何去何从

如果说善变是人的本性的话，那是在给自己一种借口。不知道从什么时候开始的，发觉的时候，一切就都已经变了。曾经痛心彻骨，想要如大众心理般的去踏踏实实的生活的时候，如今又走了回来。是我在变吗？

没有人想刻意的去做什么，刻意的想去重复，可似乎还是在重复着。我不知道人的一生是否就是这样在反反复复中度过，而对于我来说仿佛正是如此。我就这样，反反复复的在变。今天想这样，明天却是那样。开心的，痛苦的，曾经下定决心的，曾经想有意躲过的，还是成为自己当前上演的节目。正所谓人生如戏，我就如同戏子一般，却总在不同的时刻上演着不同的角色。

为什么要变呢？

生活的压力还在增加着，我不知道要怎么去结束。每日的沉迷，在逃离着一切。在这种无聊和空虚下面，虽然自己没有想过没有寻求过走出来，可那骨子里还是在渴望着解脱，这是一种无能为力的摆脱不了的最骨子里的一种渴望。这也许就是“变”的根本原因。

我不知道这是对是错，这种无力判断一直在困扰着我，让我怎么也走不出来。想进去，已无力回天。想出来，却反驳不了内心的渴望，莫名的就会走回去。任何方向的决心，像是同一起点的两条线，朝哪面走，最终却是缩回到这开始的点。向四面八方挣扎着，却始终还是这个点。我的生活轨迹正如同曲折的纷繁错杂的折线，努力延伸却是在来来回回。内心所拥有的是整日的矛盾，想不顾一切，却又什么也放弃不下。可有谁知道那太多的东西，是容不得放下的！一面放弃不了，想这样下去，而另一面又不甘心，总是自己回来。这两种思绪终日纠缠，搅的已是精疲力竭，到了垂死挣扎的地步。

都说这其实没有这么复杂，都说是我想的太多。可我又该去想什么不该去想什么呢？我何尝不想知道答案！走一步是一步，过一天算一天，以后的日子怎么来面对？怎么来面对她的眼？！生活，生存，感情，该怎么来选择？什么是我该做的？什么是我该想的？我该去不顾一切的去为了生活让自己生存下去，还是该去不顾一切的去拥有爱？有了生活就有了爱还是有了爱就有了生活？当发觉今天的一切才是自己渴望的，到了明天，或是后天，在不知觉中又有了新的渴望，又开始对自己说：“感谢上帝，这才是我真正渴望的。”我该有怎么样的生活？

我由不得自己的在想，我的人生，该怎么来演绎。我渴望上演的是只属于我的角色，那一成不变的，本本份份的角色。我只想牵一只手消迹于黄昏的山后。善变与多情，不是我内心真正的渴望。我不想以苦楚去尝试所有的形象。也许摇曳着内心的那根绳子并不是握在我的手中！也许这一生，都将被这根绳子所牵引，拉到哪儿，我走到哪儿。如果有一天，真的不去想了，任凭这个牵引，走哪儿是哪儿，到那个时候，才是真正的变了。