爱我为什么不懂我

   
   

正在看着手机短信
    在不尽的记忆里漫游
    突然屏幕黑了,文字消失了
  没有任何预兆的发生了
  再次按下开机键,才发现储存库空了
  "我想你!"我温习了无数边的话,保留了很久很久的消息
  从你离开的那刻就将它存在了手机里,记忆里,生怕失去它
  虽然我已经知道它对我已经毫无意义!
  仅仅是一次死机就什么也没有了吗?
    心绪如柳絮般纷乱杂飞,没有一丝的平静.
    从清晨开始就莫名其妙的烦躁不安,一如三天前一样,不愿意说一句话,不想理会任何人
眼里的一切都边的那么的令我生厌.甚至是厌恶镜子里自己熟悉的那张脸!心情像落了
的潮水,很是低调........鬼知道我是怎么了!我还是被自己的莫名其妙给左右了,此时像
个没有了思想和灵魂的傀儡娃娃,白有一身躯壳.为什么我所表现的一切行为动作似乎
都不受自己控制呢?我试图摆脱这种无形的控制,可是始终找不到源头........
    好想一个人静静地坐在空旷的草地里,整个世界里只有我自己,不需要人的凝视与关心
独自呆在宿舍里郁闷着,终于我将音响拧到最大,站在阳台上看着远出任凭狂风吹,哪怕
脸已经被吹的生疼,但我依然愿意依然喜欢这样,疼了却突然想要笑了,原来天空和我有
着同样糟糕的心情呢,是在为我难过吗?他也布满了阴云,连风都是咆哮的!可我呢?我用
什么来发泄呢.........清早"老公"说:"燕儿你好反常啊,怎么了?是因为想念吗?不要再折磨
自己了,想哭就哭吧,这样会憋出病来的,我看着难受!要不就重新开始吧,也许新的感情可
以医治你....."这一字字敲在我的心上,有点疼.我真的是因为想念吗?是因为回忆吗?可明
明我的心里空落落的啊!或许"老公"说的对,可我真的好难做到,即使我接受了对他们也不
公平,毕竟我的心理还有另一个人的存在啊!我不想回答她的问题,很想逃避.恋爱在我的字
典里已经不存在了,我不该再与它有纠缠了.我永远都是个既在乎过程有在乎结果的人,我
没有哪个天分,不可能这么快的安静下来的.我不可以再给人伤害我的机会!没有什么所求,
也没有什么期待了,乱就乱吧,它总有顺的一天,不管需要多久的时间,就让它怎么来的怎么
走吧,我无力挽救心情也无心!
    很多时候都觉的自己像个被世界丢弃的孩子,一个人孤单单的漂在异地,心没有定所
也没有依附!独自面对人心的叵测和世间的险恶.没有人可以了解我,也没有人懂我来异
地的缘由与心情.我的故事因一个人开始又结束,所有的历程成了我的支撑也成了负担.
不愿意向人倾诉苦闷,我的未来免得渺茫,生活.爱情........妈妈说我心比天高命比纸薄,
看来真的如此,我相信了,连感情都是这样的啊!
    苦苦守侯了四年多的感情终于在唯一的一次"争吵"中结束了,到现在我还不知道
为什么"吵".我的梦碎了.我们都错了,都太天真了,我们一直向往的生活却成了我们爱
情的负担.说好一起努力.奋斗的生活目标也成了我们走上陌路的基石.他说他给不了
我很好的生活,不想让我跟着他再混了,他配不上我........可我认为那都是借口,我说他
既然爱我为什么又不懂我?难道共同梦想的好生活不能一起努力吗?难道一起吃苦不
是幸福吗?为什么只想和我同甘而不同苦呢?我从来没有苛求过什么的啊!离开了我,
我就可以过上物质和精神都充足的好日子吗?说不想让我受苦,可不要我了我能不苦吗?
借口!都是借口,永远都是!也许很早就想旧乡离开了,只是舍不得我对你的好我的安静,是
不是?早不想再争了,一直在努力的遗忘,就当是为我好才离开我的吧!曾经甚至想过毕了
随便找个养的起自己的人嫁了算了,既不需要自己吃苦又不需要想着共同奋斗...........
可那可以吗?怎么可以这样难为自己?,我是那么轻浮的人吗?我真的没有动力了,起码
今天是,!
    独处的这段时间我总是告诉自己要有独立的自我,不需要人的可怜.怜悯,应该有
自己的生活,一个人同样可以过的很好.平静的工作,有个令自己塌实的收入,能让自己
穿的.吃的.玩的自在,有质量.过不错就可以了,于是我开始拼命的用忙碌来麻痹自己充
实自己,可现在我真的好累,好累.心都不为自己控制了我还有什么呢?