写给我生命中的三个男人

早上接到一条短信，是关于父亲节的。我茫然地问周围的一小姑娘，父亲节是哪天？她可爱地笑笑，耸耸肩膀以示也不知道。我也可爱地回一微笑表示感谢。

　　刚才上网查了一下，知道了每年的6月份的第三个星期日定为父亲节。对我这个在细节上一直粗枝大叶的人来说，我第一次对一个节日表现的如此郑重且满怀敬意。此刻，我有点刻不容缓、急急地想给身边当过父亲的三个人留点笔墨了-----我的爸爸，我的父亲，我的先生。

　　对外人，我一直有这样的习惯里，把我的亲生父亲称呼为“这我爸爸”，把我继父说成“这我父亲”，介绍我丈夫时说“这我先生”。

我爸爸——[/

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　　爸爸不在的时候，我不到8岁，那时的孩子一般很傻。记得在埋爸爸的那天，天很阴，到处茫茫然的，看妈妈踉跄着哭天喊地在爸爸坟前晕倒时，我看到姐姐哥哥哭了。我和弟弟妹妹只是吓的抱作一团，远远地躲着……以后的好多天，放学回家再也闻不到浓浓的中药味时，我才意识到这个生命中我称为爸爸的人永远地离开我们了。

　　记忆中的爸爸，眼睛非常大，象个铜铃。尤其病到后期，已经很瘦了，那双眼睛分外地凸出。一天夜里，我起床小解，爸爸那双眼睛定定地在黑夜亮着，我惊呼一声，吓的赶紧躲开。一阵蟋嗦，灯亮了。爸爸吃劲地说，小霞，你没摔着吧。我迟疑地走过去，看到爸爸满头大汗，我从没见过，一个晚上还能如此流汗的人。第二天，问妈妈。妈妈说，你爸爸是疼成那样的。爸爸走了的好多年后，妈妈无意中又在给我念叨：你爸爸是疼死的，真可怜啊。多年来，肝癌，这种病症让我充满了恐惧，但肝癌病人却莫名地让我亲切。理由只有一个，因为我爸爸得过。

　　前一段时间妈妈整理相册时，看到爸爸年轻时的一张照片。特意拿来让我给翻拍，一个围着格子围巾清瘦俊朗的高大男子。我说，我怎么没见过我爸爸这么帅的时候，妈你真占便宜啊。妈妈笑了，说你和你哥哥长的象你爸爸。又说，你爸爸唯一一次，狠狠地打了我，是因为你。因为我没照顾好你，让你得了那场病。你爸爸还狠狠地对我说，如果你有什么后遗症，一辈子都不原谅我。

　　我怔怔地看着妈妈。
　　我知道，你爸爸没有原谅我，他就走了。妈妈自言自语地絮叨着。我故意找抹布背转过身，眼睛潮湿，心口被什么堵着。那一刻，我很想给妈妈一个拥抱。但那时，矜持让一个温暖的意愿冷默地藏在了心底。

　　我知道，我是爸爸最爱的孩子。因为我有病，好吃的都是我的；因为我有病，好衣服也总是我的；因为我有病，我可以和爸爸妈妈睡一张床；因为我有病，我是进城最多的孩子。记得有一次，弟弟很不福气，寒冷的冬天，故意赖在冰冷土地上，说他也要病一次，让爸爸带他进城。

　　今年清明，还是弟弟和姐姐去上的坟。那天，我给妈妈说，晚上多做些红烧土豆。妈妈笑说，怎么和你爸一样，都是穷命，尽爱吃这便宜的东西。

　　我心里对自己说：爸爸，晚上我陪你吃红烧土豆啊。

我父亲----[/

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13岁那年，我有了现在的父亲。
那天，妈妈说，要来一个客人。她做了很多好吃的，远在外地上班的姐姐也赶回来了。我们舔着嘴唇望着满桌的饭菜，等着一个尊贵的客人。终于，一个戴眼睛的中年男人来了，他给我们每个孩子抓过一把糖，殷勤地笑着。吃完饭，妈妈对我们说，以后你们要把他叫爸爸了。哥哥，我，弟弟，妹妹。当时每人挨着喊了一声爸爸，声音怯怯的。我见姐姐转过身进了里屋，妈妈也跟着进了去。等第二次姐姐再见到这个男人时，也开始喊爸爸了。

父亲曾经的妻子，也是得病不在了的，留下了三个孩子。两家合为一家时，父亲那边的两孩子已经工作，最小的是一个男孩，和我同岁。要命的是，那时，父亲把这孩子联系到了和我一个学校，更要命的是，学校又把这孩子分到了和我一个班。当班主任介绍谁谁和谁谁谁是一家子，以后要一起努力学习时，我真的羞愧到了极点，尤其听到有人窃窃私语什么，她怎么姓这啥，他怎么又姓那啥时，我真恨不得钻了老鼠洞。从那时起，我不再喜欢我的那个家。

父亲的这个孩子学习很不好，其实，我应该叫他哥的，但一直没叫过。他学校里做了坏事或者作业完不成，考试成绩不好时，老师总让我带话给家长。我回头望坐在老后排的他时，他就赶紧埋下了头，而我也是撇撇嘴得意地扬一下头做为回应。但回到家里，老师让我给家长带的话，我一句也没给父亲说。

都说半路夫妻，是贼防贼的较量。但我这个父亲，每个月发了工资，留下少数的部分，其余的都交给妈妈，这习惯一直延续了20多年，现在也如此。父亲年轻时候抽烟很凶，劣质烟一天三包。自从和我们生活在一起，烟抽的慢慢少了，以至于后来一点都不沾了。现在，看到先生吸烟，父亲总是以自己烟酒不沾，身体如何好精神如何好来教训先生。我和妈妈也总是互相递个眼神，偷笑着不揭父亲的老底。

在我的潜意识里，感觉父亲不怎么喜欢我，有时还略略有那么点势利气息。在我初中毕业的时候，父亲就有不让我上学的意思，想让我早点学些技术，*活不同意。在我刚高中毕业没两个月的时候，父亲在里屋给妈妈唠叨，说，怎么不快点给我找个人家。说我模样不错，现在又是好年纪，赶紧找个条件好点的嫁了。隐隐地，我听见妈妈在抽泣……过了好一阵，听见妈妈说，孩子身体不好，匆忙把她嫁了，将来不吃亏吗？这孩子将来嫁不出去，我也养定了。

过后几天，我找了份工作，过了不久，我搬到了爸爸生前留下的旧房子。第一个月的工资，我平均成三份，妈妈一份，父亲一份，我一份。父亲微微吃了一惊，赶紧推脱着说不要不要。过了几年，我有了不少朋友，在业界也有了些口碑，报纸上也偶尔露面。父亲的老街坊老同事在父亲面前夸我时，父亲那份得意和骄傲的样子，也让我忍俊不止。

上个月的5月21号是父亲的生日。这个日子我是忘了的，父亲貌似在跟妈妈无意地唠叨，说，是他的本年生日到了，其实是说给我们听的。我心里暗暗地算了算，父亲已经72了啊。可记忆中父亲一直还是那个风风火火硬朗的中年男人呢。

父亲生日那天，父亲犹豫地给他的几个孩子打了个电话，从父亲的叹气中，我知道，他们都不可能来了。生日蛋糕，饭菜都是朋友帮忙在中午就定好了。晚上，弟弟一家，我们一家，和妈妈，我们一起给父亲过了这个第六个本命年的生日。

这个不曾给我生命，但我却喊了20多年爸爸的人，我一定陪你走完生命的旅程。这个意念对我，是如此的甘愿和不舍。因为你也是我爸爸。

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我先生

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27岁，我终于把自己给嫁了出去，拥有了我的先生。不知道为什么，在老公这词从开始流行到现在，我一直在心里拒绝着它从我口里嘣出来。尤其是一次男男女女的酒吧后。

记得那次好象是个什么节吧，酒吧里爆满。一般来说，我宁可上网或者或者看书或者家里看电视，也不愿意去这种娱乐场合。狂欢，是一群人的孤单，孤单是一个人的狂欢。这话说的很对，在那种推杯换盏的热闹里，内心总是莫名地孤独。可那次，我感觉是玩的比较开心的。因为遇到了先生朋友的一帮子朋友，于是两拨人聚到了一起，那帮朋友的朋友里有一个很有料的主，听说是学哲学的，但涉足的领域很广泛。在我们疯聊瞎侃时，突然娇滴滴地冒出来一句：老公啊，你原来在这儿呀，害我找半天啊。在场的所有人一下子沉默了，都去看站在我们不远处的这个女人，随及赶快给这女人让坐。女人说这话的意思很明显，这个男人是我男人，你们可要悠着点。

从那次以后，我特反感女人在公开场合，尤其自己男人也在场的场合左一个老公右一个老公的。所以，一般说来，在有男有女的公共场合我一般这样介绍我先生：“嗨，这我先生！”。在我的女人圈子里我一般这样说：“嗨，我当家的。”

我先生一般在他哥们这样介绍我：“嗨，我的丑老婆”，哈哈，这是变相地让他哥们夸我几句呢。有时侯他也这样介绍说“这是我最亲的亲戚。”然后，我们一起笑。

先生比我小一岁，是个孩子样的男人。认识他时，他最初的身份是我男同事的一个朋友，我的男同事还没把他接受给我们时，他先冲我腼腆地一笑，那一笑在记忆里永恒。由于自小生性羞怯，22岁了，才懵懵懂懂地开始喜欢一个人，他就是我现在的先生。那时，他用自行车送我回家，有时候也和我的好多朋友在我家里疯玩。在我倒班吃不上饭的时候，他骑自行车跑两公里的路程，为我送来吃的。当冬天需要生炉子的时候，他用手一块一块地给我整理好煤块。

后来，我知道了，他有女朋友。在一次好多朋友在场的聚会中，他女朋友神秘出场，并掀翻了桌子。看着他无奈地离去的背影，我的心好似被无数把锥子猛扎。他依然不管不顾地帮助着我，也和女朋友也是分分合合……在五年的纠缠中，他终于要给我一个婚姻。他的决定让他的家人和他所有的朋友大吃一惊，他的父母是在我们的婚礼上才和我的父母见了第一面……但一切都不重要了，他一无所有，我也一无所有。但“我们”让我们富的世界都太小了。
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王子和灰姑娘的故事都是嘎然而止于婚姻的。我是一个希望爱情纯粹的理想主义者，要么全部，要么没有，这种很彻底的索求让他也无法适应，再加上他的贪玩和性格中的粗糙，日子一直在磕磕碰碰中也步也趋，无望的时候，很想决绝地转身。我也不至一次地给身边的年轻女孩子说，女人，别嫁给爱情，更别嫁给初恋。婚姻和这些无关。

记得结婚三个月后，我们有了第一次争执，我是晚上三点钟含泪出门的，他没有追出来。我一直害怕地流浪到天亮！也是伤心到心都死了的地步。因为必须得上班，所以回家准备洗梳时，我前脚进门，他后脚跟进家。原来他一直在不远处跟着我。本来想对他河东狮吼的，结果全都变成了委屈的泪水。他说，我只是保护你的安全，并不是代表我向你让步。

先生也说，我这女人如果他不来娶，估计我的一切潜能都被埋没了。因为我是个太安于现状的人，奢望不高。他说，他的顽劣和小孩性格就是上帝派来好好来完善我这个女人的。思前思后好象他说的有点道理，先生的大不咧咧和自由散漫，确实成就了我这个不谙世事的小女子，在家里什么事都得拿起来的风范，在思想上也是让我快速地成熟。

婚姻的确是门学问，它不是一个人的修为，而是两个人的圆满。当其中一个绷紧了弦自顾自向前冲时，不防停下来看看和你搭伴的这个人。在我退后了一步，降低了起点，和他一起同行时，突然发现，生活原来也可以这样地活，一切也都不是想象的那么槽糕。

去年春节前后，髌骨脱位后纯粹不能走了。进出门坐车都得先生抱着，实在是不方便的很。有时候碰到先生的朋友也在场时，他们就跟先生起哄，快点来抱嫂子来，不抱我们可抱了，先生利马捏紧拳头故意怒目圆睁做出副要打架的样子，大家一起笑骂先生小气。回家让先生帮忙洗袜子，先生说洗一双一次得三块钱，我笑着说，我付双倍，然后又说，你抱我一次你得给我5块吧。先生撇着嘴说，我出的力怎么我倒给钱啊。我还击道，你抱的是美女啊，先生做了个要吐的姿势。我和儿子都乐了，儿子悄悄对着我耳朵说：妈妈，我帮你洗袜子，我免费！先生直翻白眼，我哈哈地大笑……

2008情人节那天，因为p大点的小事，给我吊一天脸子，晚上终于忍不住了，揪他耳朵给他大声嚷嚷：你那么牛干吗？不就是你找的老婆比我找的男人强一百倍吗？他先一楞，接着憋不住扑哧乐了。最后，让他买回一大盒巧克力才罢休。

说真的，生活对我也不薄，我珍惜这些温暖的点滴。婚姻是攥在手里的一把沙，攥的太紧和张的太开都会在指缝中流失。而刚刚好的姿态就是知道了，什么是攥的太紧什么是张的太开。

人生不只初相识。现在和未来，才是我和先生抓紧好好去活的时光。我们有信心。

[ 本帖最后由 黑眼睛 于 2008-12-11 19:37 编辑 ]