回忆，你伤了谁?

爱上一个人，只是一瞬间，忘记一个人，却如此漫长看不到尽头。

开始的时候是想忘记，却忘不掉。
眼睛闭上睁开再闭上，眼前都是曾经有过的美好，偶尔穿插着分手时的绝决，于是伴随回忆的，是阵阵心痛。
曾经以为自己不会再爱上谁，还信誓旦旦的说：我一定会等你到老。
于是每天宁愿和回忆生活在一起，每天一个人想着想着哭，写着写着哭，听着音乐哭，只是为了自己曾经许下的承诺，只是为了向他证明，一个人真的可以生活，一个人真的可以等到另一个人到老。

可当另一份感情用同样炙热的心来温暖自己的那一刻，才发现只是自己把那颗失望又伤痕累累的心，放在一个阴暗的角落。那份感情如一束阳光照亮我的心房，让我知道，自己原来是如此的孤寂和寥落。
只是自己太久没有爱了，只是太久没有一个人让我去爱了，所以才觉得自己不会再爱谁，失去了爱的能力。

爱情应该是一颗糖衣炮弹，我曾努力的想要忘记的一个人，在我享受了别人给予我的爱情的时候，开始变得模糊了。很久之后，脑海里不再有过去的生活，只剩下那张熟悉的脸和偶尔的片断。心中偶尔出现的那些为什么，那么多的不明白，也一瞬间就消失掉了，因为我已经不想知道为什么了，更不想弄明白了。

于是开始恐惧。我将要如此快的遗忘掉我曾以为最珍贵的最难忘的爱情。是不是意味着，如果时间再久一些，我会记不清楚那个我深深爱过的人？
我不想忘记了。我想要我再想起他的时候，是一个人而不是一个轮廓。
于是我选择将过去有过的点点滴滴的快乐和伤痛一并记录。
为什么不想忘记了，重新开始不好吗？
我找不到理由，我只是不想忘记。
我开始象一个旁观者，述说着过去的种种。丝毫不去理会他、她的感受。

他说：我如此的呵护你的心，可你为什么要一次次的揭开那些伤口？
伤口是用来愈合，而不是一次次的把它撕开。

我才知道，我到底在做什么：原来我一直沉溺在自己的回忆里，回忆不再给我痛觉，我自顾自的品味回忆带给我的美，却忽略了它在刺穿着另一个人的心。
我曾坚定的告诉自己，我爱上这个人了，我爱上除了他以外的第二个男人了。
可我为什么不肯让那些回忆顺其自然的消失掉，还要常常拿出来折磨。
我犹豫了，当他问我为什么的时候，我脑中一片空白，好久不曾这样空白过，我回答不出为什么。
我为自己编制着各种理由，我只是说：你不懂得。
“可我在乎”！
我又无话可说了。我爱上了一个人，不会不在乎他的“在乎”，不会不理会他的感受。
他的那句：我在乎，让我心纠结在一起了。
我知道，我真的爱上他了，只是自己不肯对过去放手，只是不甘心自己的最珍贵的的东西这样轻而易举的被自己打碎,只是自己为自己设定了圈套固执的认为我这辈子的最爱只是那个不要我的人了。
不是自己不会爱了，不是自己没有爱的能力了，是自己没有发现自己在慢慢的又爱上谁了，爱的程度和方式变了。

过去我喜欢说：我是不是你的最爱?
现在终于明白了。经历过刻骨铭心的爱情的人，是学会如何爱了，但已经无法衡量如何的爱才是最了。因为第二段感情的开始，就已经站在最高的起点上了。

是时候了。
回忆伤了自己，我会选择一直回忆，可回忆，伤了一个爱自己的人，那么我选择放弃。
不是自己不懂，是我一直不愿意懂而假装不懂。
对不起.