多半的时候我恍惚间以为自己走出了困苦，刚自我欣慰的吸了口新鲜空气，不料放眼死周，才发现自己原来还在原地的伤害之上。记得上学的时候，成绩还可以，却总是还不满足，不自信，要求自己的越高，肩上的压力愈大，每每就会失望的落泪，开心的日子少。语文老师很宠我，叫我出去开导我说，你啊，要有点阿Q精神！我听了笑了，有的东西是学的来的，而有的东西则是我一辈子都学不会的，譬如欺骗和撒谎。我会脸红的。我说。我为人的原则是有的话要么就不说，要么就说真的，不要添油加醋或者火上浇油，那是会伤害别人的。于是，我慢慢明白了，有的时候是需要自我麻痹的，这我也是知道的，所以我学会了喝酒。
可是有的时候我也会失眠，在弄不清现在的意义与未来的道路时，枕头被我的泪水浸透过，眼睛总会在凌晨过后才在疲惫中合上，漆黑的夜里，总有无数的思想在头脑中翻腾，折磨我的大脑，让我不能安静的睡去。而半夜，越来越多的时候，噩梦总是习惯光顾我的生活。有一次，醒了，以为自己被单向行车中途抛弃在夜幕已深的村庄里，无人搭理我，我穿着衬衫，瑟瑟发抖，全身上下没有一件可以和外界联系的工具，连想在村民家借住的零钱都没，我就站在单向行驶的轨道上，发呆的望着黑黝黝的天，没有星星的天空，那个时候我该是想到了我的朋友们和我温暖的床。凌晨三点醒来，很庆幸自己没有继续做下去，因为我不知道我将选择什么样的道路：跋涉步行或是在绝望中自杀？我不敢想象，只是唏嘘着自己还真真实实的活着。
我不能强迫生活给我什么，因为我做不到。生活也不会青睐我。如果我只是想索取的话。这个世界变化的很快，它不会因为你累了，你衰老了也就停下了他的脚步，伴着你缓缓地走。只是我在偶尔发发呆，叹息时想到，我是这么的天真加幼稚，有的道理总会是不能懂得的，有的朋友总会是错过的，有时事情事自我麻痹不了的，有时候自己也是控制不了自己的脚步的，有时候也是只想自己一个人静静的，有的事情还是会为怎么做才对怎么做就错了的问题而困恼……
都说人都会经历磨难的，经历过磨难才会有所成长，可是我所经历的磨难却是灾难，在我出生的时候，灾难准时的光顾着我家，让我从此失去了一种世上最温暖，最伟大的东西。在我2岁的时候它再一次光顾着我，它让我对世界产生了恐惧，让我喜欢孤独，因为自卑！我几度绝望，幼小的心灵从此刻下了深深的伤疤，挥之不去。从此对人生，对世界我没了激情，没了热情。
她说的对，我的心是冰冷冰冷的，没有一点温度。是的，但你可知一颗对生命都无视的心怎能加热，怎能有温度，怎能沸腾~~~~
我多么希望有人来温暖我的心脏，多么希望有人缝补我的伤疤，多么希望现在的我不是我自己！！

我不奢望自己把自己变得有多完美，我只是力尽所能去做令自己欢喜的和不伤害别人的事情；我不奢望父母给自己一个多么聪明的头脑，我只是想在自己的生活中做一个简单而有幸福着的自己放牧自己的人！