转身，看得到华丽吗
一
我是个典型的路痴，总是在某个车站门口拎着大包小包的东西茫然的看着站牌发呆，最后只好对着电话向好友求救：“帮我查去**的路线。。。。。。”就算是曾经去过的地方，第二次在去我还是会迷路。所以现在如果要去陌生的地方总要先买一份地图，好好研究一番才敢出门。
路痴对距离的概念向来模糊。3600公里有多远？是酒泉到温州的距离，是我坐3个小时的飞机+10小时火车
的距离，是我没钱的时候要在火车上颠簸45个小时的距离，是无数遥望的期待和幻想… …
华丽，却不是转身，只是延续，或者重新开始……印象中酒泉的天空似乎还和小时候一样那么蓝，城市边上的戈壁滩还是那么大。可是西北的那个小城的生活又是那样安逸和闲适。其实我也挺喜欢兰州，喜欢那个大大的水车，喜欢小白瓷碗装的那种凉凉甜甜的酸奶，喜欢红油汪汪的牛肉面……这个我生活了四年的城市，让我在她的怀抱里慢慢的长大。
温州，一个和酒泉、兰州截然不同的城市，在这里我开始了新的成长。叽里咕噜的温州号称全国最难懂的方言，来这里两年多了，我愣是一句也听不懂，更不要说学了。每天都看方言版的地方新闻，可是我还是越听越茫然。不过也算努力的学习了，或者努力的不懂装懂。
温州人有钱，全国人都知道，可是温州的城市建设却不好，规划有点乱，道路是横七竖八，这让这个从小在四方四正的酒泉长大的我常常被站牌弄疯了以后只好打车，浪费了不少银子。超多的私家车，让本来狭窄的道路更加拥挤不堪。所有，我常常看到许多人和高级轿车混在马路上像一条大虫子一样缓缓的蠕动。可怜的我当然不在那些私家车里，忍受着一阵高过一阵的鸣笛声和排气管放出来的热浪与黑烟，我只好借机欣赏各种车辆，而我也是在这个时候认下了许多车的标志，看到了许多国内最新款的轿车。
有一辆自己的车的欲望突然膨胀。是啊，在这个奢华的城市，我买不起属于自己的小窝，那就买个小车，那里就是我的“家”，没事的时候我可以带着我所有的家当去来个短途旅行，吃住都在小家里。想想都觉得美。可是在我的败家行为下，银行卡上5位数变成了3位数。我的能力范围也由奇瑞QQ变成绝对环保的两轮，而且有继续变成独轮的可能。我的汽车旅行梦就这样流产了。
好在国企就是腐败，给我们租的房子都是不管多贵，一定要是在10分钟步行范围内的。给了我们这些懒虫早上可以多在被窝里趴一会的机会，也让我在不失眠的时候可以享受阳光透过落地窗照在脸上的那种感觉，很温暖，很温馨。
经常收到问候的短信，酒泉，兰州，西安，上海，厦门，杭州......无非是亲人和朋友问我什么时候回去，问我每天过的开心不，问我有没有脱离光棍的大部队，和我分享她们的快乐和忧愁.......很感谢他们，或者说感激，让我每天在经过忙碌、烦躁之后还能听着她们的声音哈哈大笑。
快3年的的时间，我变了很多，那个在大学大家眼里扎着马尾的文静女孩子没有了。我可以自如的应付工作中出现的问题，可以沉稳的面对无理取闹的客户，也可以不卑不亢的和那些身价百万“总”们谈合同。也常常在走路的时候听着我的高跟鞋敲击地板的“嗒嗒”声而发呆。
唯一没变的是我依然强烈的热爱着电影和美食，而后者导致我总是过一两个月就需要减一次肥，可是成果往往在新一轮的搜吃行动中灰飞烟灭。不过，这些权当生活的乐趣了。
二
回忆总是在不经意间迅速的占满大脑。我还在这个城市，可是我却常常回忆过去在这里某处的点滴。想着我曾拉着心爱的人的胳膊在游乐场笑快乐的孩子那样大声的笑，想着我紧紧的抓着他的手，在急速飞车上两腿发软的走下来吐过了还要在惊险刺激一回；想着我坐在旋转木马上吹泡泡，他就在外面拿着我们套圈游戏中得来的毛绒玩具和我的冰激凌，就那样看着我开心的笑；想着*着他吃我从家乡带来的辣椒，看他辣的不停流汗吐舌头；想着他总是摸摸我的头说--娃娃，多吃点，最好胖的没人要你，没人和我抢你才好……我曾以为，我最大的快乐和幸福，就是让时间定格在那一刻。可是，他用这个世界上最惨烈的方式告诉我，我们永远的分开了。。。。。。
长久的沉默，歇斯底里下的沉默
学会了抽烟，可是尼古丁没有让我学会成长，也没有让我学坏。喜欢看着烟头的那点炽热猩红一点点消退。从那时候起，我把自己包裹了起来。开始对身边或关心或暧昧的目光装傻，学会调侃自己单身很潇洒来谢绝领导的好意，学会怎么决绝的对待身边的表白。我已经不把自己当女人。
还是会去喝酒，可是我会让自己醉掉，KTV里的唱变成了吼，吼道喉咙嘶哑，说不出来话。听大家讲荤的笑话而不会脸红，甚至有时会让他们惊诧一下。一个人大声的笑，大声的哭。朋友们惊喜于我的变化，他们说，丫头，你终于又活了。可是，直到最近，他们开始担心，丫头，你什么时候才能变回成女人呢？你需要个人疼你。
忽的，眼泪又下来。哪个女孩不希望是爱情童话里的公主？我同样渴望得到。可是我害怕伤害，害怕分离，害怕太多的东西，那些未知的痛苦像一对恐怖的眼睛盯着我，让我浑身发冷。我宁愿压抑起我所有的情感，每天做个快乐的傻子，而不是最后当个愤怒的疯子。如果有伤害，那么现在就让我来担。
也许，这也是一种坚强，即使假装坚强我也要装。
其实，都是成年人了，可是我还把自己当小女孩，用自己的眼光看待世界。其实这个世界远比我想象的苍白无力和丑陋。现在的单纯是无知和幼稚。
我终于了解。
累了，终于累了。想回酒泉，回到家乡。过一种和现在不一样的生活。我不适合在这里当“白骨精”，也不适合穿着高跟鞋在这栋高楼里忙碌。别人羡慕的工作让我感到越来越疲惫。也许我更适合享受大西北干燥的夏风，更喜欢喝祁连山流下的雪水。
我心中还有爱，我知道。我想象着在西北小城的某条街上，有我开的小店，那里出售的是我创意和心情的结合体。我每天忙碌的接待店里的顾客，也许我的营业额除去每月的费用和开支所剩不多。可是我很开心，很充实。我用这些不多的钱供着我的小窝。也许不久的将来我会有一个家，不是父母给的那个家，不是我曾经想要的小车的家，而是一个有我深爱的“他”的家。我会努力的学做饭，会在闲暇的午后用保温饭盒带着我刚学会做的新菜式和滋补汤。突然出现在“他”的面前，给他一个惊喜。
我想要的，奢侈吗？
不是狼狈的抽身而逃，只是想给自己一个离开温州，留在那里的理由。如果可以，我原意放弃我的事业。放弃我在这个城市的一切。
我想转身。
可是，转身，我看得到华丽吗？？？
[ 本帖最后由 佐罗97 于 2008-7-23 08:31 编辑 ]
