12月6日,我,和我们.

今天醒来的时候,已经没有以往那种令人晕眩的头疼了,我想我是好一些了.

又一个周末结束了,想起前些天,自己有些疯疯癫癫的样子.

低头痴痴的笑了一会.

突然有点怀念那个时候的自己,可以随时随地对着天空肆无忌惮的傻笑,狂笑,笑得身边的人发毛.

一个一个对我说.

你疯了.

我没疯.

前天的时候.又打开酒泉在线.

看到自己的用户组变成了历史版主.

大家,都还记得我.或者在用一些办法记住我.

于是我从论坛的历史记录中找到了自己曾经写过的一些东西,然后挨个看大家曾经对我文字的评论.

就像我曾经默默的翻看自己的日记打发时间那样.

写文章,也可以帮助自己思考,帮助自己了解自己.

不是么,至少是过去的自己.

三年前,单纯的小孩子.

凌晨的时候,我躺在床上默默的出汗,想象自己回到家乡去做一名初中老师.

用别具一格的方式和风格来让学生们在课堂上也体会到学习的乐趣.

听着PP安稳的打鼾声,然后默默的睡着.

而我现在蹲在这里敲击这些文字,PP在我背后写完了党课学习心得,DOTA中.

夜里的那些思绪,反复缭绕这随着我睡着,一切都像是梦一样.

我抬头看看我的床,喝一口热水,咂咂嘴,告诉自己.

快要三年了...

关于真实的文字,和真实的自己.

今天,陌陌姐在论坛上回复我的上一遍日志.

她说:"子崇现在也写这样的文字了,好像说了很多,其实什么都没有说."

一时间,我有点混乱.

曾经,不也是这样么.

恍然,我记得了一些事情.

过去我写的文字,总是在用很多的形容词来描述我的感觉,比如说一些幻觉,或者其他什么.

那个时候,我现在的生活很远,离现在的自己很远,我总是单纯的以为,很多事情就像是我想象中的那样,所以写出来的时候,里面包含着一些纯粹的东西.

比如固执,比如说相信,比如说坚定.还很乐观,

至少那个时候,我不会用自己的文字来欺骗自己那么彻底.

后来,我离现在的生活很近,离现在的自己很近,所以,文字也不再那么纯粹,人,也不再那么单纯.

我总是想很多的事情,考虑很多的事情.

越来越体会到作茧自缚的意义.也越来越明白自己其实有很多事情都无能为力.

我看着惊雪哥的文字里表达出来的无奈和疲惫,突然想起那个时候的自己.

总是笑着同别人讲一些自己觉得对的事情,并传达给他们,我们会越来越好的信念.

我现在,就这么同别人讲的时候,都会怀疑自己,我是不是在欺骗他们,也欺骗自己.

我们的生活从来都不是被安排着进行下去的,只有让自己越来越累慢慢的去赚取.才会越来越好.

总之,那些单纯的日子已经不再会回来,而我们的记忆也会越来越遥远.

躺在床上的时候,我又想起来,曾经和言帆,和惊雪哥有一个约定.

我们三人分别写高中,大学,大学毕业后的一些感念,然后集合成一篇完整的文字.

这个约定在我离开酒泉的时候就被搁浅了.

时至今日,我重新对言帆提起来的时候.

他说:".现在已经不爱写作了,我现在只是愁我该怎么赚钱."

我沉默,不知道该说些什么好.然后打开QQ空间,把今天的心情里写下一句话

"我们,果然都已经不再年轻."

其实我还很年轻,才接近22岁.

末了,我告诉他.这个约定不完成的话,也许我们都会遗憾.

其实,也许只有我会遗憾吧,大家,都在全力为自己的生活努力着,而不像是我,浑浑噩噩的只是等待着什么事情发生一样.而真的发生什么事情的时候,我却只会看着.

嘿.

我又在用我的文字欺骗自己了.

一点都不可爱了.

从单纯的少年,到圆滑的青年.

我的成长中又伴随着多少的谎言.

我抱着头盲目的逃窜着,又逃离了多少易碎的年华.

即便我又把QQ的ID改回了D.子崇.

可我也明白我的生命里,子崇再也不会出现了.

我这么做,究竟是为了什么,到最后,连我自己也不清楚了.

难过的太多,也会让整个人都糟糕下去.

我想起了对自己的疑问.

这是我想要的生活么.

而我真正想要的生活,又是什么样子.

大家,都有一个奔头,所以义无反顾的向前走着.

我的奔头,怎么就越来越遥远了.

想要找回真实的自己.

现在要做的,就是这么简单而已.

久石让的<<天空之城>>,反复听下去的时候,想很多事情,然后在某个瞬间就什么也不记得了.

"我回来了."

这句话,本身就是一个谎言,谁都知道.

再怎么寻找,有些东西一但被丢弃,就是消失不见,再也找不回来了.

很久不用笔写字了.

从明天开始.揣着我的本子去教室.

只是为了怀念一些以前的感觉.

2009年的最后一个月.

天气冷.

但总归是要结束了.

仅此而已.

thank watching.