【贴图】老公 我想你

我爱你老公→薛剀升，是我错了
你知道吗？为了做掉宝宝我下了多大的狠心才走上手术台，你知道吗？那是属于我们之间的唯一，你知道吗？那个时候我多想你能陪在我身边，可是你要工作，你在外地，我多想你能给我打个电话，给我发个信息，可是你没有，一个都没有，看见你的头像在我眼前闪动，你知道我有多高兴吗，可是你的口气却那样的冷淡，我生气不理你。我知道有时候自己太任性了，明明知道你是工作太忙，可是我~！~~~~哭
你知道吗？当我说和你分手，我没有哭，我麻木了，我知道自己爱你，却还要大声的喊出“薛凯升我不要你了。”那是因为我想让你哄哄我，我以为你会知道我那是气话，让你把我从QQ里拉黑，你不拉也不和我说话，我生气，不停的发消息骂你，结果你真的拉了
每天听着你喜欢的歌，想着在一起的日子，眼泪不听话的流着，只到今天在聊天室里刷屏找你，看着你给我敲过来的字，你让我乖乖的，让我照顾好自己，你说你已经有了她“她怀孕了”你不能在同时伤害两个人，我整个人简直要疯死过去，我哭了，我不相信着是真的，使劲告诉自己你是在骗我，可是我骗不了自己，是真的，忍着心痛祝福你们，只到最后，你叫我的名字，让我不要忘记你爱我，那你时候的我已经哭的一塌糊涂了，然后看不到你的名字，显示器一片模糊。
你知道吗？我从来没有为谁哭成那样，连饭也不想吃，我只想哭，你知道吗？我为了自己不伤心，不要哭，去睡觉，但是我真的睡不着，我又怕在梦里看见，所以我现在才知道自己真正的离不开你，你知道我好想你每一天都陪我，可是你身边已经有了她~~~~对不起 哭
亲爱的老公，我爱你，还和以前一样的爱你，你能回到我的身边吗？你还能吗？

我说我爱你，你说，你相信，
我说我是真的爱你，喜欢你，想陪着你，你说，我很感动
我说放弃你是我的错，你说，是的，我们分手了……
我知道，你已经是我的过去……
但我在以前爱你，现在爱你，以后也继续……
我们应该停止了想念 才可能快乐一点
无论是谁爱深谁爱浅 都已是过往云烟
你太擅长对爱情冒险 让我觉得不安全
于是心情开始疲倦 任性就说出再见
我们以为分手了就能拥有自由的机会
你躲在别的爱浮沉我在寂寞里伤悲
你不要说抱歉 是我放你走远
我们的爱像一种季节
冬天过了却不是春天
在各自世界继续沉淀
当地球转到黑夜那边
你有没有梦见我的泪

又是一个傻子
这样的夜 这样冷的夜不回去钻被窝却和我一样泡在这里
我认真的看完了你的帖子
一个和我一样，不，比我还傻的傻子
当人们都已睡去的时候,一个人很孤单，虽然身边有很多人，但越是这样越感到有点刺骨的疼.黑夜会给人来勇敢,脆弱的心将变的坚强起来,不再消沉,不再沮丧,不再忧愁，黑夜会让人反省过去的种种不快,于是不再感到沉重,夜能让人回味,我喜欢夜.
嘴上叼了一只烟，看着屏幕，敲打着键盘，发出叽里呱啦的声音，我喜欢打字的声音，总是烟熏的我流眼泪才把思绪拉回来，段时间的颓废期留下了不少后遗症，白天一个样，晚上就成另一个人，感觉自己像个鬼
我讨厌欺骗，厌倦谎言，今天又有一种被耍的感觉，觉得自己像一个大整个一个心情跌到谷底，我再次怀疑自己是否已经步入更年期

本来都以为这里没有人了，爬出来敲打自己的情绪。原来还有你
我又回到了我们相识的地方，希望有一天他能回来，回到这里来，我在等他
开始的开始，我们坐在屋子里，喝着酒，听着歌，打着扑克牌
最后的最后，我哭着对自己说，我们不在一起了，他已经不是我的他了，他能开心吗，能像我和他在一起的时候我那样开心吗，他会想我吗
在青春燃烧的年代我们成为炮灰
对于青春，我胡言乱语，因为我们不在是轻狂的年龄，
对于空虚，我豪言壮语，游离在城市光怪陆离的霓虹下静静的哭泣，
对于情感，我无言无语，自己爱的人已经在别人身边，还能说什么，
其实我们都太年轻，太脆弱，毕竟，我们都面对着不饶人的空虚与寂寞，背负了我门着个年龄不该背负的东西。

我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点，我已忘了怎样去哭，一个人坐在角落里，我面无表情地看着冰冷的墙壁，汲取着手中热杯的唯一一点热量，看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。。。。
我已忘了寂寞的颜色，我又闻到了冬天的气息，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。。。。
沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体，我在想什么？我还能做什么？不断地问着自己，没有回答，我已经习惯了质疑自己，没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音，有力地一下一下，我到底还是活着的。。。。
坐在电脑前，我麻木地移动着手指，有点模糊，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。。。。
但愿绝望和无奈远走高飞。。。。

我的生命没有意义 我的生活没有快乐 因为无奈 由于无情 没有目标 我以自己独特的方式活着 活在自己的世界中 走在路上 不去理会那些指点和冷眼 我依然从容坚定地向前走着 脸上还是挂着莫名的微笑 生命中的过客 何必念念不忘 那你是否也只是我的过客？想起你 我收起笑容 停下了脚步 抬头看看天 不是蓝色的 是寂寞的颜色 我无法强迫自己不去想你
窝在沙发上 用手不停地用力揉着太阳穴 习惯性的偏头痛侵袭着我 桌上放着一杯水和止痛片 没有去碰她们 闭上眼睛 感受着疼痛带给我的压力 我已习惯了折磨自己 冰冷的手上忽然感觉到了温暖 原来是滚烫的泪水 我以为自己早已没有了眼泪
恍惚之间我仿佛看见了你 伸出手 却只触碰到一片空白 我知道 一百年后你依然会是你 只是少了我的思念
趴在桌子上我 把脸深深地埋进自己的臂弯 眼泪竟这样涌了出来 我不断做着深呼吸 企图平抚心里的波动 可我控制不了自己
我卸下了虚伪的微笑 摆出一张疲倦的脸 对你的眷恋依旧 只是我以学会了隐藏……我的生活依然一如既往地平静 唯一的波动就是想你时的泪水

我是一个多愁善感的人,喜欢怀旧的感觉,喜欢低凋的旋律,但在我的表面,我充满着常人没有的天真.有着别人没有的可爱,有着与众不同的幽默.照照镜子,看看自己,到底哪一个才会是我,究竟我会选择哪一个我.我喜欢有钱的感觉,但我又喜欢过平淡的生活,我喜欢看电视剧里面浪漫的爱情,但我觉得在现实生活里又是那么的虚假,总之我是一个怪人,连自己都猜不透的怪人.
生活赋予了活者的精彩,同时也给以我了痛苦的磨难,我感谢生活的情趣,也同时去责怪生活的现实,我是一个现实的人,但又害怕现实的残酷,我活着只为了平凡中的精彩,为了阳光会美好,我讨厌雨天的感觉,清爽中夹杂着伤感.而面对每一天我都希望有着夏季的阳光.强烈的照射着我.让我充满活力.
也许我的要求很高,但我内心却很平凡,不希望自己活的好累,好烦,但累了烦了自己却不能说服自己,终于发现这世界只有一个敌人,那就是自己.
去照照镜子吧!试着对镜子里的她笑笑,也许她才是你这一生要超越的那个人,对她好一点,她会对你好一点,有苦了对她说一说,解决问题的根本不在于结果,而在于自己是如何善待自己的那颗心和自己本身.
哈，我们都是怎么了.好累，我要休息了 晚安 好梦，也许睡一觉醒来什么事情都没有了.

无法遗忘.像一个亡命之徒一样.我逃到了今天.我丢失了一切.留下仅存的激情将它送给回忆.我的脸上布满了沧桑.脑子里面瞬间回忆到了过去.我感到深情的悲伤.有太多的回忆.只属于过去.我还沉浸在过去.还深爱着以往.我渴望有一个新的开始.但我无法遗忘.那段刻骨铭心的记忆.那段真切的爱.
我就象一个迷了路的小孩，分不清白天与黑夜，分不清落莫与孤独，是梦是幻。依旧与朋友们一起无病呻吟的忧郁着，装作无所谓的表情，莫然的看着周围的一切。无所谓的微笑着，无所谓的流泪着，没有顾及，没有思想，平庸的像一杯苦啡，没有一丝甜味。
也许一定要等到沦陷一回，才会明白心中的那份游离太不知所谓。
也许一定要等到颓废把自已慢慢吞没，才会明白自已不快乐的豪无理由。
看着这样的自已，一头豪无生气的头发，无神的连自已也无所适从，感觉自已就象在梦里雾里，没有了感觉。
也许我真的该歇歇了，真的感觉到累了。希望着只是一场噩梦。等我醒来的时候就是噩梦结束的时候。
谢谢有你陪我，希望我们的噩梦都能快点结束，别让我们睡的太久了

傻的呀
我们不会睡很久的
放心了
我给你加精了
置顶了
希望你能好起来
噩梦不会缠着你很久的
快点起床
美好的东西在等着呢
幸福属于你们
我祝福你
也祝福我自己

又是个太傻太傻的女孩,还是为你感动.

给你——
所有明媚的阳光清新的空气…………

有一种力量，叫重生的力量

我~~~我

我

走在通往天目的路上，寒风夹杂着雨点向对面侵袭而来，哆嗦着满脸的不悦，开始怀念有暖风吹拂的日子，或许人永远都没有满足之言，有的是无尽的怨言。
街上车来人往，或许因严寒侵蚀，呈现在眼前是如此的不堪，萧条让人们更加的麻木。那些为吸引顾客的店面放着流行音乐，而飘扬的音乐在寒风中早已变了调。
我左手插在衣兜里，以其来驱赶寒冷。而拿着伞的右手早已微微红肿，担心冻疮的驻住然又无办法。我是一个不懂得在寒冷前准备过冬服饰的女子，我随着天气逐渐变化而或加或减的准备服饰，而这次，寒冷不备而来，让我本有规律的生活开始萦乱。埋怨着天气的同时想着双方在这场变故中痛苦的挣扎。
想着那些曲折的故事。心始终在寒颤中蠢蠢欲动。听着他最喜欢的《take me to your heart》眼泪不停的流，我问着自己，现到底是怎么了？
不知道何时我们再相逢，接下来的故事是一个童话。我真的好怕，怕他在我耍小孩子脾气时离我远去。我没有否认，我了解自己的个性。
亲爱，游戏中我们太过于投入，而我清楚的知道，我们都迈向了一条不归路。亲爱，我相信我们的结合只是错了那么一点点。就那么一点点。

看着你的的照片,往日情形还是那样清晰，但你却从我的视线中消失，我心痛之极，泪早已流干，从来就没有想到自己会变的这样脆弱，这样不堪一击．我们有过欢乐，有过痛苦，你曾说过，你是我的老公，永远会陪我走过每一天，快乐与你分享，痛苦让你分担．现在内心的痛你还能为我抚平吗？现在你彻底的走出了我的视线，却走不出我的内心．心底的那份爱永远为你保留，期待你的出现，别让我这么痛苦，好吗？好吗？回来，我的爱，尽管它是这样的不真实，我却沉迷在此，不能自拔．回来吧，我的爱．
QQ的那一头，出现了久违的颜色。一声轻轻的问候，道出藏在最深处的牵挂。走到了今天，我们都有不可推卸的责任，你在你的世界里任性，我只能在我的世界里等待的妄为。早知道爱到深处的最终结果，是彼此的分道扬镳，也许最初我不会选择爱你,，不会选择在你的体贴里沉溺。
还记得，你第一次说爱我，直白却成为一种旋律。还记得，那个下雨的午夜。。。记得你的好，还有你的那些荒唐，给了我整个世界，又狠狠撕碎了它 ，那种心痛，常常让我半夜惊醒。其实，过去的很多事情，已经很模糊了，只留下了那种温馨的感觉，萦绕在记忆里，久久难了！
当爱情变成一种沉默，争执变成了一种习惯，心与心的距离，超越了空间，却是定格成了一种张力。忽然之间，发现你我之间，流失了一种东西，多了沉默，少了依赖。在爱情这片海里，我们已经没有了再一起游下去的力量，只有任海水将我们冲击着，分离着，漂远着，直至我们猛然间发觉，原来，我们已经走出了这么远，然而，一切却已经成为定局，我们已然站成了一种距离，无法抗拒的距离，无法挽回的距离。
原来爱情真的是这样，失去的，才是珍惜的，为什么很多事情，总是到无可挽回的时候，才想到去一遍一遍聆听，那破碎的声音，可是，往事已无法一片片去捡起，只能在空气里，去寻找那一丝丝残留的余味。 风吹过了，也带走了你残留在我身上的最后一点爱恋，雨停了，为你的最后一滴眼泪，也就此凝结。
爱情终将远去，不再回头。我会在微笑中为你祝福，哪怕眼里还残留昨日的泪痕，我也希望你会洒脱了对我挥挥手，说声再见，毕竟我还是那么那么那么深的爱着你。。。
耳边响起悲伤的音乐，我就想起了你。
当时间看似要伏平心中的伤痕，我却还在某个夜晚梦见你，泪水将好不容易堆砌的坚强冲跨，我不知道该怎样再来安尉自己，只能任泪水流淌....
梦依旧还是关于你的梦，笑声还是那样甜蜜，感觉还是那样幸福，只是醒来后是无尽的惆怅，我怎能丢掉爱你的心，我苦苦的想要忘记，可是............
爱真的无出处不在，你的一切还是那样清晰，好希望当初我没有伤害你，可是你已经走了，不知道你的心是否还在痛? 我是真的痛了........
总想起你说的话，总想起你微微的笑。爱似乎已隔了千年，久久的酝酿着，沉睡着.....如果我们都不是着尘世的被控者，如果我们都可以很潇洒，我会在见到你的那一刹那，就告诉你，我愿意一辈子陪着你，不管去那里，一生一世也不要你难过....
我是真的失去了你的消息，你为什么还不会来？是归来的路上雨下的太大吗？还是你的心迷失在了她乡？知道我有多想你吗？知道我有多痛苦吗？我在等你回来，在静静的等你回来，那怕容颜回老去，哪怕时间再过万年....你依然是我最清晰的记忆，依然不能让任何人代替。
你藏到了那里，为什么不让我找到你，没有你的日子，我总是一个人孤独的走，任雪花落满全身。北风忽忽的吹过，对我没有半点的怜惜，它随意的撕列着我单薄的衣衫，它毫无忌惮的冷催着我的眼泪。过马路的时候我又一次快要撞到汽车，在我意识里原以为你还回拉住我，你已离开我很久了......真的很久了....

太阳是那样的灿烂，风是那样的飘逸，雪是那样的冰冷，雨是那样的清爽，人是那样的寂寞
在这里的时间是永远定“格”的，为什么人的爱是那么脆弱不堪一击！
曾经都以为自己会很坚强
可是后来才知道那一切都不过是伪装
谁说爱情可以天长地久
谁说山盟海誓是真的
谁说天涯海角在眼前
一切都只是骗骗那些单纯的女人
回头看看自己走过的路
酸甜苦辣 应有尽有
我不明白为什么原本简单的事情
到最后却是复杂的结局
太多的聚散离别
太多的感伤
心碎了，该怎么办？
尽力将它补好
那它受伤过几次？
保证不会在有下一次
心碎了就是碎了
就像玻璃一样，不管你再怎么补救
裂痕总会有的 而且是一直的存在
女人是水
男人是火
水永远不溶于火
就像男人和女人一样
水不想熄灭火
...........

呵呵，又是你在 又是在着夜深人静的时候
我感觉我们两个真的很像
那是三个月前的一个晚上，我在一个聊天室里，和往常一样墨迹，当我起了名字刚上去的时候，他出现了“死了的靓仔”就这样我们开始聊天，我们聊的很投机，直到见面，相爱.....着些事情都没有忘记过.....
→薛剀升
我对世界可以撒谎... ...却不能欺骗你，你的离开也带走了我的爱，你是我唯一的眷恋，面对你那无助的眼神，我不敢撒谎，我能骗自己却忍不下心骗来骗你。我想给你拥抱，却只能黯然看着你离去的背影。
爱情，嫉妒的爱情，盲目的爱情，惟有爱情*迫我今天吐出一切：爱你是我今生唯一的赌注，输了你我就没有了全部。
你匆匆的离开，没有留下任何一点点一丝丝可以让我寻觅的迹象。我没有了泪水也没有了语言，只有永恒的思念和期盼与祝福，不知在你心中能否发出深沉的鸣。
你说你已有了新生活
你让我忘记你
却又说不要忘记你爱我
你让我开始新生活
你说祝我一生幸福
为什么不想一想
没有你在身边
我怎么可能幸福呢
如果说 你愿让我幸福
那么 回到我身边
我会等
一直等到你回来的那一天

是哦我也在，和你一样的夜猫子
也许只是一次不经意间的偶遇,也许只是一次擦肩而过,也许注定只能成为陌生的路人,但总会有些交集.
“我爱你”人生总是有太多无奈，幸福却不一定会在一起；
“我爱你”人生总是有太多无奈，快乐却不一定能长久；
“我爱你”人生总是有太多无奈，相爱却不一定可以终老；
“我爱你”人生总是有太多无奈，相遇却不一定是那份等待的宿命。
我把祝福送给你无奈的东西就让他留在这里吧!别让后悔绊住了向往未来的心!
后悔没问清他到底有没有喜欢过你？
后悔自己伤害了他？
后悔自己太轻浮？
后悔这样的结局？
人生有太多无奈,不了解自己要的到底是什么?而选择的有是错的!!
放下的,就不会在拾起了
过去的,就不会在在乎了
痛苦的,就不会在记住了
回忆的,就都*了
不让自己不悲伤,很难啊!不让自己不快乐,还可以考虑看看!!
把后悔留下,到走我的祝福!!!
快乐听说,爱情,要用心珍藏,用文字珍藏,
用遗忘珍藏,用泪水珍藏起来
我知道,有一种爱情,注定是没有结果的.
但依旧美丽.
我没有遗憾.只有希望.
希望
你能幸福!
希望你过的幸福!

谢谢你的祝福
我收这了
同样也祝福你

我为什么还是哭了？是因为太想你，还是因为太委屈？或许只是因为被伤得太深了。现在我才发现，其实一直以来我都不是很了解自己。原来我也可以爱你甚过爱自己。

出生在现代社会的我们，天生都有一副硬骨头。对于谁都可以勇敢的说出伤害话，不去考虑后果，只图当时的痛快。而痛快过后就是无尽的痛苦。他伤心了我会开心吗？答案是否定的。就像我伤害了他自己也会难过一样。于是明白原来我们只是爱上了痛苦的感觉，原来我们最喜欢伤害的人是自己。

两个人在一起比一个人难，可是一个人又太孤单。人总是在这样的矛盾中不停的徘徊，没有答案。我想，在茫茫人海中我们能相遇并且相爱已经不容易。

我真的傻得可以，在被你的冰冷伤得体无完肤的时候我依然坚守阵地。傻得朋友劝我放下这段感情去寻找另一段感情的时候我依然不愿意离去。如果说我是一只鹰的话，现在的我不愿意张开翅膀飞向梦中的蓝天，只是不停的在这里徘徊，寻觅着我们曾经的足迹，这一切只是因为我在等你。为什么你这样我还会等你？只因为你伤我不够彻底！如果你不怕我被伤害，如果你不心疼我会哭泣，如果你不害怕我永远离你而去，如果你不害怕我永远消失在这个宇宙里，你就继续

别对我说对不起，你没有对不起我，我只是自己对不起自己。我为什么会这样的爱你？爱你爱得连呼吸都显得那样的费力。告诉我，我为什么会这样爱你？如何才能让我不爱你？如果失去记忆可以让我不爱你，我会选择与汽车拥吻。如果喝下孟婆汤可以让我不爱你，那么我愿意走遍世界去寻找孟婆。如果喝下忘情水我可以不爱你，我宁愿穿过千山万林寻找这个不爱你的奇迹。在最爱你的时候，我却奢望把一切的一切统统忘记。因为你伤我太深太深了，深得让我奢望可以现在死去，也许只有死了以后我才会把这一切都忘记。我才会不爱你！！！！！

现在我什么都不要，我只要你告诉我我应该怎么把你去忘记，怎么去不爱你！如果你也没有答案的话，那么就请伤我彻底，让我慢慢的死去！如果我能死在你的怀里，也就足已。

前生，我把生命交给了你。你成为了我生命的主宰，我追随着你。
今生，我把爱情交给了你。你成为了我忠实的信仰，我信奉着你。
来生，我把一切都交给你。我们要生生世世在一起，因为我爱你。

最后说一声，我真的真的很爱你。希望远方的你也能明白我真的真的真的很爱你。

坐在电脑前，看着电脑静静的发呆，不知道现在自己的心里面在想些什么。只是感觉到淡淡的忧伤，淡淡的无奈。转过头去看了看周围上网的人们，一张张消瘦的脸庞，看了让人感到心痛。他们全部都是在玩游戏，看着他们对着电脑时而大呼小叫，时而傻傻的笑，我认为他们是沉迷在游戏中了，也是堕落了。所以我庆幸自己比较有理智，没有被游戏迷住。我自己还是有理智的。
其实最堕落的是我们…… 他们虽然沉迷在游戏中，但是游戏带他们的是快乐，虽然那种快乐是短暂的虚拟的，也许有一天他们会觉得现在很幼稚，很*但是他们至少会觉得那段时间自己是快乐的。而我们得到了什么？得到的是一次又一次的伤害，虽然也有快乐。呵~我冷笑着，难道这就是传说中的痛并快乐着吗？
有人说，爱要有伤害才会刻骨铭心，完美的爱情就是要有不完美的结局才能催人泪下。虽然这很残酷。
我默默的点了点头，对自己说，如果你要体会爱情的滋味，要爱刻骨铭心，那你就注定要受到伤害。忍着吧……
如果你要一段完美的爱情，那你的爱就一定不会有完美的结局，这是早已经注定好了的。所以你不要去强求什么，放开点……

坐在网吧里，我独自落泪，已经很久没有这样了吧，眼泪大滴大滴的往下滴在键盘上，我却没有时间去擦拭。我心痛了····真的痛了
我是错了，彻底的错了。错的不是别的，错的是我不应该爱上他，如果我谁都不爱，那也就不会伤害他，如果可以从来，我会选择我从来不曾经和他相遇。
不管怎么样，错我已经犯下了，所有的苦果我自己来尝，所有的罪我一个人来背，我甘愿受罚。不管明天会怎么样，我都要勇敢的去面对。因为这样是我唯一能为他做的事。
我还依然在哭，从写文章开始当现在，也许身边的人并不能理解我这是为什么，只有我自己心里明白。我没有和任何人说什么话，我只是默默的在心里对自己说：没有你的城市到处都是孤单，我象是一个想要拥抱的孩子！没有了你我没有了幸福。我就是喜欢我为你做的事，这就是我想你的一种方式.....没有你没有你的城市，我变成一个没有爱情温暖的女子.......很想你很想你的时候，你是我心里轻轻呼唤的影子....
原来我把幸福 当成了赌注 输了你 我输了全部
耳边听着悲伤的情歌，不知道自己为什么还要继续听下去。“是想用音乐麻痹自己那颗已经伤痕累累的心吗？还是那些歌写得太象自己的经历了？”我在心里问自己。心回答我说：“两者都有吧！”经历了这次爱情后，我觉得自己已经体无完肤了。我好想找一个避风港口永远都不再离去！
我告诉自己，这一次我输了，输的我自己都找不到自己了，我已经无力再去张望，想着曾经面对面聊天的样子，我的眼睛再一次不争气的红了起来···
这一次我输了他，我真的输了我的全部。祈求上天让我忘了那曾经拥有的过去，忘了那曾经幻想过的未来，永远永远不再说爱！

我...........
我愿赌..........
却不服输..............