一个女人写给出轨老公的信

老公：
我是在哭着给你写这些话，你离开家这几天我本来心里就不好受，刚才你电话里酒后说话的语气，是那么叫我担心，我心里一阵阵发抖，浑身哆嗦，眼泪止不住地流，这和以前的你是一样的呀！说话那么轻浮，随口编瞎话，说大话，语无伦次！我觉得好像又不了解你了！你又变得那么陌生！一切说变就变！喝了酒的你就像魔鬼附了身！！你对我说过我为你做出了多少多少牺牲，你会好好爱我，可是你为什么又叫我这么难过呢？可能你在洗浴城里、歌厅里、洗脚房里潇洒，可是对我又不能说，只好编瞎话骗我，说手机没电了！所有肮脏的画面我都想到了，这对我是多大的折磨呀！我想去死了！一切都太不值得了！我抛开自尊维护的是什么？是真爱还是谎言？
我在等和你约好的打电话的时间———11点，我在满含眼泪等，在心惊肉跳的等，紧张得我直哆嗦，你知道我此时的感受吗？如果你还爱我，你能毫不在乎我这样难过吗？祈祷老天爷可怜我，让你心里还有对我的感情，让你能约束自己，让我安心！可是，可是我好害怕，我预感着，你可能不会打来电话，如果你在撒谎，到不该去的地方了，我想一定不会给我打电话，你怕我发现，或者干脆就顾不上给我打电话了！如果还担心我在乎我，想打电话安慰我，怎么样都能做到！现在电话这样方便，信息这么发达！
这几天我总在想，我真地了解你吗，曾经以为我很了解你，觉得我们在一起不需要多说什么，我知道你在想什么，你也能知道我的心思， 我那么信任你，我没有别的知心的朋友，不轻易对别人说自己的心里话，生活中我唯一的倾诉对象就是你，在外面受了委屈只要向你说一说，我就觉得好多了，工作再累，受再多的委屈，只要想到咱们的家，想到你，就觉得所有的都不算什么，什么都伤害不了我！可现在，让我受委屈，让我难过的人是你，是我最亲最爱的人，我该向谁诉说呢？所有的苦水往肚子里咽！！在你面前我永远不设防，我觉得好像你该知道我的全部心思，你就是我的精神支柱，是我生活的全部，我也了解你努力奋斗是为了让我觉得很有面子，所以以前尽管在你面前耍横撒娇生气，但是都是为了让你在乎我，能经常和我在一起！但是所有的一切还是变了，从那一天开始，好像天塌下来了！我最信任的人还是变心了，这让我觉得这世界真可怕！我好像已经被你杀死了，你把一把尖刀插到我的心口，恶狠狠的！
我恨死你了！总在骗我！总在耍我！还说再也不欺负我了！我不想活了，我活着有什么意义，你心里并不真正爱我，我把自己的真心交给你，把自己的一切交给你，你呢？还在骗我，根本不在乎我，只是把我当作你们的遮羞布！我的存在只是为了给你们遮丑吗？你这是在践踏我的尊严！你还有良心吗？
我恨自己无能，不能看透你的心思。有时候感觉你还爱我还爱这个家，有时又觉得一切都有可能是假的，这样不安全的感觉让我很痛苦！我想，如果你真的喜欢别的女人，我就成全你，因为我爱你，我想我应该希望你幸福，我给不了你幸福快乐的感觉，就给你自由！你也应该有同样的想法，如果不爱我就放手，给不了我全心全意的爱，就给我心里的宁静，不要总拿死来吓我，让我远离对往事的痛苦回忆！
已经过了我们约好的时间了，看来你玩得很专注，一定很快乐，你可以不在乎对我的承诺，自顾自的欢乐去了，能说明什么呢？你真的忍心欺骗这个从20岁开始就死心塌地跟着你，为你奉献一切的女人呀？你为什么这样狠心这样绝情呢？
是我自己太傻了！！傻得没有自尊，没有自我！我的眼泪怎么也控制不住，我浑身都在发抖，你真的不知道我的感受吗？你真的不在乎我的感受吗？我们还是相亲相爱的一家人吗？
看着窗外漆黑的夜色，我想就这样走到外面的黑夜里去，一直走，一直走，夜晚没人能看到我的眼泪，我要走到一个没有人的荒岛上去，在那里可以大声地哭出来，痛痛快快地哭出来！然后消失，永远的消失！看不到我了，你会伤心吗？如果有来生，我们就做兄妹吧，不做夫妻，那样，我们就没有痛苦，只有永远割不断的血缘亲情！