让我哭泣的一天（原）

让我哭泣的一天
原来，眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉！而是真实！
很恨自己不争气，在大家面前，伪装的冷若冰霜，很坚强。却在大家离去后，将紧皱的眉头下垂下来。然后独自一人啜泣！
这样的生活已经持续了好久，不知何时刻才能解脱；也不知哪天褪去这层伪装的面具后，我将变成怎样！仍掉伪装的面具，我还剩下些什么？
很倔强的告诉他们，这不是我的错！然后在没有说话。老板持续告诉我，这是我的错，然后在说完中午早点来修改后，便宣布下班。我仍然很倔强的回他一句“你们回吧，我自己修改”。然后他在没有说话，和老板娘便离去！
待他们都离去后，我便在也倔强不起来了，萦绕在眼中的泪水，哗哗流下，直到电脑屏幕上的字被我的泪光分解的支离破碎。我只是觉得很委屈，真的很委屈！我只是知道，这次真的不是我的错，也知道，我的眼泪不可以在别人面前流下。
5分钟后，我手机响起，其实我不用看也知道是他们打的。我便没有接，我怕他们听到我的啜泣声。紧接着坐机响了，我便强忍着接了起来。是老板娘的声音，她告诉我让我早点回去，我变轻恩了一声，然后她话还讲完，我便挂去了电话。然后哭泣！难道真的要让我接受已不能改变的了么？
我按照他们的意思改完后，便锁门回家了。回家的路上，我仍然在哭泣，没有任何的顾忌。天阴沉的有种让人昏晕的感觉！一路的陌路人。有的带有笑容，有的面无表情…..突然觉得自己很无聊！
家里安静的出奇，这是早在预料之中的结果。看着餐桌上冰凉的饭菜。没有吃。是真的不饿！
站立在卫生间的镜子前，看着自己，然后洗了洗泪痕。固做坚强的告诉自己。没有那个必要为其他人而流泪。倘若有一天，眼泪都为别人流干了；而自己想疼惜自己的时候，没有泪水要怎么办！恩，然后对着镜子中的自己很乖的点点头。告诉自己，不哭了，接着去上班。
而后，顶着马尾辫，高傲的接受阳光的洗礼。是的，我自己知道我是对的就好了！不在去管别人怎么说！
其实前一段时间，他们对我蛮好的，我认真的想了想原因，可能是我说辞职的事了吧！但就算是要辞职了，可是没必要把黑的说成是白的吧！就算以前没有大的功劳，苦牢也该有了吧！真想不通！
一个朋友在很早以前就告诉我过，不要太相信身边的朋友，哪怕是老板也不可以！太相信身边的朋友，以后，这个信任终会伤害到你自己！老板更是不可以，他们永远加入不了朋友的行列！
那个时候，觉得他的这话说的有些偏激了。今天这句话得到了验证！
现在静下心来想一想，真的有理。我都已经将心层层放设了。居然还连着点伤痛都受不了。为了老板他们。也真的伤害过几个朋友。真的是这样！不要太相信身边的人，尤其是老板。在你没有任何利用价值的时候。恐怕连敌人都难做！
在自己万分难过的时候，真的想什么事情都不去做了，班也不要上了，稿子也不要写了！只想找一个很没人的地方，静静的睡着，祈祷终日不要让人打扰到自己。然后一睡而过，不要在醒过来！
要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口，我想疲惫便是我辞职的借口吧！