白痴的日记

我喜欢的咖啡味道一直是咖啡与伴侣1：2的比例，加一块方糖。幼滑而醇香的感觉。没尝试过不加糖的咖啡，因为怕苦。今天又看到别人说喜欢不加糖的咖啡，喜欢那种苦涩的清香，或者说苦尽甘来。
所以我也想一试。
起身冲了一杯雀巢，不要伴侣，不要方糖。很浓的咖啡香，我贪婪的吸着鼻子，享受着这一刻的美好。感觉似乎没我想的那么苦。端起杯子唑了一口。还好，那就慢慢品尝吧。
还是不觉得苦，是我的味蕾今天休假了吗？我有点失望，一饮而尽。还是不觉得苦。急于感受大家口中的那种苦尽甘来的感觉，我又冲了一杯。还是不觉得苦，再一杯，依然一饮而尽。
浑身冷汗，五脏六腑像被一只大手蹂躏。我下意识的弯腰扶住桌子。期待来的不是我想要的那种感觉。而是我的胃痉挛。这才想起，这一周都没有好好吃过一顿饭，我的胃哪里受得了这样的刺激。
等我移动到沙发旁边的时候，已没有力气站的住，蜷在沙发里，用手掌死死的顶住胃，希望痛苦快点过去。办公室电话和手机不合时宜的先后想了起来，可是我没有站起来的力气。在趴一会吧，。
最近是很累，部门其他人都不在，我一个人顶了快10天了，每天都很忙，很多工作要去做，可是为了那个等了半年的结果，我还是乐滋滋的忙来忙去。
可是结果呢，昨天和今天，我的世界再次崩溃。只有苦笑了。胳膊和膝盖的疼痛又让我想起了前一天的事情
昨天，休了几个月病假的副总回来了，公司几个领导给他接风，我在去餐厅的路上被逮到，没逃得了这个酒局。席间，副总说：小闫，恭喜了。我笑，我这样的衰神能有什么好事？副总继续说，公司党委举荐新人，你被推举为党委委员，下设团支部，你是宣传部长了。党委除了书记只有三位委员，一个副总，一个主任，只有你是新人。看看，公司领导都很器重你啊，好好干。我一惊，似乎有点反应不过来。下意识的脱口而出：我可以不干这个吗？我不想要这个职位。领导们面面相觑，财务总监笑着说：看来小丫头野心不小啊，慢慢来，有你的空间。听了，我在没有说话，只记得我开了好几瓶青岛。
是啊，他们不知道我已经再为离开做着准备。这里的一切我都不要了，还会在乎这个吗？
喝的很撑，也很晕，今天才知道我原来可以喝5瓶啤酒。呵呵，有数了。
后来，给他打了电话，说了很多，却不自觉的开始哭。脑子嗡嗡的响，躺在床上不敢动，一动就觉得床要翻了似的。不知道电话打了多久，迷迷糊糊的睡了，感觉口渴，想爬起来喝水，一起身就掉了下来，磕到了膝盖的伤疤和胳膊。很疼。
地上坐了会，爬起来继续睡。
我想，当时的我一定很狼狈吧。
到底是怎么了，我搞不清楚状况。我到底是个聪明人还是个十足的笨蛋。想想自己听无能的，23岁的人了，同龄人忙着工作，恋爱，创业，学习，享受着这个生命的过程。可是我呢，我把自己的生活搞的一团糟，没有头绪。
我一直以来的支撑点不过是个美丽的梦境而已，脆弱的像个肥皂泡泡。我的决定没有一个人支持，那么我也不需要帮助。我只需要你坚定我走下去的信心。
苦笑。
我想，我最大的耻辱就是一无所有的站在你的面前吧。我放弃一切为了这个美好但未知的未来，到底值不值？原来真的是这样，不是你不在乎我，而是我把你看的太重。
你不懂。
今天该做什么呢？对了，打个电话给爸妈道歉。那天我说一定要回去，结果，和爸妈吵了起来。好几天了，爸爸都不理我。我固执的没有给他们发一个信息，打一个电话。现在想想。我真是不孝。

讨厌，又落入了俗套。空白的思想，枯竭的文字，都是令自己厌恶的。可是又无法逃脱。
还是写点什么聊以慰藉吧。

习惯了思念，就像我呼吸一样，常常忘记空气的存在。很多人选择忘记，我选择回忆。很多人选择怀疑，我只能狼狈的逃避。

我们都有着不同的生活方式，在过去的某个时间里。我们微笑看着彼此，却早已失去话语。流泪之后，刹那间发现自己只是个孩子。背过身，忍住眼泪，在这个并不美的夏天。
天荒地老是什么？它藏在我字典的最后一页。一个好友今天问我，没有回答。阳光、安静、平淡。或许我只需要这些。我没有再奢望什么。我要我们的眼光都有彼此。可是，转身的一刹那，发现，那个身影，只是幻觉。
密友说，她曾喝过眼泪泡起来的茶。
我想说爱情有时候真像。
不予置评。

有人曾说我天真的像个那么这些文字就叫做的日记吧。

[ 本帖最后由 佐罗97 于 2008-9-23 20:43 编辑 ]