忧伤下，这座城，一个少年

站在烈日下，我看着自己的影子，觉得陌生而又熟悉，这座城市不大，花很短时间就可以从东到西、从南到北，有时候我抬头看见天上血红的夕阳，阴沉沉的天空，变幻不定的云朵和莫名其妙的风，突然就会想起自己呆在这个熟悉的城市，过着熟悉的生活说着熟悉的语言做着熟悉的事，慢慢的，渐渐的，心里面会充满一丝叫做忧伤的滋味。我是一个老在怀念过去，却又老忘了过去的人，每次遇见让人怀念的物与事，记忆就像人潮一样汹涌而来，杂乱无章，纷呈百态，又像冰雪一样突然融化，路面上留不下任何人的脚印。有一次夜里，莫名的醒了，然后莫名的想到了人，然后莫名的感伤起来，难过得想找人说说话，想给一个亲近的人打电话，电话簿一遍遍地翻，翻完了，居然不知道拨谁的电话。每个人都有自己的生活，都有这样或那样我们曾经相似的经历，谁会愿意在深夜被我打扰，容忍我大声地喊叫，并且泪流满面。

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我想我不是个心地纯正善良，毫无杂质的男孩。即使常常无所顾忌地大笑，那也是为了掩盖内心的忧伤。如果有一天我在某个女子面前不由自主地任性或者张扬，那我肯定是爱上她了，彻底地很爱很爱，从骨子里包括心脏和骨髓。然而这爱注定会无疾而终，本身就病态，心理上有难以言喻的缺陷和悲凉。

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上大学时，我趴在教学楼七楼公共自习室的课桌上，闭着眼睛，想，为什么我不能长成一个阳光明媚的孩子。明媚不一定忧伤，会笑着说话，心态平和。难过的时候找最好的朋友倾诉，然后忘却所有的烦恼。睡觉的时候嘴角上弯，脸上挂着微笑，心里健康，没有阴影，明天一切重新开始。我想我应该长成这样的一个孩子啊，那为什么我心里面会藏着很深很深的伤，会有很深很深的逃避心理，很小就学会了看人脸色，坚强着不哭，从不主动要求什么，学会克制欲望和少年时代并不过分的需求，在父母吵架甚至大打出手的时候一脸冷漠。我应该是这样的一个孩子啊，内心纯正无一丝杂质，阳光，憨厚，喜欢微笑，坚强略带一点青春的忧伤。

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我想我喜欢的女孩子应该是那种健康的，有好看微笑的人，性格安静，心地纯正善良，不含一丝杂质。在阳光下灿烂地对我微笑，有好看的眉毛，青春里略带伤感的双眸。她会牵着我的手，细腻且温柔，心地单纯像一张未经任何描划的白纸。这样的女孩子，会知道怎样拯救我，让我停止无可言喻的忧伤。

在大学内，真的就遇上这样的女孩子，真的就喜欢这样的一个女孩子，很喜欢很喜欢，喜欢到心里很痛很痛，痛到无法忍受。鼓起勇气表白，她很礼貌地拒绝，然而不留余地。我以为我会坚强地微笑说再见，或者勇敢并且义无反顾。但是有一天醒来时看着天花板突然就泪流满面，心里觉得落寞。我想我应该放手了，礼貌地给她打电话说打扰了，建议她如果有喜欢的男孩子一定要给他机会，否则以后后悔就来不及了。

她说要我学着重新开始，

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云淡风轻的语言。心里却留下刀划过的伤痕，痛得厉害。我不知道我以后是不是还敢这样喜欢一个人，喜欢到义无反顾，遍体鳞伤。

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终于留在这个城市，不小心，又在城市的一角，遇上了对的时间错的人，终归结束了，却不知道在

寂寞的时候，从不知道那个角落就会听见那个熟悉名字，一不小心就会想起某些故事，仿佛在心里有一把钥匙，不出声看着记忆的插曲，我的眼角渐渐渐渐潮湿，终究走过马路，地下只留下我的影子，我住在这个伤感的城市，看着你的脸慢慢消失，就这样守着一座空房子过日子，没有你的城市是冰冷的刀片，闪着光切割着我所有的血管，我们曾经相爱的手指，我们曾经承诺的坚持，都随着城市变成故事，没有你的城市，我写下一首首悲伤的情诗，每一页都写满了你的名字，我们拥抱的方式，一直让我一个人固执的坚持，你还是给我留下了一件东西，一座落寞忧伤的城市。

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事实上我很庆幸我呆在酒泉，而不是别的城市，比如说兰州或者西安。它们是我喜欢的城市。兰州有正宗牛肉面，有横跨城市的黄河，有很多很多让人充满欲望失去自我的地方。西安有古代帝王宫，有浓厚的文化底蕴，有斑驳的城墙，有听起来很过瘾的陕西话，有神秘，有古老，有历经岁月的沧桑，有我少年时代的理想。然而兰州里没有西安，西安也没有兰州，它们像两条平行线，无法相交。酒泉呢，酒泉有恢宏的祁连山，隐忍的落日，苍茫的戈壁，还有城市的喧嚣，车水马龙的街道，五光十色的娱乐地点。我从没看到一座小城市像酒泉这样把文化与物质相结合，并且结合得那么仓皇随意和莫名其妙。有时候我坐公交车经过北门时，看到夷为平地的居民区，心里面会划过难以言喻的忧伤。归根结底，我是爱着这个嘈杂，充满文明及世俗气息的城市的，尽管它乱，挤而且还莫名其妙，一塌糊涂，无可救药，甚至不伦不类。不像兰州，就那么单纯地物质，不像西安，就那么纯粹的精神。

上大学的时候我曾跟好友说，我说我要到一个春天有花，夏天有雨，秋天有落叶，冬天有雪的地方生活、工作和恋爱，那么信誓旦旦，义无反顾。我想我真的就呆在一个这样的城市，每天安静地生活，睡觉，写写东西，逛逛街，买稀奇古怪的小东西，偶尔会想念我的兰州和西安。如此简单明了的生活，白开水一样。我记得我还写过“春天的时候我在这座城市寻找冬天也不可能出现的雪”，我知道我的绝望和忧伤，像刀一样刻在骨子里，弥漫进血液中。我想我再也写不出这样的句子了，离开了特定的时间，空间，人和物，心情，终于要寂寞，从笔尖到心脏，浸润着隐忍的疼痛。我想我是永远地丢失了，

都随着时光流逝变成故事

，人和物，灰蒙蒙的天空，除了那些句子，用刀刻在心上，鲜血淋漓，疼痛，所以永不会忘记。

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有一次一个人出去，在人潮汹涌的大街上丢了自己，不知道自己要该朝那走，要去干什么？想到了，却又想不到为什么，自己也说不出个所以然来。望着大街上来来往往的人群和巨大的广告牌，心里难过得要命，突然就期盼身边有个人，一个能让我牵住她的手的人。我站在熙熙攘攘的大街上，很想很想，竭斯底里并且泪流满面。我想我始终是个长不大的孩子，不管我自以为怎样的成熟和坚强。

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我只喜欢上这座挤压的城市，因为只有这里是大俗大雅，大红大绿的，莫名其妙甚至有些可笑。我选择呆在这里，至少需要一辈子，我生命中所有美好的岁月，最一览无余的忧伤，最最陌生也最最熟悉的风景，如花一样地绽放，灿烂夺目。

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