【我的光棍生活】关于,某人爱你.

曾经,和曾经的曾经.

你我是否都会记得.

那些,和那一些.

许久不见的彷徨... ...

我似乎是离开某个熟悉的地方很久了,时间,或者空间.

我越来越觉得,我曾有一个熟悉的世界,远离了我很久,时间,或者空间.

这个,是不是我的错觉呢.

呼... ...

看来是个难以回答的问题呢,会搅得我本来就不明晰的思绪,更加混乱不堪.

好吧,那就让我,试着,慢慢,慢慢,回忆一下... ...

---- 序.

某.

我曾记得...

某日的眼光明媚,树叶被风搔出沙响.天空微微笑,如同某个年轻的嘴角上扬起的弧度.

如果说,思绪是可以朝着某个方向发散出去的,那么,我所见过的那个少年,会是我记忆当中,最深刻的.

就是那个,专注着,思念着,沉默着,微笑着,陶醉着,流浪着... ...

年轻,而安静的灵魂.

在记忆当中深不可见.

却又无处不在的.

人.

其实,最近的我,总是不正常,比如说,失眠,比如说,多梦,比如说,恍惚,比如说,罗嗦,比如说,不经意发呆,比如说,深夜里辗转反侧.比如说,白天里昏头转向...比如说,等等等等... ...

总觉得自己开始不久的大学生活,正在开始伴随着渐渐冷下去的空气变得混乱起来.就像是,很多的事情,都不受自己控制一样.这样,无力,无奈,无知,无趣的感觉.

真的是非常的讨厌.

其实无所谓的,我告诉自己,慢慢,慢慢,就会习惯的,就像,自己头顶那个,若有若无的,称号.

光棍...

爱.

爱,是什么呢.

爱,是怎样的呢.

爱,是如何被感知的呢.

爱,是很美妙的吧... ...

有多少人,会和我想同样的问题,又有多少人,得到了这些问题的答案.

我想,相比较之下,还是数清楚天空有多少星星比较简单一些.

如果,有人,了解了爱与被爱,如何爱和爱什么.

请别忘记,告诉那些纠缠在这些问题当中的人们.

那样,就会有更多的人,可以明白...

爱... ...

你.

你睡了,我知道.

别问我,因为我知道,电话的那一头,你的声音朦胧.

别问我,因为我熟悉,你总是那么活力充沛,也会有疲惫的时候.

你睡了,所以,我才可以这样安静的,把一些文字,对着你的影子,默默排开.

知道么,跟你说话的时候,我总是微笑,听着你对我说许多的事情,就好象,我总是很疲惫,而你总是活力百倍.你的声音,跳跃浮动,就像那些,环绕在你的身边,那些浮动着的我的思绪.

知道么,我很知足,终于可以和你通电话了,终于,又可以听到你的声音了...

虽然,你还是不原谅我,虽然,你反复告诉我,我们不可能,虽然,你总是故意提到另一个男人的名字,虽然,你很随意的跟我说话,虽然,你还是离我很远,虽然,我还是没法陪在你身边... ...

知道么,第一次听到你的声音的时候,原本阴沉漆黑的冬夜上空,却出现了圆满光亮的月亮,也许,是我的记忆偏差,也许,是我的记忆帮我虚构的场景,也许,那次,我甚至连你的声音都没听清楚.但我仍是觉得,那天夜里,我看到的所有东西都很明亮,包括我那间背光的卧室,那张终年不见阳光的单人床.

知道么,你在我的世界里，无可替代的存在着,无论是过去,还是现在,亦或者是,现在和将来.不会有第二个你,不会有第二个我,不会有第二个我们,永远... ...

知道么,我所告诉你的,三个三月十五日,大雪弥漫,不仅是在我生活的那座城市里,也在我的记忆里.

知道么,如你所说,不会再有第四个三月十五的大雪了,如我所说,我保证.

其实.

我记得,我们的约定,只是我做不到,无论是什么原因,我都没有做到.

我记得,我们说过的那些话,因为,我的那些日记当中,有我的思念,和你的影子.

我记得,我们每年都在盼望,盼望我们都不确定的,可以相互陪伴在对方身边的日子.

我记得,你给我的希望.

我记得,你说你要拯救一个沉沦的灵魂,用一种很神奇的,叫做爱的力量.

我记得,在我的梦里,那些无数模糊的面孔,和唯一清晰的背影.

我记得,那个叫子崇的家伙,认定的,被叫做娘子的人.

你睡了,我知道.

所以你看不到,某个傻瓜,深夜里沉入回忆的傻笑.他会在偶尔清晰的梦里一如既往的叫你傻丫头,而在那个易碎的梦境之外,你不会如从前那般笑嘻嘻的叫他傻小子.

你睡了,我知道.

所以你看不到,有个人,在回忆里被自己折磨,却要皱着眉头大口喝水,喝那些,只有自己才会醉倒的,纯净透明的水.

你睡了,我知道.

所以,我没睡,你不知道.

所以,我在想你,你不知道.

所以,我以他的名义,等着那个可以被无限延长的十年,作为对自己的惩罚和忏悔,你不知道.

你睡了,我知道.

只是... ...

我不知道,你的梦里会不会出现那个叫子崇的家伙.

我不知道,你醒来后还会不会记得关于我的那些过往.

我不知道,你会不会在某一天原谅我,让我用生命中很多的十年来慢慢补偿我给你的伤痛.

我不知道,你是否会再一次对我说,我们以后不要再联系了,

我不知道,我那些收在记忆盒子里的爱,什么时候被你亲手打开..

亲爱的,这样的夜晚,也许不会再出现.我的每个夜晚都是相同而又有差异的.

亲爱的,我不是一个人,虽然我并不能确定,在我心里的,记忆里的,思念里的,你,是否就是电话那头,过去的,现在的,你.

亲爱的,你知道么,也许我知道,亦或着说,你不知道,也许我记得.

码出这些文字的目的,只是希望某天,在你不经意当中,让你知道.

我,在想念,你.

末.

大学生活开始了两个月了,长这么大,第一次在远离家的地方生活这么长的时间,我并不惧怕陌生,但陌生的感觉会在最初的慌乱当中,缠绕着人的灵魂,那种叫做乡情的东西,是一辈子都甩不掉的.

其实,一直以来,就没有好好写过东西,更没有办法来静下心来好好思考一些事情.

仿佛,连曾经最熟悉的笔,拿在手里都异常陌生,而且,思绪经常跳来跳去.

沉静的灵魂和跃动的心,本来就是很矛盾的存在着,所以,我所能做的,就是去不断习惯,把那些陌生通通变为不陌生,而那些熟悉,渐渐融化进思念... ...

这个夜晚很好,我可以用一些文字来贯彻我的寂寞,然后返回寝室死死睡在我那张悬空的木板床上.

虽然,成都的夜空,看不到月光,也没有星光.

但我依然很感谢,有这样一个夜晚,可以让我把那些白天里压抑的思绪,解放出来,再回归... ...

但愿,大家都晚安...

酒泉的雪,我很想看到... ...

那些昏黄的街灯.

十字街口,年轻的忧伤.

面容沉寂,影色苍凉...

---给言帆.

[ 本帖最后由 |子崇| 于 2007-11-12 10:58 编辑 ]