我丢弃了那些年，我一直无法放手的爱情

在外出差的10天时间也冷静了许多。我还得说你是对的。那天你和我要是见面了又能怎样？我佩服你的定力（但我知道这只是对我而言）。可能你觉得我不该让你来背负我的家庭麻烦是不？你不觉得这些都和你有密切关联吗?
也的确不该，因为都是我不自重才引起这么多苦恼的。我不该想不通，一辈子受侮辱被惩罚那是上帝的意愿；接受这种待遇也是应该吧。
是啊，想通了又能如何。爱过也恨过都过去了，不也是我自己想要这样的吗？
尽管几天的学习很累很累，但我的心一直在波动中。
回家的旅途中同事们说我心事重重，是啊；难道不是吗？一路上我在想我今后如何面对你？我把自己撕毁践踏这根本不是我的作风啊。反过来想曾经也是自己对你说过我想做到释怀那我当然不该去恨你了。
今天我找出来你曾经给我买的那条珍珠项链和一条深铁灰健美羊绒外裤那些金首饰（还有一件很漂亮的白衬衣，可惜在弟弟死了时，由于在太阳下晒着遗体我慌忙中脱下盖在他的脸上，祭拜时烧了）。想着这些看着这仅有的一些旧东西。我的伤心及往日的重重叠叠都真真切切，一股莫名的撕心的痛。我干嘛一直放着这些，我都不明白。但我不知怎的突然间扯断了链珠，看着散落地上的珍珠，剪掉了不该留存的东西，站在阳台想都没想用力丢去了那条你曾在给我翻新的金手链，它尽管有价但在今天也显得无价和不值了。丢弃了心里好像也如释重负。我问自己：曾有谁说过整个世界都可以肮脏，我只要一小快属于我的洁白。那么今天不管整个世界怎样的虚伪，我只要一个真实的自我！
我穷吗？
我为这物质欲卖了自己吗？
我是个性饥渴的女人吗？
我找不出一个理由？好笑的是我又接收了你的礼品；看着那个，我已经没有了那天见你时的悻然感，但我还要说在你的历史篇章中能把我想到这就够了。我决定退还与你，但我又不能去见你；更不能留下继续折磨我。所以我会找人替我退还于你并祝你心情愉快。你这个无情之人。当初干嘛要那样不顾一切毁了我，让我荒唐到极点？今生再让我终身受折磨受煎熬的哩？其实这世上最最傻气和愚昧的就是我了，你不觉得我骨子里本不是个乱情乱性的女人。就是单凭我结婚时你失落的几滴眼泪我就以为你喜欢我。委身于你又一边痛苦的要命把自己折磨的不人不鬼，你不是不知道吧。但知道又如何；你对别人的女人已经习惯了猎取和放下不闻不问。而我还在心里装着你，觉得你是我的世界里不能没有的男人。
我是个恋旧的女人，这也是我的致命伤。在出差回来等车的当天我给莫人打了电话，我们见面一起去吃的下午饭，其中我问他“假如我想把自己给你，你要吗”？没想到他的回答那么自然轻松说；“对于年轻时就早该拥有和得到的，到了现在这个年龄能得到和拥有也是理所应当的”。就这一句话，使我把对你的怨恨也在霎那间释放。我没有觉得对他的回答和我的问题而脸红心跳。我只是说了一句；“你们这些男人真的让我好失望啊”。我说“我原以为你会说不要自己糟蹋自己看不起自己等等劝解的话拒绝我，没想到你和其他人一样样的”。他反问我“其他人”是对谁而言？我无语。再后来我又问他，没有得到如愿心里是怎样的一种感觉？他说：是一种遗憾和失败感。他说他从来不强迫不愿意为他心甘情愿的女人，原因是情到深处自松解。那就是说我和他没有这样深的情分吧------
尽管如此我没有觉得我有多可耻。我挽了他的胳臂走在街上，对他说了我今生再也不会让自己受到伤害了，那种痛伤是无法用语言表述的，他都纳闷说我好深奥啊。我说我爱过也痛过伤过，今天我才明白但太晚了，他不理解。原来只要是男人都会有一种占有欲，可那不是爱。我也问了他对曾经爱过的女人，现在还来往吗？他不作答，只是笑了。我能感觉到他的掩饰，他说人都一样时间长了就会失去互相之间的吸引。尽管回答的让我感到有点牵强，但我觉得至少他的真诚和勇气不那么昧良心。男人找情人能这么讲出来表明他也有愧疚的时候。所以，我真的释然了自己多年来的这段罪恶的情愫。原来我也是你的占有欲和一件破旧衣服而已。我还在傻傻的保护着两小无猜的记忆，太可笑了。
你知道吗在每一次面对老公的责骂和殴打相比，又怎么能消除他多年的羞耻和愤恨里？我真是*以为错了就错着走下去也心甘。其实使我太把感情当回事了，这就是我和你不一样的地方。
那天你要是来了，可能我对你的怨恨也会烟消雾散了，那么之后里？我是不是又会与你苟且我都不知道，而你早已不在把我记挂在心里了。我还时不时的在梦里和你相见。知道我醒了后的感受吗？我一直闹不懂这个，也解不开为什么会梦到你？你是我的生活里的有形的缩影，无论怎样都会横隔在我和他之间，干扰着我们非正常的生活。
我也常常是在吵架后就对他说，“你信不信我就是会去见他的等等”。
我今天对你说这些话可能今生也是最后了。
我对我老公说过，在我闭眼的时候我会坦白我对他的不忠的，但不是现在也怨不得别人，是我咎由自取。他说他之所以忍着，是因为面对他活着的母亲和兄弟们才将耻辱咽下，这话很对。不然你和我早以不在这世间了，我也不是吓你。你没觉得我的脸色一直不好吗？我承受了多大的压力和一切。
今天你我既然已不是有情的人，但你的心不是石头铸成的吧。我每次说要见你，都是积聚了太多太多的忧虑和积怨无法向人倾吐觉得只有你可以分担，你却无视我践踏我以为我要对你怎样。我能对你怎样？
算了。说太多也没意义。他要在今年退休，他说了他之所以等到今天也是这个原因，我们的婚姻也随之结束。既然提议了我没有反驳只有接受和等待。
如果上苍能让我在活一次，我会好好的一心一一去爱我所爱做个好女人。不过这只是今生的奢望罢了，下辈子吧。
但我还要说一句：你真是*你让一个女人变成这样的让自己都讨厌的女人，过错就该她一人承受吗？

一个自己都厌恶的女人的赘述