放手吧！我曾深爱的男友

我一直是一个忠于自己感觉的女人。
我和他念同一所大学，一个很戏剧的偶然我们相识了。在后来的接触中一看他的眼睛我仿佛就能听到自己的心跳，我知道对他有感觉了。就给他打了个电话，开始说了些无关痛痒的话，快挂电话时用极快的语速说了句“我喜欢你，希望能和你在一起。”电话挂了后我就一直在等他的答案，第二天无意中在校园里碰见了他了。当时身边有同学在我没好意思直接向他要答案，闲聊了一会带着满心的疑惑走开了。他怎么没有半点表示呢？后来听他同寝室的哥们说他哪天挂了电话还给他们说了。室友分析着说肯定是他听错了，怎么可能看上你呢！我高他一级也算是他的学姐，当时身边有不少的男生追着捧着所以在他们看来几乎没可能。和他真正在一起是在中秋节，我给他寝室打电话他不在，我就告诉他室友我在某某地方让他去找我。
他的身高在人群中很醒目，所以在相当一段距离时我便看见他了，还真有点小紧张啊！待他快到时我假装头晕了，一起的朋友过来扶我说要送我回寝室休息，这时他看见我了问我怎么了，我说我头有点晕你送我回去吧，就这样他扶着我穿过了众人的目光往公寓方向走去。和他挨得这么近，我的意识飘飘忽忽，闻着他身上那种纯净清爽的气息，我浑身有触电的感觉，却怎么也不愿离开。的在路上我问他怎么不给我答案，他居然以为我和他闹着玩的并未当真。这次我是真的头晕了。。。
就这样我们在一起了，身边有他我很高兴。那时候的高兴可能只是我虚荣因为他很帅且有着近一米九的个子，是学校艺术戏女生的焦点。有不少隔壁班小女生偷偷从他们班后门看他，还有女生跑去对他说我的坏话。但是，他牵着的是我的手。那时的我这样已经满足了。每每我们在一起有别的男生看我时他就会瞪人家一眼或者说你看什么看，我心里乐极了说明他很在乎我。
时光就这么肆意懒散地飘移在我们之间，伴随着甜蜜我们走出了校园，我在学校附近找到了待遇不错的工作，老板对我很好，不到两星期就升我做办公室主任了。他不高兴问我公司老板是不是看上我了对我这么好，我上班的那些天他每天都闷闷不乐。
为了他我辞职了虽然存有不舍不甘心。他则要回父母那边，走的时候要带我一起去我不同意还很懂事告诉他说让他自己先稳定下来再来接我。他走了，走的哪天我不知道是怎么度过的，感觉心里空了，全世界都是黑的。他走后的第二天我就收拾了简单的行李去找他了，满脑子只有一点点思维是活的那就是我要和他在一起。
我的父母因为不同意我们交往所以断了我的经济来源，在近一个月的时间里我在奔跑着找工作，晚上住着15块钱一晚的招待所。在一个陌生的城市里，做什么都是那么的艰难。随着工作，生活的不顺心使我性情大变，变的暴躁起来了。如果有哪一次我无理取闹时他不让着我我就感觉好委屈，在这诺大的城市里我一个亲人也没有，为了他还和家人闹僵了。现实中的感情并不像在学校里那么简单，有着太多的无奈了。
有一天他带着我和他几个朋友去迪吧，有个朋友喝多了去卫生间他不放心跟着去了，其他人去跳舞了酒桌上就留了我一个人，过来了一个男人说要请我喝酒，我客气的说谢谢不用了，但他不依的往我杯里倒他自己手里拿着的芝华士，我一边挡着不让他倒一边着急的等朋友们回来。当他已将酒倒满并端起给我的时候男友回来了，没问为什么直接提起桌上的酒瓶砸在那个男人的头上。还在撕扯被闻讯来的保安制止了。好好的出来玩又是不欢而散了。
终于在经历了重重磨难后我站起来了，一时间仿佛成了上帝的宠儿好运连连。正当我花钱再也不用计划，看见漂亮衣服就有能力买的时候他由于喝多了酒被他的一个女性朋友带到了宾馆。他对我说只是喝的太多了看见个床就睡着了绝对没有对不起我，我信！因为他是个就算犯了什么错都会和我说清楚的人。但是我所在乎的已经不是他们有没有发生关系了，我觉得睡在一张床上和有没有做什么性质没什么区别了。
在他的忏悔，乞求和我的痛苦挣扎中我依然决然的离开他了。离开了那座让我委屈，伤心的城市。没和任何人打招呼，我不属于这里。
正是有雪的冬天带着痛回到了养育我的酒泉，走在人群的最中间我发现每个人都是那么的亲切，伸手接住了空中的一片雪花，随即便融化成小水珠，手掌的某一处凉凉的且是钻心的凉。受了伤我告戒自己不再想他而他却像烙铁一样在烙我心上，时常啃噬着我的虚弱的心灵。想忘却，却像魂魄一样跟着我，在我孤独的时候，夜深人静的时候。人真是一种很奇怪的动物，越是想放弃，心情越是低落，越是放不下。树欲静而风不止!
家里电话响了，像往常一样懒洋洋的去接，我刚回家没有人打电话到家找我。可是在接起电话的那个瞬间一切都凝固了，没等我缓过神来他就急切的告诉我他不能没有我，这几天他满世界的找我，去我可能出现的所有地方找，还因看见背影像我跑到人家面前被人误解。。。他还说着什么但我的思绪已不知去了何方。听到他说要来酒泉找我我才心口一振眼泪若梨花带鱼雨般的流淌下来，已控制不了自己的情绪了，慌乱中挂断了电话。铃声一遍遍的响却似我心一整整的痛。
第三天他打电话说下火车了！
在看见他的那一刻，我的心疼了，才不多几日他瘦了，全然没了往日的神采。
我们相拥而泣，他贴着我的耳垂说着让我现在回想起来都感动着的话。他说：宝我要你，我只要你，只要能和你在一起我在那里都无所谓，什么都可以没有惟独不能没有你。。。
他是家里的独子，已经接手打理他父亲的生意了，现在他放弃了已经平敞的路。所有的所有让我有什么理由不原谅他呢！
我们牵着手走在酒泉的街头，心里依旧隐隐作痛，我强迫自己不去想。
他同样为了我来到对于他完全陌生的地方，我不愿让他尝到我当年所受的半点委屈，有什么事我都竭尽全力的帮他毫无原则的迁就着他。一切还算太平。不同的是我们都变了，再也找不回曾经同吃一碗米线的那种快乐了。我以为转头就能看见幸福，但事不如人愿。
两个月前的今天我唯一的一个异性朋友从外地回来要请我们吃饭，这个男人他认识并认可是个不错的人。所以我们欣然前往，由于大家长时间未见且关系较好，席间一杯接一杯的碰酒，后来我们都喝多了我朋友问他说你们这么长时间了什么时候结婚呢！敏敏可是个好女人你要是不娶她我就娶了。我看到他的脸色变了但没说话，三人继续瞎聊，许是酒精的缘故我朋友又重提起了那个话题，并说你要是一年之内不娶敏敏我就娶了。我了解他的脾气容不得别人说我尤其喝了酒，想去阻止我朋友别再说下去了可是已经晚了。悲剧的发生就在一瞬间。他把我朋友打伤了，在医院抢救了6个小时直至天亮才结束手术。手术前我朋友曾对我说“他能为你这样说明他是爱你的，我受伤也值得”我无语。
两个月了我朋友的伤还未愈，满身的疤痕还有腿上的石膏。
难道这就是他对我爱的见证吗？我已无力承受了。我害怕他的残忍。现在做什么也变的小心翼翼。
近几日他又和社会上一些不良青年搅在一起，我怕他近朱者赤多次劝说都无效。是否我真的错了，这些天以来一直在痛苦中挣扎矛盾中徘徊，脑子里不断的有个声音在问自己是该放开了吗？我爱他吗？内心回答我爱他但爱的是曾经的他。曾经我的脚凉了他会抱起焐在他的胸口，我哭了他会吻干我的泪痕，蹦地时他会抱起我摇头，见不到我时他会发疯。。。
当我想如果能再回到从前，我一定不会无理取闹会和他好好的爱下去，可是回不去了。他现在这些喝酒后所发生的状况都是我害的，以前他想见我想的发疯，一个人喝了很多酒吐的胃出血哭着求着要见我的时候我因为工作而无暇理会。现在他一喝酒就会想起那时我对他的冷酷来。
有些痛在心里会成为永远，无论怎么去弥补都无济于事了。
有几天没就见他了我知道他和那些对他有害无益的人在一起，对他已没了任何要求，期望及思念。
今天原晴好的天空突然落雨，雨点很大，像一朵朵盛放的雪花，滴在身上，凉到刻骨。
经历了这些我已慢慢长大了，其实我早该长大了，呵！我想既然抓不住就放手吧！也许放手才是对生活的豁然大度。我希望自己是微笑着也代表着我快乐！
在这里我祝福他，毕竟我们曾经真的爱过。

其实我的承受能力还算可以。不愿意把我生活中的不快乐带给大家，让别人也跟着不快乐。但是我想借我的故事告诉恋爱中的姐妹当真爱降临时要好好珍惜，留的住的叫幸福！流逝的叫遗憾！有些东西，要有些遗憾才会有美感，好好对待你身边的人，能在一起就是幸福！