非常态-a

非常态-b

开始习惯在早上喝一杯咖啡，走在路上的时候点一支烟。

我抽有那种白色烟蒂的烟。只觉得那样的烟看起来很舒服。

烟草燃尽的时候总会有种暂歇失忆的错觉。

烟头被弹向远处，溅起些许花火，然后黯去。

很美。

一些事情便在这样的过程中渐渐淡去了，同样，还有那些人。

我对自己说，别再轻易相信别人。可我还是相信了那个人口中的保质期限。

一辈子。这是一个怎样的模糊期限。

后来，变得疏远，几乎没有对方的消息，在QQ上也只有只言片语。之后头像便会在一个被自己忽略的时间暗掉。而自己能做的便是点起对话框，单击上面的那一个小红叉。

我总是在听别人的事，却渐渐不记得自己的故事。

和朋友在夜里一遍遍的走过空荡的街道，从北向南，再由南向北，如此重复。

谈天说地，说那些有关过去的事，和那些出现过的人。

有时候，他变得悲伤无措。也有时候，他会笑的很开心。

我们总是打电话聊到很晚。

一些时候他会哭出声音，还有一些时候他好像在想些什么，说话时断时续。

与此同时，我便不知该说些什么。

回忆成了与自己的对话，一阵自问自答之后便觉得荒唐与虚假。

这种对话一直游离于肯定与否定之间，像是一种虚妄的坚持，漫无目的的折磨自己。

不再熬夜，然而躺下又不能睡着。总有些事情像是电影回放一般，又或像是离离荒原上的大火，汹汹然，望不到边。

这种状态持续时间不等，几分钟，半小时，三分之一个夜，又或一整晚。

每当这时候总会不停的安抚自己，控制住那些汹涌而至的想象。

左手覆盖右手，右手覆盖左手。有时也紧紧的握在一起。这是一种缺乏安全感的依赖，它不是每一次都会有作用。

睡着了又会跌入光怪陆离的梦境中。

醒来后，额头的汗珠沿鬓角流下，一直印到脖子上。

听小摇滚，听舞曲，听小众歌手。

看文艺片。

反复看一本文集。

我一直尝试调剂自己的生活，只是在长时间的摸索之后变得愈发难以改变。

我怀疑自己有双重人格。从七月份开始。

还好这不是一种由来已久的猜测，所以事情还不至于很糟。

同从前一样，不管有什么总是装在心里，那里很安全，不会有第二个人知道。有时在家人面前图一时口舌之快，把自己的压抑、不满全都说出来，他们总是说，你看你现在成什么样了。

可他们不知道，这些年我没怎么变，只是不想让他们再像从前一样看待自己，我竭尽全力在他们面前表现得成熟。我的表演很拙劣，令人厌恶。

于是，我用沉默保护自己。即使这种自我行为在他们眼中与哗众取宠无异，可我还是坚持着。

我本不是一个固执的人，却总是有意无意的坚持些什么。

----------待续----------

非常？？正常。。。

不同口音的英语环绕在周围，有种万国城的感觉。

这种热闹得有些离谱的环境多多少少让人觉得不舒服。太聒噪了。

每一个早晨都是如此，除自己外的人都显得极具活力。

无聊的晚自修。

做不完的习题，说不完的话，看不完的杂志，发不完的短信，睡不完的觉，听不完的歌。

总是这样。

不明白一些人究竟是怎么了，用奇怪的表情对着自己。问及原因，又把表情在冰冻三分后让你看。

《满城尽带黄金甲》里说，于是冷淡，对人冷言冷语，即谓之虚寒症。

似乎二者存在着一种莫名的联系，又或者只是我的假象臆断。

我想起一些不好的事情，心里顿时纠结起大量的神经，不停地团起，打结，弄成一个脏乱的毛线球。

早早下楼，以为会在黑暗中听到你的声音。夜还未褪去。那些寂寥的星辰依旧在每日固守的地方停留。周围吹过一阵风，好冷。想发信息告诉你，天很冷，记得加衣服。拿出手机，却不敢进入信息编辑那个苍白的页面。

我不停的抽烟，试图拉长那些空洞的时间片段。拿着烟的手很冷，而另一只手插在口袋里，感应不到专属于你的频率。心里像被掏去了什么，一个丑陋的孔洞留在脆弱的皮肤上。

街灯照旧按照预定的时间熄灭，发红的灯丝在玻璃罩里发出微微光亮。

周围的人开始多了起来，他们总显得比自己匆忙许多。我只是不停的想，是不是我又做错了什么。

拿出手机关掉，走两步又打开。然后又关掉，再打开。

旧时画面汹涌而来。

天幕渐明。太阳的光芒在天边扫出一抹特殊的色彩，一会儿，就不见了。冰冷的时间还是没有听见我的诉求。它走得甚至比往日更加平淡，没有丝毫感情色彩而言。

有人说，一些话对于朋友来说就像是钉在木板上的钉子，即使日后拔掉上面的钉子，钉子留下的痕迹还是留在了上头。

看到这个故事的时候，离某件事已有一年多的时间。

对于这件事，我总是有意无意的回避着。可到头来，它还是不择时机的出现在我的记忆系统里。每次想起的时候，想法大抵相同。不停的责问自己，咒骂自己。它们已经离自己很远了。留下的，仅仅是一个符号，或者一枚变为过去式的单词。

等级制度还是影响了我，尽管我并不想这么做。

普通朋友，好朋友，死党，红颜，蓝颜。

那种锲而不舍的回忆总是徘徊于几件事之间。

每次在回忆时总对自己说，忘了吧，别再想了。但总是会在不经意间被回忆弄得不留一点颜面。我学着抽烟，享受短暂的欢愉。

这会不会成为一种难言的依赖，不得而知。也许，同回忆的折磨来说，我更愿意用这样的方法将折磨转嫁到自己的身体上。毕竟，精神是那么脆弱的东西。

----------待续----------

期望中！！！

教室里不通风，玻璃被雾气覆盖。窗子外头的天空也因此显得有些湿润。看不清那般纯粹的蓝色里是否有白云游离其间。一切变得好模糊，仿佛那些淡去的人和事。

一朵云能载多少思念的寄托，在时过境迁以后。

人和云一样，承载无数的想念与情绪，然后将其换算成水分贮存在身体里。这应该是下雨和流泪的缘由吧。

前几天晚上发信息给一个人。我说，这个号不用了。恰逢凌晨，外面很黑，很冷。我并没有想过会收到他的回复。便把手机放在枕边，没有关机。

自己是很明白这样的做法是不好的，而母亲也不止一次的在我睡着后把我的手机关掉放在写字台上。后来，我还是老样子，母亲也不再那样做。只是告诉我，睡觉时把手机关掉，别放在枕头边上，那样对身体不好。而我总是忘记。

长大后，母亲不再反复唠叨什么。更多的时候是提及。不再像小时候那样想尽办法让我听进去那些话。时间一长，反而更加怀念以前的日子，可一想，才发现那已是好几年前的事了。

凌晨四点的时候收到回信，上面说，换了号告诉我。

看了看表，确定了时间有沉沉地睡去。一会儿又坐起来，关了机，把它放在写字台上。早上开机后，发现信息确实是四点多发过来的，随后删了它，把手机装进口袋里。

换号了告诉我。我会么？

一些几天前发生的事情现在就记不大清楚了。不知带是自己懒了还是因为别的什么。只是有时突然想要想起些什么的时候什么也想不起来。然而所有的事还是以原来的步调四散而开，我一时竟找不到方向。

幻想在某个晚上，独自一人在空荡荡的街上走一整夜。我想，我是累了。

不敢再想一些遥远的东西，缘于我对眼前手边的事情都抓不牢，再说，我并不是一个靠明天过活的人。我用一套极其消极的理论坚持着。

记得在讲《将进酒》时，许多同学都喜欢“天生我材必有用，千斤散尽还复来。”这句。而我则比较喜欢那句被语文老师说成是及时享乐的那句“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”在那是我才明白，我所谓的消极理论完全可以叫做“及时享乐论”。结果很突然的一天，我发觉自己的一天有些惶惶不可终日起来。

在这样的一天里，时间被无端的拉长许多。我直接的感觉便是一首歌总在反复的唱着。

开始变得焦躁不安，无目的的翻找东西。把书打开，合上。打开灯，又把它关上。我站起来也不是，躺下来也不是。

脑子里开始出现一些模糊的图像。不确定的时间点，不确定的人物，不确定的对白以及不确定的情节。此刻再也不能像从前那样欺骗自己。

闭起眼睛，双手覆盖，世界很黑，很安全。

困在一个自己臆想当中虚妄的世界。很远又很近。搞不明白。

----------待续----------

额 闲得了
建议兼职5个工作

有些空灵 有些灰暗 无奈 失望
没有主题 旋律
感觉很颓废

抱歉，不是很喜欢

非常态-e

刮去不久的胡须又泛出青色。

我躲在卫生间里抽烟。与镜子中的自己对视，有种莫名的陌生感。今天的烟很呛，我极力控制住咳嗽，然后大口大口的吸，想让它燃得快一点。可是喉咙痛得厉害。

换气扇似乎已经旧了，局促的空间里弥散着烟气。它的声音很大，像是老厂房里年久失修的车床，不停的发出恼人的声响。

把烟头丢进马桶里，按下冲水。

一阵晕眩。我蹲坐在地上，把头买进膝盖里。头痛得愈发厉害。

拧开龙头，捧起水拍在脸上，却一点作用也没有。我以为我是累了，应该去睡了。

钻进被子里，把自己裹紧。今天，冷得出奇。

如此冰冷的夜里，仓促的心跳声音格外明显。我还是睡不着。不知道过了多久，听到楼门被打开的声音，随后是一通高跟鞋，三楼的门打开又关上。

再次安静下来。

周围的人总是有许多美好的回忆。对于那些事情，他们总是侃侃而谈。我似乎能够切肤的感受到他们的快乐。

回忆是美化过的往事。有人这样对我说。

就连回忆这样原本单纯的事也有了认为篡改的痕迹、可我却不能把那些挥之不去的过去美化得让自己接受下来。这是一场拉锯战，彼此僵持。

别人的快乐终究不是自己的。在长大后，我总是与嫉妒如影随形。周围一切美好都于自己无关。就像从身上生生的剥下皮肉一般。越是不情愿越是痛苦。

做梦时会梦到独自一人走在大街上，楼宇不停的变换方位，人流逆向而来，无数汽车同时打开车灯把夜照得如同白昼。刺耳的喇叭声一阵强过一阵，似要冲破苍穹。一起走向毁灭。

如此压抑的梦魇。胸口很闷，喘不过气来。

50公分的距离，恰到好处。

这样不足道的距离足够隔开两个人的世界。可我依旧可以闻到L身上的味道。

时间被钟表一圈一圈的转动拉向远处，愈发迅疾。

我并没有争取到喘息的时间，于是只能和大部分人一样盲目的跑。可还是停了下来。

背影被兀自的拉长，一端模糊进黑暗里。还记得那个鸵鸟原理我也时常欺骗自己，黑暗才是这个世界伟大的平等。那里纯粹的容不下一点杂质。

夜店里放着聒噪的音乐，灯光迷错。

这个城市很奇怪，路灯也有着不同的颜色，如同画布上丑陋不和谐的色块。时序渐变，昼夜温差也使得人们没有了外出的欲望。随处可见打着空车的的士从这条街开向另一条街。喝醉了的汉子踢翻路旁的垃圾桶，口齿不清的咒骂着。还有一年四季总穿的很少的女人成群结队的走过。

生活如此夜以继日的流淌。不知疲倦。

周围的建筑一处接一处地暗了下去。只剩下路灯的微弱光芒辐散在上头。

12点。又是新的一天。

猛地跑起来，风灌进衣服里。一切开始向我身后淡去。

点一支烟，在迷蒙中观望这个寂静的城市。

头开始晕眩，双脚走不稳。眼中的城市向一侧倾圮下去。我跌跌撞撞的向前跑，心里陡然有了一种恐惧。撞到了一堆正在接吻的情侣，没有回头。碰翻了水果摊前一个箱子，一些腐败的水果从里面滚落出来，险些被绊倒。我只想回家，尽可能快的。

关上房门，倚着墙坐在地上。窗外依旧是迷朦的夜色。天空的颜色不是很干净，看不到星星，只有月光微微地透出来。

起身，钻进被子里。不停的发抖。

----------待续----------

待续！！！

非常态-f

包里有包DJ，苹果味的。刚打开的时候味道很浓，不长时间包里满是苹果的味道。

都说DJ里有杀精剂。只能闻，不能抽。起初不信，后来发现DJ大多数时候是女人在抽，也就觉得这样奇怪的添加剂不算奇怪了。

闲来无事，用胶带把整个烟盒缠起来，只是为了在下次拆封的时候能闻到那一种甜腻的气味。

原来，连味道也是可以封存的。可不清楚能封存多久。

新开了一包520.它是我抽烟史上第六种香烟牌子。

一整天我都在做激烈的思想斗争，直到现在还是没有结果。

我不确定的仅仅是该不该给一个近在几百公里内的一个人发一条信息，因为今天这个人过生日。

我是否在他的生活中已经过期，这是我单方面不能猜测与决定的。尽管在那样的年纪总喜欢为一些事情加上诸如一辈子的保存期限，这就好像“*你大爷”一样，说得到，做不到.

下午自习课，是每学期一次的评教。早在昨天，班主任就交代，在A、B等级里二选一，还说什么搞好关系。忒搞笑了。

当我上初中的时候，小学开始不收钱了。刚上高中，初中又不收钱了。等到高三，高中学费又开始全面减免。总之，就是没有赶上好时代！

现在水果都在先尝后买，学校有偏偏不认这个帐。一开校便要一次性把款交清，可房地产都在一次性付清优惠百分之多少，学校还是不认这个帐。那就只能交了。学校有时候就感觉像是十几岁的小伙，怎么喂都喂不饱。一学期下来，学校还要隔三差五的以各种理由收点钱。

我给两个老师打了C等，这完全是反映实际情况。当然我也知道这年头谁都不容易，可我总不能为了保全他们的饭碗而让我以后没饭碗吧。

其实，我一个人这样填并影响不了什么。再者说，这样一种形式主义真的只是一种形式。班主任会将那一沓表格挨个看一遍，再叫上学习委员等人将表格再修改一下。他很会搞人际关系。我们同他比较起来，真实得都不像个人了。

放学的和同学说起评教表格最后一栏意见征求，便又是一阵感慨。多希望有个地方能让我们这些真实，不藏心机的话不被人刻意的修改。

P.s 希望语文老师上课说话声音大一点。

希望数学老师的衣服能穿长一点。

希望化学老师说话能委婉一点。

希望生物老师能经常把头洗一下。

希望物理老师能把课备一下。

希望英语老师把手机铃声换一下。

----------待续----------

非常态-g

考试前的两周总是很难熬。在这一段时间里脑子出奇的乱，除睡觉外似乎对什么都没了状态。

有人发神经地对我说一些没头没脑的话，也有人用自己的执着扰乱我的正常生活，还有的人停在某一个时间点。

身边总是这样多的人，像是水库里的水，不过多久就更新一次，可还是那样多。

后排的女生聒噪的有些烦人。她不停地读一些词条，接连反复，旁若无人。

她令人讨厌，不只我一个人这样认为。

我最终还是没有发出那条问候的信息，我确定这个人已把我忘掉。不过这样也好。

也许人总会执着于去记得或被记得吧，要不然，为什么总会有人在问，想我了没。

被人惦记应该是一件幸福的事吧，同样惦记一个人也是如此。进一步说，要给这一对象加上足够多的修饰词好让这个范围变得小一点，幸福感变得强一点。

这是一种自我的感觉。很是自私。

在楼下抽烟的时候，烧掉了今年夏天写下的一些文字。我最终还是没能写完它。

我没有勇气把往日的伤口重新翻出来。

大概有二十块多页吧，火持续了一段时间。我甚至怀疑是不是点着了别的什么东西。隐约感到有人拿手电筒朝我投来一束光。保安来了。

我闪进旁边的黑暗里，好在保安没有穷追不舍。

转身的时候，眼泪就下来了。想必是被烟熏到了。

以前写下的字都被我装在一个盒子里，有时过好久才会向里面放进去几页新写下的东西。更长的时间它只是存在，几乎被我忘记。

没有再翻起过那些纸张，也不记得上面那些幼稚的笔迹。可我知道，在十七岁的开头，我曾开心过一阵子。

一天天变大了，一些事就像是古城里的巷弄一样，你不会知道在哪里该转弯，在哪条路的尽头会有出口等等。整个过程就像是闭着眼睛摸索，等走出路口睁开眼睛的时候已是头破血流。

我还在摸索，在一个有些无措的年纪。

朋友说，我明年都二十了。

我打趣的说，唉，就是啊，你看我正奔二呢，你都奔三了。

其实这个笑话一点都不好笑。想想我们这般年纪，有谁说到这些的时候心里没有一点酸楚呢？

今年夏天，高中毕业。我们便四散天涯。但每一次想起毕业时乃至更早的时间的时候，心里还是觉得很幸福。只是这样的感觉总会由感叹结束。三年，原来也是这样快的。

今年，改革开放三十年。明年，新中国成立六十年。这又是怎样的一个时间段。

还记得新中国成立五十年的时候，在电视前看庆典直播的时候自己也不过是个小孩，可现在，自己的生命历程中也经历了一个十年。

有别于从前的少年。又或者再过几年，就真的可以成为大人眼中所认同的大人。

小时候的梦想原来已经实现，只是过程太过漫长。

----------待续----------

非常态-h

中午放学回家，出校门看见一警车停在门口。马路对面站着一小伙，手里好像是一个棒状物，用校服包着，看不大清楚。

出校门的人多了起来，马路对面面的小伙旁边也站定了一些人。

这是常有的戏码，以前早北校区的时候从没发现那里可以很热闹。现在在南校区，路过北校区的时候才发现其实自己对学习了三年的地方一点都不了解。

放学的时候，尤其是晚上，校门口，马路对面都是一小撮，一小堆的人。烟火袅袅，胡言乱语。这是社会繁荣的写照，我一直这样认为。

只是这个时候，这个小城市也会显得不安起来。堵车，还有周围种种不安的气息。一些时候就想，要想治安好，就先得把学校给平了。

年轻的时候都一样，总想着做点什么来证明自己血气方刚。这点，我就很抱歉了。我在快要奔三的时候都还没有干过一件轰轰烈烈的事。一切都只是停留在遐想阶段。

四分钟。

北京时间同学校时间的差值。

如此便处于一种较为混乱的“时间盲”的状态中、又是身上会有两个到多个表示时间的东西，以免误事。

时差渐渐让我养成一种看到时间便想减去或加上四分钟的坏习惯。

学校的时间慢一些，这无疑使得原本就很冗长的时间又拉长许多，而路上的时间又会回到标准的量度上。

四分钟能做什么？洗脸，刷牙，又或喝一袋牛奶，又或在路上抽一支烟，又或和同学一起走过两盏街灯，又或和一个女孩在黑暗里拥吻。

一天二十四个小时，会有三百六十个四分钟。庞大，杂乱。

11月16日。初雪。

发短信给Y，我说，酒泉下雪了呢，可我却感冒了。

天冷了，信息传递的时间也变慢不少。半小时后我收到她的回复，她说，我们这里是大太阳。

雪持续的时间不长，一会儿就停了。地上有雪落下的痕迹，浅浅的。

周五就考完试了，心里很是忐忑。其实结果是显而易见的，只是我还有所期待罢了。

我以为剪掉头发心情就会好一些，事实却不是这样。

伤感的人依旧在伤感，无聊的人还是很无聊，犯贱的人依旧在犯贱。

我一直在想我能怎么办，我能做些什么。无法回答自己。

夜里还是在想那些恼人的事情。我开了机，发信息给W，我说，帮我！W回复说，想好怎样处理，然后告诉我。寥寥数语。

关了机，四周暗下来。

成绩下发，尘埃落定。

阶段考试终于过去。还好不是高考，我同往常一样安慰自己。

心里还是很失落，毕竟离自己的预计还是有些距离，我甚至有些害怕周天尴尬的处境。

我对朋友说，不能再混了。他没有说话，我想，他也这样认为吧。很讨厌这种一锤定音的感觉。但又不得不接受，这过程极其漫长，就我而言，已有了十二年。而时间久了，就能更加平静的接受那些与想象大相径庭的结果。

----------待续----------

非常态-I

想起过去一个关于可乐和茶的论述，荒诞，无聊。

漫长时间席卷之后，再次忆起一丝早已变得浅薄的气息。有时近若眼前，有时遥远的可以忽略。

心里的一些东西真的就像是旁人说的那样，怎可轻易放下。

想起十八年间匆匆走过的人，心里又是一阵怅然。那样多的人停留下的甚少，那样多的感情，握住的又微乎其微。

近来过得比较恍惚，又患了感冒，事情总是一件接着一件，有好的也有不好的。始终不明白这一年是怎么了，是不是得罪了哪一路的神灵，才落得今天这般下场。

原以为可以平静地度过这一年难言的时间，谁料又生出些枝杈来，弄的人很是狼狈。

学校风波不断，每日都会有不少新鲜的段子。家里还是一样，总有些人我不想看见。

夜里睡不着，整夜整夜的失眠。许多方法都无济于事。

我是不是在等待什么。

一到深夜就睡意全无，睁着眼睛只看到满眼的黑色。所生活的世界在此刻显得十分荒芜，饱含开始之初的混沌。

中南海。第七种香烟牌子。

大约有一周的时间没有吸烟，加之换了烟的牌子，有些轻微的不适应。抽烟对我来说依然没有达到以来的地步。

烟蒂还是白色，我钟情于此。

抽烟只是一种调剂。不停的更换香烟牌子只是为了让自己不形成某一种固定的依赖。时间越久便越固执。不再将一些东西当做是必需，这事完全是一相情愿，极为矫情。

世事难料，万一在某一天自己所以为的必需变成一种幻影，又该怎么办。所以，还是不要养成依赖的好。免得日后消沉到自己都诧异。

下了好大的雪，连同往日的喧嚣一起在广袤的大地上铺展开来，然后渗透进每一条穴罅中。

我在构想一个终结。

许多事情都应该在年尾到来之前结束掉。同样也包括这些日子以来写下的聒噪，冗长的文字。

12月2号。也许在一段时间内我会记得这一天。原因不详。

我说，我想要离开这个地方，走了，就不再回来。

算是一个希望吧。我不确定它是否能在未来的某一天实现，我也不知道我到底能走多远，以及更多无法预知的事情。

我已经无法形容08年是怎样的一个年份。今年也不会像往年一样写一份类似于年终总结的日志，我宁愿所有08年的种种都在零点之后悄然而逝。相对来说，我更愿意接受08年的一切像是潦草的笔迹一样，无意的划过一笔。

这其中有许多复杂的情绪。如今，那些事我再也承受不起。

总是不愿意提及，又总是在提笔落笔间不经意的流露。

我一直在等待一个结束，就像终极审判一样。严肃，不能质疑，不容反悔。

爱是一种本领。除了不同的经历外还要有一种天赋。18年前我没有得到这样一种特殊的天赋，18年间也没有在自己同周遭所有人的经历中练就爱的本领，18年后的一天，我瞬间明白，一些情并不是爱情。

杂志上的一篇文章里说，那不是爱情，只是迷恋。

在看到这句话的同时明白以前自己以为的感情也不过是一种迷恋。我甚至怀疑在从前又没有真正的喜欢过一个人，并最终发展成一种严格意义上的爱情。

或许没有。

这种感觉就如同喝着中药却幻想再喝咖啡一样。

味蕾渐渐退化，已无法察觉咖啡里是否少加了一块方糖。而有时也会有很突然的一种感觉，比如在喝下中药后才抱怨为什么没有放几块糖。

我是个后知后觉的人。一直都是。

受不了人多，受不了身后高跟鞋的声音。习惯在人很多的时候关上房门，打开CD，戴上耳机，调大音量，习惯走在路上的时候不停的回头看，即使朋友就在我的右手边。

同桌说，你适合听《叶子》。

我模糊的记得几句歌词，只是最近已很少听这样的歌了。我不知道她为什么会这样觉得，但愿原因与她看过我写的东西无关。

我处在一个什么状态，自己都很难说得清。可能就像这些文字的题头一样，非常态。可在常态中的我又是怎样一个模样。

这些从笔尖掉落的字符筑成一座荒芜的城，我独自一人，白天游乐，夜晚巡更。与别人无关。

画下句点的时候，这座城应该会在顷刻间崩塌。尘烟四起。如同那些被大地吞噬掉的雪一样，只留下浅浅的湿润的痕迹。

不再记得，也不再想起。可它切实的存在过。孤独而又落寞的存在过。

----------The End----------

呵呵，让我想到应辰的文章

[i=s] 本帖最后由 小艾 于 2009-9-10 10:37 编辑 *

很好的文字。
很常态的成长历程。

文字不错，不过略感阴柔，希望作者的世界能稍微挪出点地方给阳光
再顶

呵呵，读来，很有意思，很有味道