是谁让谁变得坚强

傍晚的天气很好,拿着报纸站在阳台上,看着下面来来往往的人,突然有说不出的惬意.
记起去年夏天的某天,也是一个很舒服的黄昏,我披着洗过的头发同样站在阳台上往下看,薛走过来站在我身边和我聊天.空气很潮湿,有微风拂过的时候会带起头发上洗发水的香气,让我有短暂的恍惚.透过楼宇之间的缝隙可以看到天边淡金黄色彩的云彩,遥遥对应着两个女孩子的身影.那是最美好的时刻.
我还记得那个时候薛对我说晚上怎么没有出去玩,我说我在等电话.话题就围绕着我等的人展开.薛说我看起来总是很坚强,而骨子里其实脆弱.我不知道她是什么时候发现的,可我感激她能对我说出来,让我知道至少有人是懂我的.我不否认我其实是个外刚内柔的人,而我一直都在学着让自己变坚强,从来都没有停止过.
小时候,爸爸最讨厌我哭.我一哭就把我关到门外,等眼泪停了再进来.不像别的小孩子,眼泪从来都为我赢不到同情.所以后来不管遇到什么事都努力不让眼泪出来,哪怕再委屈再害怕.也不知道是不是这个原因,我逐渐有了一种很奇怪的毛病,想哭的时候眼泪一点点都出不来,某一天在看某本书或某个电影的时候.突然被一段情节或一个人物触动,眼泪一下就流了出来,但也是马上停止.上高中时有个女孩对我说,跟你做了3年的同学,却从来没见你哭过,都是别人对着你哭.我无语.不是不哭,而是根本不知道怎么才能流泪.
也许正是因为这样,曾经很天真地认为自己已经做到了坚强.无泪无泪,那时还不懂有些泪其实是流在心里的.就像知道舅妈去世的那个晚上,无法抑制地捂住嘴巴,不让自己哭出声.没有吃晚饭,一边哭一边蹲在锅边煮饺子.对自己说不要哭,不要哭,她最不喜欢我哭了,一定要听她的话开心健康地活着.可越是这样对自己说,越是泪流不止.饺子煮好了,强迫自己一个一个吞下去.当最后一个被我咽下去的时候,突然就跑到卫生间干呕不止.也是在那一刻,我失声痛哭---我连她最后一面都没见到,我从小就那么喜欢她那么崇拜她啊.也是在那时候我才明白,有时候坚强根本就是件很奢侈的事.不然在那之后的一个多月里我根本不会活在自己对自己的欺骗里---我总是在算她什么时候能从德国回来,会给我带什么礼物.要不是某一天突然幻觉被不知情的人打破,我恐怕连面对的勇气都没有.我一直都在逃避她已经离开的事实.
想起来我的确是够懦弱的.而可笑的是我一直都以为自己有足够的坚强来面对一切.
04年的那个夏天,七夕晚上,一个人关在伸手不见五指的卧室里,听着蜜雪薇琪的歌,泪流满面.从没想过爱会变成一道伤口,19岁即将来临的时候,被给予了一份完全在意料之外的礼物.于是知道,原来感情也是会伤人的.而那时还太年轻,自以为是的勇敢面对突如其来的打击完全没有做好接受的准备.挂上电话的时候,微笑着对旁边的人说走我们去打游戏.凌晨的时候回到家,爸爸妈妈已经睡了,屋子里黑黑一片,在卧室里躺下,寂静的黑暗让自己再也无法伪装自己不在乎,于是在蜜雪薇琪的歌里彻底被击溃.
我总是以为自己可以做到勇敢可以做到慢慢坚强.而每一次都在自己的溃败里泣不成声.
后来上了大学,大一的时候发生了很多很多事.要不是有好朋友和亲人的支持,真的就要休学了.我还记得那天我终于大哭着跟爸爸妈妈说我坚持不下去了我想回家的时候,爸爸对我说的话.爸爸说,如果真的想回来,那就回来吧,但是人只要还活着,打击就永远不会断;坚强是一个逐渐的过程,一点一点积累起来的.也就是这句话点醒了我.爸爸说得没错,每一次觉得自己无法承受的时候,却始终没有被打倒,总是能在灰暗的情绪过后重新打起精神,总是发现自己的承受能力比自己了解到的要多那么一点点.我自以为脆弱,却不知道原来已经在不知不觉间真正成就了自己想要的坚强.不是不流泪,更不是自以为是的勇气,而是在每一次打击每一次被伤害后都能以不逃避的态度来面对结果.
不知道是谁在让谁变勇敢,又是谁在让谁变坚强.当某一天我可以不再怀疑自己的时候,我就真正长成了我想要的样子.每次回头看,看那些当初自己以为跨不过的坎,就会发现其实也就那么回事.当所有的风雨过去,才会看到那个完全的自我,这是每个人与生俱来的力量.就像而那些你曾经以为无法忘却的伤口才是你真正活过的证明一样,在自己还不曾发现的时候,已经做好了承受下一次打击的准备.