暗夜独舞

我用口中燃烧的烟巴，狠狠的摁入手臂。圆圆的伤口如同鲜花绽放般的盛开。血液像冲动的海潮一样在皮肤上荡漾奔走。凝视着镜子中流泪的眸子。哀求世上吹过的风。不要太冷。已经注定的伤口。虚伪复杂的掩饰如此接近死亡的颜色。

　　眸子里面有幽怨的灰黑色。有绝望的倾诉。
当然还有爱情。我那至死不愈的爱情。

　　过去的事情不论是好是坏。都已经完全的融入生命。成为不可或缺的一部分。回忆的时候拿出来独自享受。平时把它们隐藏在暗夜里面。决不外露。就像我与众不同的眼睛——那始终冰冷的眼神。

我是黑夜的孩子。在没有阳光的岁月中独自飘荡。用自己的眼睛，寻找最初心中的光明。
喜欢在很深的夜里，不睡觉，静静抽烟。看这妖精无辜的眼神，敲击这键盘，用熟悉不过的文字诱惑者自己想要得到的猎物。
有时候失眠。有时候因为可怕的幻觉而不敢睡。有时候只是不想睡。只有在那样的时间，才是我真正能独自和自己交流的时候。所以我不想把这样的时间浪费在睡眠中。我仿佛是那么害怕寂寞的，却又如此享受着孤独。
我的右手的食指和中指间，夹着白色的细细的烟，披散着头发，在我24平米的房间里走来走去。赤裸的脚，踩在砖上，没有声音。
我不知道为什么心里一直没有安全感。也不知道我到底想逃开什么，逃到哪里去。
整个夜里，静静的。窗外会有蛙声。纱窗上偶尔会停一两只小昆虫。
我喜欢抽烟，却奇怪地讨厌烟雾弥漫的味道。这样的矛盾连我自己都觉得不可理喻。
常常抽了太多。抽到身体里开始难受的时候，我会想，明天开始，戒掉它。但终究戒不掉。我还是会有想念它需要它的时候。
不可能得到的东西。孕育在我的心里。
没有任何目的。也不知道是否有真正的意义。我义无返顾的不断摧残自己，

　　也许只是为了证明。

　　证明这世界上没有爱情。
甜蜜的爱，是正确的。可痛苦的爱，是深刻的。终于，我被爱折磨得奄奄一息，却不愿追究它的正确与否。
我想，我是太懒惰的人。也懒得对自己好一点。
于是只是喝水。透明冰凉的白开水。直到腹中晃荡着液体流动的声音。
有时候我想，会不会有一天清晨，有人发现，我以一种优美苍凉的姿势，死于寂寞。
很多很多的夜里，我常失眠。愈夜愈清醒。这种状态让我害怕。毕竟白天，我还要工作。 15个小时的工作量因该早让我忘记了思索，可我仍然无法去拒绝清醒。
每天都在想，今天晚上我一定要让自己早早的睡着。可是每晚重复循环糟糕的一切。
真的觉得很不快乐。夜里头痛欲裂。失眠。或者感觉疲劳却又睡不着。很烦躁。很想哭，又哭不出来。觉得自己快要崩溃了。找不到出口宣泄。
我这样一个灵魂，在暗夜里独自漂游。灵魂微微疼痛，却找不到伤口。到处是暗伤，我没有治愈它的药。
也许，我只是想有个人，在夜凉如水时给我温暖的怀抱，在我空虚寂寞时给我安全的爱，在我恐惧心痛时赶走所有的伤害，在我失眠的夜里抚慰我入睡，在我从噩梦中醒来时轻轻抱着我。坚强的外表总是隐藏这懦弱，影子和我身体的搏斗好象从来没有休止过，无奈，伤感，纠缠，兴奋，颓废。。。。。。然而谁知道是否真的有人能给落点救赎，谁知道我要的是否就只是这些。 只能与凄凉的夜风为伴，和缭绕的烟雾共舞，用颤抖而无力的手指与妖精同醉。
寂寞子夜，我是垂死的蝴蝶，用寂寞的姿势，苍凉地独自轻舞。
你是否听到蝴蝶的尖叫。。。。。。。。。。。。。