隔世纠缠

好像一切又回到了从前，如果再经历一次物是人非，或许就会打发此刻的沉闷。我的无聊与落寞总是欲罢不能。今天我坐在一处角落里回首这些年的经历，半天琢磨出一句感叹：真正的幸福不是得到幸福，而是相信幸福真的只是一个传说。
现在真正想一个人静静的过着，有时候直接上公交车，在登上车门的那一刻把烦恼抛开然后余下空间去想我要到哪里去。而我该去哪里呢？
我好想搭上一班长途客车，静静的倚在窗边，捕捉车外呼啸而过风景，体会那种稍纵即逝的无奈。也许我是一个喜欢旅游的人，也注定了我漂泊的一生。虽然我现在有自己的门面和住处，却依然感到居无定所。大概是我的心从未平静下来吧！旅游的疲劳总能掩盖驱使我烦恼的思绪。放荡痞子远走高飞的那种潇洒在夜深人静时又有着怎样一种不为人知的苍凉呢？
这段时间醉得一塌糊涂，就算是爱酒如命的洁林也意外的表示至少要戒酒一个月养胃。而我依然乐此不疲。记得我们三痞子最近一次喝酒的那天晚上，凌晨4点我们还摇晃在零度街头，我借着酒劲歇斯底里的呼喊，如果时间能过定格，我想我的所有不如意或许会穿越时空从此沉寂在这一声没有余音的呐喊中。
零八年冬末将至。“好像一切又回到了从前。”一通废话后我又重复着这句我发自肺腑的感叹。从长沙回来后一晃又是三年。什么时候开始，时间被一个个三年分割开来。，可是什么都是一成不变。前几天无意看到秦观脍炙人口的两句词：“便做春江都是泪，流不尽，许多愁。”第一次看到的句子，却有着几许似曾相识的感觉。
去年我启程来西北之前的那天晚上，在四楼靠 北的那个窗户，我静静的仰望着深蓝的天穹。房间里放的是比安的《海阔天空》，里面唱到：今天我，寒夜里看雪飘过，怀着冷却了的心窝飘远方···在江苏短暂的停泊后，我直奔嘉峪关。
培沅现在的生活是我梦寐以求的，我和他开着车驰骋在太湖蜿蜒盘旋的公路，一路上望着匍匐在太湖上空的那层雾气，我仿佛看到自己将要走的路，迷茫亦没有方向。也许是荆棘密布也许是一马平川。抱着小侄子佳森，我忽然想起也许不久后我就要像培沅一样结婚生子，然后撑起一个家，然后把自己的一切奉献给这个家，不能再像以前那样肆无忌惮，我既期待这样的生活，也害怕着。我不知道自己的潜意识。 江苏是个好地方，可是生存的张力*得我无暇这里的繁荣。也许贫瘠的西北适合孑然一身的我。
做第一次饭，第一次喝醉，许多个第一次开始了我在 酒泉的生活。虽然很多事情镶满我的记忆，可是我却始终无法在此时在键盘上敲下一些什么。我想也许是这里的生活太过浮躁与沉闷，并且一直重复着。更多的是喝酒时的感悟以及绝望。我每一个时期的网名都是为自己的心情而设计的。零八年是“享受绝望”```` 现在耳麦里唱的是宝哥的《我的未来不是梦》，突然有一种想哭的冲动。为什么我要长大，为什么时光荏苒?真的很厌倦面对各怀鬼胎的老乡，面对沉沦不可自救的自己。气温骤降，现在连球也不能打了，除了喝酒再也找不到其他办法让时光过得充实不至于虚度。回首过往的这十几年，除了忧伤与年华，我一无所获。什么流金岁月，全是*。
秋逝冬至愁复返，好似昼夜轮换。
算了，说什么也没用。夜灯初上，繁华散尽。明天的曙光依然会照耀着阿森那记穿越时空的弧线。
与篮球为伍。