自己的完美怪圈

7月22日，一个让我记忆犹新的日子。过去的就这样过去吧，我也应该释然，其实他不值得让我如此眷恋，他不配，没有谁能配得起我。
日记本上那些短信，提醒我经历过一场无疾而终的感情。他说他给不起我承诺，怕害了我，这样明白的放弃，我很坦然，起码是有结果的。虽然我早就知道结果，也一直知道，他很疼我的。有他提醒我好好吃饭的日子，不吃零食，却疯狂的抽上了烟，也许是压抑的寂寞需要一个出口。可怜他是双鱼座，自身容易有压力不说，还很心软。说起心软，我也想哭，我不是心软的人，可我也不想拖住他，他应该有更好的前程。我，注定也只是妖的命，可怜我没有妖的决绝，竟有人的痴缠。由衷的感谢，你给我心灵的幸福感。

7月23日，累，心情很一般，费劲的，四个字———俗且不美
我生气的不是他不能回来，而是他撒谎，当时杀人的心都有。我知道有一个不会在装肚子疼，一巴掌扇死那个欧八桑，一直都讨厌长舌头的丑女人，死三八就不应该活着。
被人信任的感觉真好，有朋友就挺好，下午肚肚吃饱就好多了，也没有喝酒，我还是嗜酒的。
我想龙龙了，他不会让我生气，不会让我哭。

7月24日，又是一夜噩梦，乱七八糟，这样已经好几天了，醒来就闭着眼睛想事。我越来越觉的，我们的距离越远了，我好像越来越俗，可恶的男人，都是他的错，不知道呵护我的温柔。梦里夜夜笙歌，我难道不满足？也许吧，灵魂没了，激情也只是个形式。厌倦了现在的生活，像云朵一样没有牵拌，没有依附感，谁是谁的谁的谁。轮回里我只是尘埃，看似的不平凡，其实很普通。

7月29日，没有爱情就让我有很多钱吧，习惯被物质包围的生活。爱情像水晶美且易碎，不容易拥有，才会觉的爱情珍贵，比起爱情的虚伪，还是钱更为实在。愿赌服输，原来我竟然可以这么坚强，两天的醉酒，我依然做回了美丽的自己。

7月30日，冲了浓咖啡，觉的很苦，不在习惯喝咖啡。昨天朋友说，日子可以吃饱了就什么都不想的，没有烤鸭也可以喝稀饭，只要两个人在一起就可以。真的吗？我突然间就被感触了，原来生活可以这样。我一直认为生活不要被钱困住才对。一直喝的咖啡，抽的黑兰州，原来只是自私的产物。很多人看见我惬意的一面，没人看见我辛苦的一面。我这么辛苦的保证我的生活品质，天呐，我一直在自己的完美怪圈里。

[ 本帖最后由 宝儿 于 2008-7-30 13:03 编辑 ]