[原创] 想她的时候我会选择抽烟
她就象树上掉下来的一片叶子，不停的改变方向。不知道什么时候能飘到我的身上，来结束她的放逐。 我会守侯她一辈子。
我是那么爱她。那么的爱。爱到能放开她，让他去扦另一个男人的右手。 自己绝望的的堕落。
跟她分手的那天。我喝了酒。不是很多，但是却醉的厉害。 那一刻我忘记了所有的东西。她的幻象总在我眼前飘。却变的陌生。 不停的抽烟、喝酒、睡觉 。 我爱上了它们。
生活没了色彩。一切都是黑与白。不再相信任何人。
每天晚上敞开窗户站在窗前，看黑漆漆的天空，呼吸冰凉的空气。 生活对我没了意义。寂寞、无助。我感的到黑暗的到来。它对我呼喊着：“我们又见面了，你逃不到的” 紧紧把它拥抱。从此我们形影不离。
2004年的夏天我决定离开。没有理由。 我幻想着我是一个无家可归的孤儿。我可怜自己，但是，不允许别人可怜。
拿着妈妈给的400块。走在街上，看见匆匆而过往家里赶的陌生人。 心会疼痛。 放纵它。把它当作一种快感。
网吧里。 不停的在键盘上敲打。与陌生但同样寂寞的人聊天。食欲变成了另一种形式的存在——它证明，我还活着。昼夜交替，时间过的很快， 感觉不到光明黑暗就来到了。偶尔会感到压抑。会背着背包在路边不停的走不停的走。不知道什么时候是尽头。不给自己时间回忆。不停的抽烟不停的抽，我爱它。灰色的烟雾含在嘴里深深的吸进肺里快感一次一次的到来。呵.那么美妙。
死亡是种解脱?
躺在网吧里的沙发上睡觉。做梦。醒来的时候却什么都不记得。只是会有隐隐的压抑在心里无法释放。闻着身体散发的恶臭却不觉得恶心。几乎不洗脸刷牙。但每天都会洗头。
与在网上认识的女孩约会。去包房里唱歌。 很多时候大脑是空白的。不去思考。
钱花光了。背着背包走在路灯下。零下18度透明的空气从鼻孔进去，出来的是带有体温的白色气体。走到一个角落卸下背包抱在怀里蜷缩的坐着。一个老头过走到身边问我，孩子你怎么不回家? 我没有钱。他掏出10块摆在我面前说，拿着孩子，回家吧。 推开他的手疯了似的跑。
不再想她。只是在梦里会见到。她带有颓废忧郁的微笑。
绝望了，觉得，会孤独一生。
在路边拣到一只猫。黑色。身上脏兮兮的、蓬乱的毛瘦瘦的身体。但有一双清澈的眼睛。把它放在外套里面露出小脑袋，走在马路上。他会恐惧的向外看。对它说， 别怕。有我。
晚上的时候我们在车站睡觉。我给它温暖，但不能给它食物。
去找工作。为了它。
在一个酒吧做服务生。管吃管住。凌晨2点我下班了，我带着刚发的盒饭跑到它的身边。它静静的躺在门口。睁着眼睛，不在清澈。它死了。 抱着它在空旷的走廊里绝望的尖叫。眼泪打在它的毛发上滚落到地上却没有发出任何声音。
漂泊的日子。第17天的夜晚父亲找到了我。我回到了那个给我温暖但我却感觉不到的家。支离破碎的家。
回到家。睡了三天三夜。
父母给我足够的温暖，与我说话的方式也变了。让我感觉已经成人了。我可以肆意的抽。父亲不在阻止。
决定放弃读书。厌倦了学校里的生活，不想再被人约束。每天都会失眠，看着电视机里无聊的节目。偶尔会感到孤独。虽然父亲就在身边打着鼾。 憋闷的时候会打开窗子，呼吸冰凉的,生在凌晨的空气。会颤抖。会哭泣。
中午的时候才爬起床。吃饭。然后躺在床上看着电视发呆。不知道该干点什么。每天下午直到晚上都会是在网吧里。一个靠窗的角落，默默的敲打着键盘。戴着麦听着不知听了多少遍的《我愿意》。第一次听这歌是在三年前。看的一部电影，《停不了的爱》。陈晓东主演。电影拍的还可以。最后的片尾曲就是这首陈晓东翻唱的《我愿意》。眼泪慢慢的从脸颊流到嘴角流进嘴里。用嘴呼吸。以后，只要是座在电脑前就会反复的听。反复的。耳朵被麦夹的疼了也不愿摘掉。很多事情都是没有理由的。
现在写这些文字的时候。就听着这首《我愿意》<http://www.jiahui-law.com/bing/temp/ido.mp3> 这是《我愿意》的下载地址。
聊的投机的网友会约我见面。虚幻和现实是有很大的区别。面对着现实的她我却不知说些什么。无语的坐在那。然后听他说“再见”。我们分别。永远。
错过了就是错过了，如果试图穿越岁月的痕迹去复制， 就又错过了。
觉得自己只是一个躯壳。灵魂不知道丢失在哪个角落。
我不知道什么是属于我的。 是自己？ 还是哪个人。或者…… 。 这些都不重要了。
人的灵魂来自一个完美的家园，那里没有我们这个世界上任何的污秽和丑陋，只有纯净和美丽。灵魂离开了家园，来到这个世界，漂泊了很久，寄居在一个躯壳里面，它忘记了自己是从哪里来的，也忘记了家乡的一切。但每当它看到、听到或感受到这世界上一切美好的事物时，它就会不由自主地感动，它就觉得非常舒畅和亲切---它知道那些美好的东西，来自它的故园，那似曾相识的纯净和美好唤醒了它的记忆。于是它的一生都极力地追寻着那种回忆的感觉，不断地朝自己的故乡跋涉。人的生命历程就是灵魂寻找它的美丽故乡的归途。
————柏拉图
父亲说，去当兵吧，改变一下自己。我说，不去。他问我，那你想做什么？我…… 嘴张着，发不出任何声音。
很多事情不能按照我们的意愿去发展，我们无能为力。只能妥协。
在QQ上碰见了她。她说，现在在一个离你很远的小镇上高中。放假了，两天后回去。我想见你一面。 好吧。我说。 她把手机号给了我。
她回来的那天，起的很早。给她打电话。“对不起，您拨打的号码不存在。请核对后重拨…………” 跑到网吧给她留言，问她是不是号码错了。 下午的时候她回。“打长途要在前边加零。我明天早上就走了。”
第二天。她走了。 本来我们可以见面的。 那天下午，我可以打电话给她。但是，我没有。没有为什么。
几天后。QQ上碰见她。
“当初和那个男人在一起只不过是想让我说出那句“我喜欢你。做我女朋友吧。” 但你什么都没做，没去阻止。听你说你现在的生活我会难过。我不应该有这种感觉的。这一切是为什么？”
“现在 …………。你做我女朋友吧。”
“ 我不知道过了这么长时间经历了这么多事情你对我的感情会不会变。”
“不会变。”
“只要你还疼我就好，给我点时间，我努力在去适应你的。给我时间好吗？”
“我给你。”
又在一起了。 每天给她打电话。但。我想见到她。
十天后。我坐上了去**镇的火车。凌晨3点。到了。这……这就是她每天呼吸的空气？！ 天很黑，很冷。 找了家小旅馆。5块钱的。里面有8张床和一个破桌子。没有暖气。穿着衣服盖着被子睡了。上午9点半我醒了。走在马路上，没有目的的走。她还在上课。下午1点。我们见面。黑色的头发，白上衣，灰色裤子，深棕色翻毛鞋。双手插在上衣口袋里微笑着。控制着自己慢慢的走到她面前。
我们坐在她学校*场旁。她又哭了。
“我不想看见你这么颓废。我希望你开心。我知道这一切都是我的错。我知道我错了。我想要你原来的样子。”她说。
“我改。我会尽力改。”
“我在努力让自己改变。不在任性。因为这个让我失去了很多很多，也伤害了很多人。我会做好一切事，我要独立。自己洗衣服，很少跟家里要钱，甚至他们给我我也不要。我要攒钱给你买你需要的东西。你要对你爸爸妈妈好，对妹妹好，对朋友好。对所有爱你的人好。因为，他们爱你。一盒烟至少抽三天。少喝酒。晚上早回家。……这的天气很冷，原来的衣服在北京坐地铁的时候丢了，过一个月放假我要去北京买衣服。”
“这一个月你怎么过？回去我给你买了邮过来吧。”
在一起的这几个小时我们单独在一起的时间只有这些。其他的都会有她的朋友一起。也许她还是不太习惯两个人单处。
送她到学校上晚自习。吻了她额头。对她说，照顾好自己。走吧。她捂着嘴跑到学校。我觉得她哭了。
晚上9点。回家的火车上。
车厢里人很少。一个男人坐我对面。他跟我说他的工作多么多么好。一年挣多少多少钱。几天就去叫鸡爽一把。附和着他。因为，想用他手机打电话给她。
凌晨1点。下车跑到网吧里给她写信。告诉她她对我有多重要。
她说，我感冒了。老流鼻涕，头痛。我难受！
握着电话。难过的停止呼吸。她需要我的时候，我却不在她身边。