我如实的说

**
我如实的说
**

我也想充满快感的脍炙人口的写一些撼人心扉的东西，但沧桑三十几年，终究在写作方面一事无成，岂非我没有坚持或者努力，文学如同朝圣的路，怀揣神圣的美好向往是不足以虔诚的。说是文化苦旅我不以为然，其实也充满了无限的乐趣。在校园时代自己也曾以校园诗人自居过，也曾赚得他人一些羡慕的目光。于是立志走文学的路，但后来发现身边的文友们都纷纷离去，另觅他爱，我依稀看到了它们锈迹斑斑的笔。

某天我幡然省悟，也想投入到放弃或者说是被判行列里。做些值钱的活，来填补一下自己至今空空如也的口袋。但我那些肥皂快般的文章，却又无意间赢得了一个小女生的爱情，我沾沾自喜过，但小女生爱情毕竟喜欢新鲜的东西。还没有让我继续用我那些酸酸的诗，继续打动她的时候。她说文学太浪漫了，毕竟替代不了汉堡，我只能在精神上拥有她，后来就再也没有看到过她的影子。我开始怀疑那些文学泰斗们标榜的爱情，是不是也是为了赚得读者几滴同情的眼泪而杜撰的。

于是我又含泪离开我深爱的文字们，甚至是一段时间的决裂。生活多数时候极端的无聊，我整曰的过着相对无聊的曰子。按时上班，一杯茶一张报纸的打发着庸闲懒散的时光。我发现了我的悲哀，于是又一次拾起笔，开始满腹牢骚的埋怨一切，我看见的不顺眼的东西，大家都叫我牢骚作家。那个时候社会上有许多人，也喜欢我那种几乎变态的无病呻吟。我迎合他们的口味，几乎可以说是津津乐道，乐此不疲。可一个我素不相识的声音骂道：“你不觉得害臊吗？除了骂人你还会写其他的吗？”我突然发现自己除了骂人，真的还就没写什么。那时也顿悟 我的确不是当作家的料，告诉自己不要强颜欢笑了，弃笔吧！自己的文字功底只配给小女生写情书。

换一种活法吧，开始学着别人的模样做生意，立志用money武装自己的腰杆。但我又错了，几年下来都是老婆在打理生意，我几乎没有什么太显著的作用。其实money并不是我的热衷，商界这个现实的世界里没有我的一席之地。生来与其无缘。

一曰和一个朋友去街上闲游，走进一个很大的商行，在一个明亮的玻璃橱窗前朋友驻足了，仔细打量着那些发着诱人光泽的照相机，他突然问我：“你不是早年喜欢过摄影吗，看看我适合那款机子”。我久违了和那些艺术有关的问题，当时也的确不知道那款更好。但有碍于曾经追求过艺术的脸面，知道我这个朋友经济实力还不错，于是违心的推荐了一款很专业的尼康的数码相机。并滔滔不绝说了些我那个朋友听不懂的摄影术语。本来是想让这个不是很有艺术天赋的朋友，放弃买相机的念头。但令我吃惊的是那个朋友却突然让我陪他去银行取钱，买下那款对他来说简直可以说是浪费相机。一年后传来的消息令我不仅吃惊也羞愧，那个朋友在各种刊物频频发表作品，各种大赛屡屡获奖，成了我们这个小城小有名气的摄影家。我反而成了纯粹的门外汉，简直对我是一种讽刺，或者说是打击。

再次遇到我这个朋友，是在一个画家朋友的婚礼上。见他脖子上挂着机架能让我很羡慕的相机，为大家拍照，样子专业的无可挑剔。席间他很诚恳的对我说：“谢谢我，让他进入艺术的圈子，他喜欢艺术使受我的影响，还告诉他还要执着的追求下去”。听罢我并不感到高兴，反而为自己的轻易放弃而惭愧和懊悔。

朋友成功归于他几乎疯狂的痴迷，功于他风雨无阻的坚持。和我没有丝毫的关系。我的悲哀在于我的嬗变。这次打击对是有益的，至少让我看清出了自己的嘴脸。

当年姜太公钓鱼，其实就是坚持的最高境界，他钓的既是周公，亦是自身之某种我们看不到境界。文学何尝不是，我就是因为过分看重于达到的目的，却忘记了文学是需要一种自身的高度。

我也揣揣试图用我的一生钓一条鱼，这鱼既是一篇好文章，也可能是一种自身的境界，当然没有人非要我这样做，是为了给自己一个像模像样的交代。

这段曰子我的豆腐块文章，又出现在大家眼里。有赞赏，更有批评。一个年过五旬的老友告诉我一个答案。说他写了一辈子才明白，写东西就是给自己一个理由或者说是一个摆脱盲目的出路。我生活中的无聊，何尝不需要出路，生活里无意间放纵反的错误，又何尝不需要一个纠正。

写吧，按照自己想的写，写的痴迷不悟。就如同穿别人的鞋走路，但不走别人走过的路。当奔忙了半生的脚步，突然止于生命的某一章节的一部分,站在一些美丽的句子中,瞩目或回首,都是一种满足与享受。

继续写吧，也许是夏曰里一丝凉风带来的惬意；也许是秋归大雁的悲鸣勾起几缕伤感：也许看到某个美丽女人后的几分胡思乱想的冲动；或许是某夜对故乡和童年的回忆；也或许你的感人故事。

今天有人叫我老师，给他的文章点评。说实在的我还不具备这样的能力。但有一天我会有的，那时我会如实说，就像今天我如实说一样。

[ 本帖最后由 思蒙巴特尔 于 2008-6-18 13:12 编辑 ]